2跟错人进厕所事件。
    哎，说实话，我已经很久没再去过城隍庙了，而我，如果让我选择的话，我宁愿一辈子都不要去城隍庙！不是因为城隍庙一个包子要10快！也不是因为那里的大娘水饺10块才6个还是贼小的，而是——因为交通问题啊啊！
    这个问题纠结了我很久了，不知道怎么回事的，无论是工作日，节假日，通往城隍庙一部头的车子932永远像个疯子一样拥挤得不得了，每次我坐932去城隍庙的时候那个怨念，那个残念啊，坐932的时候我感觉胃都要给挤出来了，可是932无论早晚都是爆满，就像一群沙丁鱼给硬塞在了罐子里头，同时外面还有沙丁鱼源源不断的涌进来，所以我每次去城隍庙都几乎是爬着出车厢的，拥挤啊！
    当天我怀着视死如归的感情踏上了932这条不归路…………太可怕鸟，车厢里的欧巴桑和欧吉桑看到城隍庙犹如好几天没看到奶酪的老鼠，那个个的眼睛都金光闪闪的，我想，至于不……城隍庙只是买东西都是批发价嘛~哎~
    ……那天下车的时候我几乎是摸着肚子走出来了，被挤得迷迷糊糊的，分不清东南西北，整一睁眼瞎子，好不容易在城隍庙里面九拐十八弯的，就是找不到那个所谓的南翔小笼！
    老师，您不知道，路盲也不容易啊！
    就在我快要绝望的时候，赫然发现——在眼前不到10米的地方站着一个人！那个人！他化成灰我都能认识他！他就是我们班男生中体形最庞大！肌肉最发达！肚子最柔软的——死胖子！
    为什么要叫他死胖子呢？那是有一个典故的：相传我们班的某同学隔着两个课桌椅叫胖子，胖子~死胖子愣是一点反应都没有，直到这哥们儿叫了N多次，终于爆发了，大叫了一声，死胖子！！死胖子才回过头，说了一句‘哎！叫我啥事儿啊！’
    从此……死胖子这个称号就流传开来了，从一年纪一直到至今，无论我们换了多少个绰号，多少个外号，唯有死胖子这一称呼永远的流传了下来，一直不曾更改过……
    看到死胖子，我仿佛看到了救命的稻草，因为，我是一个路盲，而他，绝对不是路盲！他一定能带我找到老师口中的，南翔小笼店！
    我：“死胖子！！！”
    这时候死胖子四处张望了一下，好像觉得有人在叫他，白痴，别看那里啦，我在这里！！看见他哪都晃了一眼就是不看我，我那个急啊，胖子，你绝对没有幻听，绝对的！
    于是，我迅速跑到他面前，揪着他的耳朵大声吼了一句：死胖子你没幻听！
    这丫的被我给吼闷了，闷了好几秒，揉揉耳朵，才开口：包子……你挫不……
    我：挫毛，快点带我去南翔小笼，那鬼地方我问了很多人都说没有，找都找不到
    死胖子：……你难道不知道南翔小笼改名字了吗？
    我：改成什么了？
    死胖子：南翔大馒头
    我：……ＫＡＯ……
    真是无语了，看到南翔大馒头的招牌，我不由得感叹，哎，世事无常啊，前几年还是小笼，今年就成大馒头了……
    胖子曰：我去下ＫＦＣ买早饭，你等等我
    我：不行我得跟着你，不然我不认识路~
    胖子：--那好吧，随便你，不过我要先去上个厕所
    我：已经出于神游状态，只知道跟着死胖子走，根本忘记自己往哪走了
    于是……惊人的一幕发生鸟……
    待我反应过来的时候，我赫然发现，我居然跟着跟着进了厕所！再仔细看了看
    这怎么这么像男厕所里面的小便器啊？
    哎？死胖子怎么在女厕所？
    哎！不对啊！！！！
    我突然醒悟鸟，不是死胖子在女厕所，而是我在男厕所啊！！
    这时已经把拉链拉倒一半的死胖子终于回头发现了我的存在。
    于是……
    “我什么都没看到！！！”我一边说着一边捂住脸，还不忘记手指头留点缝隙，转头就走出了厕所……
    这时，死胖子基本上已经处于无语状态了：你别看啦，你怎么会跟进来的！
    其实，这件事从发生到结束，才只不过几秒钟，但是……我觉得……像过了一节课一样，因为……太搞笑了！
    待死胖子从厕所出来的时候，我看见他那张貌似吃到某种X生物的脸我就忍不住想笑，虽然我才是罪魁祸首，于是，我的脸因为强忍着笑而发生了短暂性的扭曲，这就是俗称的抽搐，我的嘴巴一直抽啊抽啊……死胖子的脸就一直囧啊囧啊……
    当时真是太PF我自己啦，碰到这种走错厕所事件还能像没事一样，（PS：你当然是没事啦，被看的又不是你，貌似胖子也没被你看到，只是很挫而已！）