我喝的醉醺醺地回到家，我妈开始了连环嘴炮攻击，边骂着我，边给我泡着蜂蜜水。
    我喝了之后，洗漱完毕，闭上眼，睡了三四个小时，再睁开眼，是早上五点。我竟然睡意全无。
    窗外下起了小雪，我在曾经那个抱怨着紫阳高中的时候天天在路灯下等我的窗口，看见了那个少年。
    很快，我就听见了我电话的震动声。
    那个身影与我隔得较远，我只能看到昏黄的灯光照在他的身上，却看不清他脸上的表情。
    这么冷的天，他为什么会突然出现在我家楼下？
    我匆忙的拿了手机，接听后又跑到了窗边。
    听到了声音，我才知道路灯下的少年在哭，我从未见过简钦哭，更未曾想过他会有一天对着我哭泣。
    我以为他是因为在他的亲生母亲那里受了挫，所以才会无助地跑到我家附近哭。我甚至都没仔细去想简钦是怎么找到我家来的，我只知道简钦总能带给我意外。
    那一刻，自以为明白了简钦为何哭泣的我，第一反应就是想要安慰那个蹲在路灯下看起来很可怜的少年，可是我还没来得及开口，简钦却自顾自地说了起来。
    他说，莫小念，我今天才知道，那天我的冲动会给你带来多大的伤害，我连禽兽都不如。
    他说，我怎么可以对你做那样的事，怎么可以当作什么事都没发生过一样跟你相处。
    他说，我真的发现自己很残忍，我凭什么毁了你。
    他说，是我的错，你打我骂我吧，这样我会好受一些。
    他说，我这辈子只欠过一个人，就是你。对不起，那晚的事，我一直欠你一声道歉，虽然道歉根本弥补不了什么。
    他说，童心洋死了，我疯了才会这么对你。我很痛苦，得知自己的身世前，没来得及为她和妈妈做些什么，好不容易可以为她尽一点做哥哥的责任，她却死了。我以为是你害死了她，我真的以为是这样，所以那天才会那么冲动。对不起，求你别原谅我，我自己都没法原谅我自己。
    ……
    我渐渐听明白了简钦在说哪件事，心里那块从来不敢揭开的伤疤就这么硬生生地被人撕开了，痛得我难以呼吸。
    我不知道简钦为什么突然跑到我家附近跟我说这件事，为什么他不再假装根本就没发生过那件事，像之前那样无所谓，也不知道他为什么要把我们各自的伤疤都揭了，血淋淋地放在面前，又为什么不乞求我的原谅。
    可是不管怎么样，他终于说他亏欠了我，终于对我说了对不起。
    我的眼泪汹涌而出，我用力捂住嘴巴，生怕自己痛哭出声，可是那些深藏的痛与恨还是随着抑制不住的眼泪宣泄而出。
    原来，我要的只是一句“是我的错，我亏欠了你，对不起”。
    我一直恨着简钦，恨他为什么明明做错事却还觉得是我欠了他，恨为什么明明是我受伤最深，却还要我为别人背负怨恨。
    我一直都很不甘心，我讨厌明明是左念伤害了童心洋，却是我替他承受报复；我讨厌明明是紫阳辜负了安澜，他们却都来孤立我。
    终于，简钦对我说了是他的错。
    终于，他对我说了抱歉。
    终于，有一个人让我不再觉得那么不甘心了。
    心里郁结已久的怨恨在这一刻被完完全全地释放出来，我对简钦那越来越不明确的恨也终于随着眼泪的滴落而消散。
    我懂他的痛，我甚至都能理解他伤害我的心情，如果那天我没遇到他，也不会发生那样的事。
    很多事情都是命中注定逃不掉的，或许简钦就是我逃不掉的劫。
    我握着手机，视线紧紧地追随着路灯下的少年。我看到他挣扎着想要站起来，可是没站稳，又滑坐在地上，再站起来，再倒下，也不知道他在坚持着什么，我的眼里只看到了倔强的他。
    突然，我觉得心疼，为那个伤害过我却又呵护过我的少年心疼，不是怜悯，不是同情，是真正的心疼。
    他的倔强，他藏在心中的痛苦，他此刻表现出来的悲伤，他的悔恨……他此刻所有的情感都让我觉得心疼，这突然的心疼让我好不容易平静下来的心又慌了起来。
    我眼睁睁地看着他一次又一次地站起来又摔下去，突然有种冲动，很想跑出去，将瘫坐在地上狼狈不堪的他拉起来，就像上次在医院，他将绝望无助的我拉起来一样。
    我们本来就是同一类人，何必互戳伤口呢？
    可是我并没有移动脚步，只是愣愣地站在原地，因为我知道，如果我现在冲出去，意味着一个蕴藏在我心中，我却从来不愿去面对的事实——我在乎那个人。
    因为在乎，所以会被他的情绪感染，会为他心疼，会因为他的每一次出现而记忆深刻，会因为他带给我的伤害而心痛，会因为他带给我的温暖而迷恋上那种感觉……
    如果一个人对于我来说什么也不是，那我的心根本不会受到他的影响。
    然而，正因为我知道，简钦对我来说并非什么都不是，所以我才不敢让自己更加深入。
    他是一种不同于一般朋友和恋人的存在。
    我知道，我只要再向前跨一步，我与他之间就再也扯不清了。