那时侯，总是抱怨你不多一些时间和我在一起，如果你不是那么爱骗我，我又怎么会对你缺乏信任呢？我总是放心不下，爱你爱的太辛苦，从来没有过安全感。
    我最烦咱们逛街时你的手机突然来电，当着我的面你总是慌忙的将它挂断，还没来的及多挪一步，它又响了。看到是同一个号码，你接听了，对方是个女孩的声音，你问她找谁，她暧昧的说，就找你，还叫着你的名字，你却冷漠的说了句“你打错了”就又挂断了，然后随后关机。这样的状况不止一次，直到有回我实在忍受不了，问你这是什么意思？从那以后再也没发生过这种事了，后来我无意的发现，和我在一起的时候，你的手机永远是关掉的。“对不起，你拨打的用户暂时没有开机，请您稍后再拨。”……
    再后来，你从每天晚7点下班变成12点、凌晨1点才到家，那段日子和今天一样寒冷，我着急的一便一便重拨你的手机号码，却永远都是“对不起，你拨打的号码暂时无人接听，请您稍后再拨。”路上结了冰，你开车小心一点。外头冷，你穿厚些。看到我的短信，回个电话给我……每晚7点以后，我是想听见你声音，嘱咐你几句，就这样而已，不然我真的非常担心你，虽然你不是小孩子了，可是却是我心头一块肉，我真怕你不接电话的原因是你出什么事了。我知道我罗嗦，每晚你的手机都有几十个未接电话，那些都是我拨的，你就这么不想听见我声音吗？……那以后，每年的这个月份，我的心情都莫明压抑，我真的落下后遗症了。
    我真的不想我的爱对你是种压力，我有多羡慕那些甜甜蜜蜜的情侣们啊，我们曾经比他们更甜蜜呢，我怎么了？让你变的那么疏远我。我心里明白，一个男人和两个女人故事，男主角不可能做的到一碗水端平。再怎么努力，让你只属于我，也是徒劳。如果和她在一起，才是你想要的感觉，那么我帮你选择她。
    我退出了，不是我不够爱你，而是为了你我情愿放弃我全部的幸福和快乐。终于做了这个决定，然后我一整天都不再拨一个电话给你，我多想听听你的声音啊，可是就是管着自己的手，别碰电话一下。房间太安静了，一切都像死了一样的没有动静，只有我呆呆的回忆曾属于我的你，那些就是我的幸福和快乐，在那天，已经全部化做流不尽的眼泪了。
    我憔悴的不成样子，手机响了，显示出你的来电，我深深的吸一口气，想冷静的把我编好的台词告诉给你听。
    女主角说“咱们分手吧。”，男主角说“你说什么？”……我特烦有些故事中的男主角，他们很不负责任的对女主角说“相信我，我爱的是你！给我点时间，因为她现在怎么怎么样，我现在没有办法……”然后女主角深信的点了头，俩人又和好了。结果呢，男主角一点儿没变，他跟本就是一个好玩爱情游戏的王八蛋。
    我爱你，包容你，我不能让你难堪，不能让你也跟那王八蛋一样，因为在我的心里，你永远是最好的男人。
    “咱们分手吧。”我说。
    “你说什么？”你问。
    “我已经不爱你了。”我说。
    “什么时候开始的？”你问。
    “……”我无语。
    “说啊！”你问。
    “早了，只是你没觉得。”我们的每句对话，都是在割我心头的肉啊，一块、一块的割下，那种疼，真的不如立即结束生命要舒服些！
    “……”你无语。
    我终于快死了，“你保重吧，我挂了。”说完，急忙把手机关机，然后痛快的哭了。
    这是属于我和你两个人的故事，她永远不够身份加入，于是我根本没提过，你俩之间，没责怪，我彻底的当成什么也不知道。
    2。
    那年冬季，剩我独自一人唱着《大约在冬季》，“没有你的日子里，我会更加珍惜自己；没有我的岁月里，你要保重你自己。”……我天天都过着分不清楚天亮和天黑的日子，仿佛整个人永远的存在那个冬季里了，一切是灰色的，一切是冰冷的，一切是不快乐的……
