发现，我的世界永远是一个人。
    固执的认为一个人就好了，一个人很好，一个人没有任何的羁绊。自由自在，所心所欲。
    一个人，独享着安静。虽然寂寞，但是轻松、快乐。
    原本以为我的世界里应该有个你，后来才发现，我对你的好只是一场笑话。
    原来你津津乐道的不是我对你的好而是我的不足。不管我对你多好，在你面前仍是一文不值。而我已经学会了不在乎。
    事情发生时你哽咽了。你说，我们之间有误会，应该好好谈谈。
    谈谈？等到我残酷的说出事实的时候，你会无地自容。我很想谈谈，那么谈论完之后又怎么样？今天你会哭泣、伤心，那么明天呢？继续伤害。
    听到这句话时真的很想狠狠地扇你一巴掌，最后却选择微笑着，淡淡的说道，其实与你无关，出来一个人会很舒服，没有那么多压力，不会那样难受。只是还有一句话没说出口，我难受，是因为看着你的虚情假意。明明早就已经四分五裂为什么还要那样的去伪装，而我选择默不作声。我只是隐忍着泪水，模糊双眼，转头的那一刻我依旧是浅浅的微笑。
    在那一刻你说，两年的感情难道说放下就放下吗？
    停下忙碌的手，我说，我很重视你，很在乎你。所以我不会轻易的丢下。
    可是我的心在隐约的做痛。既然知道两年的感情不容易，那为什么要来伤害我，我没有做一点对不起你的事，凭什么？
    现实是很残酷的，今天的你说着挽留的话，说着所谓的感情，明天你就变了，由熟悉的人变成一个陌生人，上帝的手指一点，我们就个不相识。
    我是一个绝情的人。
    任何事情只要我看透了，想做，我会不告知任何人我的决定。何况你已经被我封闭。
    我很好，我真的很好。这是最近常说的话。
    我喜欢把音乐开到最大声，就算耳鸣了，我依旧微笑着蹬在椅子上盯着电脑，等待着陌生人头像的闪动。
    记得我和某个人说过，我很难受，很难受，难受的想哭却找不到一个安全的依靠。所以不管结果什么样，我已经决定了。我从来就不是一个大度的人，我很自私。而他只是叹息着，我知道电脑那头的他肯定摇着头，嘴里叨念着傻丫头。
    有时候在想，傻点其实很好。而我一旦看清楚事实，那么就会很无情的走出来。
    也许是脾气倔强，也许是故作坚强。
    这些事情本来就无所谓对和错。只是每个人的个性决定了会怎么样去做。而我不会和你说任何的话，我不会在出来以后质问你，不会。
    没必要，看透了，就知道了他不值得。
    安静地、一个人、躺在纯白的大床上，睁大双眼巡视着黑漆漆的四周，发现那些东西从一开始我就失去了。
    面对这一切，我逃跑了。
    用浅浅的微笑迅速消失。
    静静地、微笑的注视着
    不再有不舍与心痛
    更多的是释放与解脱
    不是你不够好
    应该是我不够完美
    不然那些事情不会发生
    只是无辜的我不知道为什么
    为什么
    问你，我想，你也只是慌乱、震惊的看着我
    然后悄悄地低下头
    也许，你会无所谓的看我一眼
    然后内心哼笑
    到底是怎么了
    究竟是怎么了
    你没资格这样来问我
    这一切的一切都是你造成的
    也许有人阻拦、有人撒谎
    但是你的确做了
    狠狠的伤害了我
    所以你也不要再假装对我好了
    那些在我看来不过就是一场戏
    你是一个很伟大的演员
    但是，我情愿做角落里的小丑