两条相交的线，在相遇之前是越来越近，相遇之后却是越来越远，就像她还没出现的时候，我总是眯着眼眺望着远方的地平线，无数次的想象总会有那么一天，总会有那么一个人，静静地只为我而来，慢慢地陪着我走，默默地教我把过去都抛开，而最后上扬的嘴角随着变了味的苦笑而松弛下来，心倦了真的连笑都勉强。常常在一个人的时候怀念她手指尖间的温度，想着她对我说的每一句话，“你照的相片跟你本人一点都不像嘛，看现实里的你总是笑着，照片里总是冷冰冰的，呵呵。”她却从来不知道，我的笑只是因为，她出现在了我的眼底。林忆莲唱过，女人独有的天真和温柔的天分，要留给真爱你的人，我在心底问她说，“女人，要我把温柔分给别人么？”眼底一样是不变的浓浓的笑意。后来我尝试着，开始对身边人都温柔，笑着流连于人世间的灯红酒绿，也开始贪恋无数的体温，不尽的缠绵，原本只打算敞开身体，不敞开灵魂，却在不经意间失去了很多很多，回头看看发现，原来我不是想得到什么，也许她们说的对，我只想放弃，只想忘记，只想通过无数的回忆来覆盖原有的甜蜜，人越成长，彼引想了解似乎越难。我渐渐迷失，或者，我已经迷失。也许，只有退回到我们最初的相遇，我才能再次把自己看清楚，我到底要的是什么。人之初，性本善吧，谁也不希望被伤害。不管有意无意，我不得不承认，我还是伤害了很多人，虽然我已经结婚多年，可老公对我和她的事一清二楚，因为我自以为是的认为，不欺骗是对对方的尊重，而忽略了这份尊重带来的伤害。我老公并不是心胸宽广的男人，尽管我没指望他的胸怀能像大海一样宽广，降低标准的代价就是，你得到的永远比你预期得更低，夜里，他会嘶吼着，“你和她做过了吧，你和她亲嘴，上床，她摸遍了你全身吧……”我被他压在身下，承受的不是欢爱更像是惩罚。最可笑的是，我像个妓女一样，被强奸着居然也有快感，我想起白岩松写的那本书，虽然我连翻都没翻过，但那个名字，就是“痛并快乐着”，也许，这就是生活。昨天，我们去了苏荷，美女如云的酒吧里，她却是最迷人的一个，我靠着她，心里洋溢着浓浓的满足，音乐里我们扭动着身体，紧紧地贴着彼此的心跳，感受着对方的体温，我们喝着同一瓶酒，一瓶接着一瓶，抽着同一支烟，一支接着一支。走出酒吧的时候，她邀我去她家，身体里的渴望叫嚣着，“带我走带我走”，可是现实是下个月圣诞节她得飞回去陪她老公，我只是每年她回家探亲的一部分，一小部分，而不是全部，所以我强撑着最后的理智，送她离开。我想要的是全部，虽然事实上永远也得不到，我还是幻想着，有一份全部，一份纯粹的全部，会在我手心里，我会虔诚地等着。