    忘记过了几天了，我的烧总也不退，床头的白开水不烫了，我喝下一颗蓝颜色百服宁，想着一天又快过去了……想着有你陪着的冬天，也发烧了，你精心的照顾我，喂我喝水，喂我吃药。你说：“宝宝再吃片百服宁吧，吃了就快好了。”我说：“白天吃了啊，不管用，不想吃了！”你说：“白天吃的是黄色的，跟这个不一样啊。”我说：“哦，知道，该吃那个蓝色的小夜晚了吧？”那年我18岁，你却像爸爸一样搂我在怀里，眼神充满怜爱。……晕沉沉的哭着了，被di-di--的短信声吓醒，看了手机上的时间，凌晨3点37。“这么晚了还没睡，天亮你还得上班呢”我只是这样想，却没有回你信息，闭着眼，不过睡不着了，因为你说你想我，我骗不了自己，我的整颗心激动的要蹦出来了。没想到隔了7分钟，你又发了一条信息给我，你问我是不是再也不想理你了，是不是一定要跟你分手，是不是真的不爱你了。我看着这些，不停的流着眼泪，眼睛哭酸了，又肿了，心真痛苦啊，我多想立即拨个电话给你，好好的听听你的声音，听你把短信里写给我的这些，在电话里说给我听。可是我忘不了我们变成现在这样是因为什么，是因为谁，我们回不去了，如果可以原谅的话，一开始我就不会说分手了，你明白吗。我的心浮躁起来，脑子已经乱了，逼着自己删了你发的信息，关上了手机，拔了电话线，呆呆的朝窗户外看，从黑暗的，渐渐亮了。
    我多么想你啊，我们对彼此说过：“生生世世，不管白天还是夜晚，都想着对方，永远只爱对方。”我的承诺兑现了，我这一生的白天和夜晚，都忘不了你了，当初发下这么狠的誓言，代价就是让我刻骨铭心的爱着你，无法再爱上别人了。
    我不会像一些庸俗的女人一样，男主角出现在女主角面前，用一些糊弄人的手段，两个人就再在一起了。因为这样故事的结尾，没有一个是乐观的，俗语说好马不食回头草，分分和和，感情已经伤痕累累，结果又怎么可能会好？选择离开你，我就绝对不会再给自己机会回到你身边，我要心里面的你永远是完美的，这样我才能一生的爱你，不恨你。
    你还是来了，来到我面前，要我和你谈一谈。你没变，就是话多了，心疼和温柔也多了。我哭了，却不断的拒绝着你的怀抱，我最依赖的地方。当你问我：“我到底做错了什么？”的时候，我的心突然平静了一下，我问着自己，是我错怪了你吗？是我误会了你吗？但我相信自己，如果不能够肯定这个事儿，我绝对不会放弃你啊，我是那么的爱你，我怎么可能拿分手当儿戏呢？
    如果我不开口，你会一直瞒下去的吧？可是，我爱你，我不会质问你的，我不会令你难堪的，你明白吗？
    我又一次割自己的肉，狠狠的割一大块。我痛苦的告诉你：“你还不明白吗？咱们不可能了，咱们已经分手了。”你终于吼了，抓紧我的脖子，抓到你跟前，然后冲着我的耳朵吼“说啊！！我做错了什么！？”，我的耳中轰轰的响，心中的痛苦却变成痛快，我不再看一你眼，冷漠的说：“我爱上别人了。”
    “我爱上别人了”，就因为这句话，你疯了一样的抽我，抽在脸上，身上。骂了我什么，我已经听不清了，只记得我说了句：“我真的受不了了……”你狠狠的扑向我，啃住我的嘴唇撕咬，我的眼泪停了，唇边流血了。你恢复了理智，心疼的抱住我，轻轻的揉着被你打过的地方，问我：“疼吗？还哪疼？”你哭了，我却一直说不出话了。你温柔的吻着我的脑门，吻我的脸，刚要靠近的我嘴唇时，把我吓开了，我张了下嘴，疼的掉下眼泪，我看着你，心疼的样子，你又一次抱住我，你说：“宝宝靠在我怀里好吗？这样你就不疼了。宝宝，我对不起你，原谅我好吗？我是爱你才打你的，真的，我错了。”我和你一起流泪，你为我哭，我真的更痛苦，我轻轻抹着你的眼泪，摸了摸你的脸，感觉和你之间很久很久没这么甜蜜过了，很久很久没听你对我耐心的说过这么多话了，我们还能像从前那样抱在一起，珍惜彼此，我以为这只是我的奢望了，我被你抽了，全身那么疼，我却非常满足，我多贱啊，但我也认了。你也摸着我的脸，对我说：“原谅我好吗？我求求你，别离开我好吗？”我微张开口，轻轻告诉你：“我不怪你，你走吧。”……
