见信佳。
    我又开始想念你了。一直以来我都认为自己所想的一切都是发自内心的，没想到，那不过是在自欺欺人罢了。我以为我不再喜欢你了。但是重新看见你的脸，看见你的笑，我才发现原来暑假中我所认为的“不喜欢你了”完全是假象。
    原来我还喜欢着你。
    不知道是什么时候开始，我才发现我是如此的喜欢你。在这一年里，我们并没有变化，即使，即使，即使你知道我喜欢你。
    我几乎又要以为我不喜欢你了。因为我竟然可以如此平静的面对你。可以如此倘然的目瞪你，但我还是明白自己是喜欢你的。我明白自己的心。
    知道吗？我开始想念你了。
    ·
    见信佳。
    今天我让值日生记你名字报告老师了。睡觉你违反纪律呢？
    你生气了吗？生气了吗？我想你不会因为这种小事而生气的吧，虽然我并不了解你。
    每天我的目光的追随着你。
    你发现了吗？发现了吗？我想你并没有吧。因为你的目光从不在我这里停留，而且当你我差点四目相对时，我还是会转移视线的。
    我喜欢你，如此的义无反顾，如此的理直气壮，如此的毫不犹豫……你、你该感到荣幸的。
    你今天被人触碰到手了，我却只能无奈的笑着走过去，那个场景太刺眼了，以致我差点要排开那只触碰你的手。
    可是我也只能走过去。
    想靠近你，但是我害羞，即使表面看不出来，但我确实是很害羞的。也幸好表面看不出来，所以没人发现我喜欢你，就算被发现了，他们也不能确定。至少我还可以不太难堪。
    我想我依旧喜欢着你。现在又开始想念你了。
    ·
    见信佳。
    中午和朋友吃午饭的时候，边和朋友聊着天。她说着说着就说道了你，说你坐在她前桌的事情，听得我很不舒服，所以我沉默。
    我实在不喜欢从别人的嘴里听到关于你的事情，因为那样我便会觉得那些人都喜欢你，而你也可能喜欢这那些人。嫉妒会让我发狂，所以我沉默。
    因为你，我的心情滴入了谷底，嘴上面条也犹如嚼蜡。
    我很讨厌一个人可以把持我的心。但偏偏你就可以。我感到十分困扰，却无法将你拔除。
    什么时候我才真正做得到不喜欢你呢？
    喜欢你真的是很麻烦，不知道你记不记得我曾向你告白的事情呢？我都不知道我现在是明恋还是暗恋了。
    啊，我又想你了，请你赶快离开我的心房吧。
    ·
    见信佳。
    此刻我多么想和你聊天，但我却不知道为什么，我明明没有什么话想对你说，但却突然想听你的声音。
    我想要和你说说日常的砸碎，想和你说说我有一个很要好很有趣的朋友。我想，我只是单纯的想和你说说话。
    知道吗？昨天我做梦了，依旧和平时一样梦到了我们班里的人，但仍然没有梦见到你。我在梦中寻找你的身影，然而你却不存在。你连脚步也不踏进我的梦么。
    我从来都没有梦见过你。却总是梦见那些乱七八糟的人。
    你这个混蛋，难道我真的不喜欢你了么？如果不喜欢的话我为什么会在白忙之中抽出时间给你写你看不见的信？
    我是傻瓜么……
    唉，我又想你了，真糟。
    ·
    见信佳。
    突然想听你唱歌，没有原因的，大概是今天听太多歌曲而有感而发吧。那些歌手一个个张力十足，我在电视前试着发音，傲然的认为自己唱得也不错。但这其实只是自我感觉良好罢了。
    其实告白那天我是想写情书给你的，但是我觉得情书太矫情太做作了。于是就这么直接的告诉你，我喜欢你。你却没有什么反应，继续嘻嘻哈哈的和我闹。一直都这样，也没有正面的拒绝我。这让我有一点纳闷也有一点期待。猪。你真是太坏了。既然不喜欢就要清清楚楚的说“不喜欢”嘛。还是你担心一说出来就没得朋友做了？放心，不会的，只是会让我小小的受挫一下而已……
    郁闷，我很郁闷，可是你不会知道。
    啊，想见你了。