    我们在对方的眼里找不到希望了，然后你朝着我点点头，对我说：“如果他敢对你不好，你一定要告诉我，让我帮你，行吗？”我已经彻底伤心绝望了，我努力的对着你微笑了下，眼泪坠落，感觉着你的手渐渐松开，我转了身，挪着脚步，身上的伤挣扎着的疼，但我再也发不出一点声响了。
    我没敢回过头看看，不知道你是不是已经走了。如果你还没走，我怕自己忍不住投进你怀里，然后放肆的哭出来。如果你已经走了，那我将无力支持自己走回家去，就死在刚才被你抱过的地方。于是我没有回头，一步步挪回了家，解开衣服，看着自己浑身的伤。
    我骗了你，我们在一起的日子里，这是我唯一一次对你撒谎，我说我爱上别的人了。不要原谅我，刚才你打了我，我不欠你的了。而你，我想着你，不知道你现在去了哪，路上小心一点，但我再没机会这样叮嘱你了。我想着你有她，也许她不会像我这样罗嗦，所以才适合你吧。打我时，你很生气，也很伤心，你的心情，她比我哄你会更适合吧。我想着这些，心里轻松了许多……
    我的日子每天都是无色无味的，一个多月过去了，在街上看到了你和她，我顿时听见了自己的心碎裂的声音。就为了这样一个太一般不过的女孩，我被你欺骗过上百次吧，她把我和你几年的感情毁掉了，是因为你们有激情吧，我们也曾有过啊。
    3。
    我的直觉是对的，你真的背叛了我。我们分手是对的，我不会后悔的。
    看到她的长相，我真的明白那天你为什么会往死里打我了，因为你和她最多只是玩玩。你是要我给你时间让你甩了她吧。和你在一起那么久，我太了解你了，可是你了解我多少呢？我不能让你做一个坏男人，你明白吗？我爱你。
    她知道世界上有我这个人的存在吗？她知道咱们三个人的相遇意味着什么吗？我最讨厌第三者这样的角色，虽然她是不是一个无辜的第三者我不知道，但我对她绝对没有一点好感，并且觉得你们不相配。
    我和你的缘分没断啊，没有任何约定下，一样穿着白色外衣深色裤子，而且还是咱们逛街时我挑的你买的，我看着你这样的打扮，克制不了自己去回忆我们的甜蜜往事。我看着你，看着了迷，今天的我们还像是一对情侣，从头到脚都那么的匹配。
    我以为我们很长一段时间都不会有联络了，我需要太久太久的时间去适应和你分手的事实。没想到才一个月，又见到你了。你看见我了，呆呆站在原地的我。你似乎忘记了她就在你旁边呢，只是正在挑选衣服。你三两步走到我的面前，我和你对视着。我的心跳的很快，我告诉自己一定要冷静，冷静，不要把任何情绪挂在脸上和声音上，我不敢开口和你打招呼，真的不知所措了，也许因为你和她正在逛街的缘故吧。你看着我，你的表情那么不自然，其实你已经不需要掩饰什么了啊，我现在不是你的什么人了，连朋友都最好不是。我恍惚着，想起了那首“最熟悉的陌生人”，我们已经分手了，你身旁的女人是谁，都和我没关系了。你明白吗？
    你刚要开口和我说话，她就走过来了，她挽着你的胳膊，加入到你和我之间。我看了看她，然后看着你。我假装微笑着：“这谁啊？还不给介绍一下？”我想装的再大方一点，装做无所谓，但说完这句话，感觉自己就像刚说了谎话的孩子似的，心慌，脸也涨红了。你呢，不回答我的问题，一句话都不说，根本不给我台阶下，咱们3个人站在一起，这局面真尴尬啊。她摇晃着你的胳膊，对着你说：“你怎么回事啊？”，然后对着我笑了笑，我也对着她笑了笑。我怎么也没想到会有这样的一天，会发生这样的事，会是我第1个开口说话……
    你说的唯一一句话：“你怎么一个人啊？他呢？”，把我问的哑口无言。你忘了她正在你身边呢吗？我得圆场啊……跟你说：“我想挑件深色的上衣，最好比现在这件厚的。”你疑惑的看着我，不说话。我尴尬的左右看了看，又跟你说：“先走了啊，你们玩的开心。”然后跟她点了点头，就当告别吧。我是这么不介意多看她几眼，因为她真的没我漂亮啊。
    与你这样的擦身过去，我脑中相当空白，我甚至怀疑是不是做了梦或者幻觉？它来的太突然和不可思议，我毫无防备，我也没想过自己能够大大方方的跟她打招呼，说再见。我走了，没多看看你，没等你再对我说句话，哪怕说的是“再见”，真的很怕听见。……
    4。
    我把我和你分手的事告诉好朋友了，她说她也不知道我这样做是对是错。她说每个女人都该争取自己的幸福，像我这样“爱的奉献”的傻人，是她她做不到。她说她很难想象做这个分手决定我承受了多少痛苦……
    我们正聊的深刻时候，手机响了，“最近过的好吗？”是你发来的短信。四天前才见到我，这四天我能有什么变化呢？还不是老样子。我不打算回信息给你的。好朋友把我手机拿过来，她说她帮我回你信息，被我阻止了。还是让我静静吧。我每天都可以偷偷的想你和默默的爱你，但我就是不可以把你当做一个我的朋友。
    从那天起，你习惯性的每天发一条信息给我，内容都是一两句话，天冷让我穿暖些；路上有冰，别穿细跟的鞋子；把护手霜放包里，别把小手冻坏了；……我看着这些信息，心里并不感动，因为我已经不是你的宝宝了啊。这些信息你应该发给她的，我对她并不是同情，我会不是滋味，你把女人都当成了什么？你对我对她都不公平，谁在你身边，你就不懂得珍惜谁吗？
    那天星期五下午，你给我打电话，令我反感及了。我不懂，为什么我们已经到了这个地步，你却对我没完没了了呢？在我们分手后，我才发觉你是这么一个不干脆的男人。我接了你的电话，你的声音温柔甜蜜，我却用冷漠的语气告诉你：“干脆点说吧，以后你不要联系我了，我们都有了新的生活了，各过各的。”你也严肃起来：“我就再问你两句，你回答我，我再也不会打扰你。”听完这话，我还没愈合的心又碎了，但我也渐渐习惯了，你每次都是无意的话将我伤害，我明白。我抹了眼角的泪，缓了口气，平静的说：“什么话，你问吧。”，你的语气充满了伤感，你问我：“你现在的男朋友在哪呢？”我不知道你这话什么意思，是你想了解些什么，还是你已经感觉到我根本就没男朋友呢。我对你说：“他上班呢，我们在一起的感觉挺好的，你别发信息给我了，他会误会的，你有女朋友了，还是多关心关心她吧。”
    ……
    我和你没有联系了，也许你已经一心一意的对她了。一切终于平静，我可以不被打扰，静静去爱你了。我希望你永远都不知道，在这个世界上，我是唯一一个用这种方式去爱你的女人。
    我有时还会去我们常去的地方转转，我们在kfc坐过的位置，我们在商店喜欢的牌子，我们在小动物爱心俱乐部、在公园留下的痕迹，拍过照的位置……我都去了，不同的是，没有你的手可以牵了。
    你的心死了，我和你的缘分尽了，再没有像那次一样，意外的与你在哪相遇。
    5。
    我不会跟你有什么纠缠的，我就是我。
    又一个月快过去了。在邮箱里看完你给我的邮件，很快有一种不好的预感，你们之间是不是出什么问题了？我没有回你邮件，我不想你脆弱的倒进我怀里，我知道，当你心情差时，你最想要的就是我的温柔了。邮箱也是两年前咱们俩一起申请的。你一个、我一个。密码是一模一样的。说好了写给对方的信全都保存在这里。分手后，没想到你会登陆我的邮箱。当天晚上接了你的电话，你问我为什么那么讨厌你。我答不出来。
    “连封信都不回吗？我真让你讨厌成这样儿？”你问我。
    “不是。”我想也没想，就答了。
    “我累了，觉得挺没意思的。”你说。
    “什么啊？”我没明白你是指什么。
    “我跟她啊，我没爱过她，你信我吗？”你问我。
    “我不想介入你们俩之间的事儿。”我最讨厌的就是跟她有关的话题了。
    “那好，聊你吧，你真舍得我？”你暧昧的问我。
    “那还是聊你们吧。”我不知道说什么好了。
    “干什么转移话题啊？你逃什么？”你问我。
    “不聊了，给你回封信就是了。”我说。
    “我从给你发完信，天天的，不下4、5回的登陆你的邮箱，我到底看看你心里还有没有我，还回不回来看看我给你写过的那些信，你还对我有感情，不然你看邮箱干嘛？这里除了我写的信，根本没别人的。”你说。
    “别说了，我不想聊了。”我说。
    “回信给我好吗？你刚才答应我了的。”……你还是这样的孩子气。
    挂了电话，我想了很久，我该在信里对你说点什么？
    “遇到不快乐时要坚强，要面对。人跟人的性格都不一样，不是每个女孩都一样宽容你的脾气的，多为对方着想一些就好了。感情需要时间来培养，祝你们幸福。”这是我回给你的邮件。
    我爱你，所以希望你幸福。我最后说了祝福你们的话，其实这并不像我的说话风格。以前觉得，对分手的恋人送上祝福，是很虚伪的人办出的事儿。我认为我肯定做不到，我可没那么伟大。当这些发生在自己身上了，我体会到那是怎样的一种心境。这或许不叫牺牲，至少我知道我是相当诚恳的为你祝福。
    对了讲个故事给你听，也是人家给我讲的哈。
    曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
    后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
    可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
    我没法在邮件你给你讲它，因为我永远不会告诉你我就是这条鲨鱼。
    有时候夜里醒了，就怎么都睡不着了，想你。我问着自己：这样不好吗？虽然我算不得什么单身贵族，但比和你在一起时活的可轻松多了。不用牵肠挂肚，不用忍气吞声，不用折磨自己。想开了就好，我不该活活逼着自己去钻牛角尖儿啊。
    6。
    拒绝了几次你的见面，见不到你，一切都那么的平淡，像小说中的女主角一样，失恋了，人瘦了，什么都是没意思的，饭不香茶不想……不愿多回忆那段如水的日子了，大半年都混过来了。
    “这么大的人了，你就一直这么混吧？”
    “你以为你这算什么？没人会可怜你，也没人觉得你坚强！”
    “你要是想让人家看的上你，首先自己得有点正事干。”
    “你以为谁会心疼你啊？”
    “这个世界上除了你妈你爸是真的爱你，谁能养你一辈子？人家凭什么啊！”
    “你说你值得吗？为别人糟蹋自己，你瞅瞅你内鬼样儿吧！像什么？寒我们的心！”……
    ……
    ……
    父母终于急了，天天的叨叨我。有的是车轱辘话，来回来去的说。有的是在揭我伤疤，你知道吗，伤口都在我心上，那话是深深的悬进我的伤口里，我就干忍着吧。
    那天洗完澡，直接钻我妈被卧里去了。她给我捂紧被子，然后搂着我。我还是浑身打冷镇。
    “妈妈我冷，冻死我了。”我好久没跟我妈撒撒娇了，特幸福。
    “把脚伸妈这儿来。”妈妈把我的凉脚丫子塞她双腿间，我一下就暖和上来了。
    “妈啊，你和我爸没以前喜欢我了，天天骂我，你们以前从来不这样儿。”我心里酸酸的。
    “你爸心疼你，辛苦把你养大了，看着你为了别人把自己毁成这样，我们能好受么？以前多漂亮的小姑娘啊，现在瘦的跟马竿儿似的！”妈妈这话说了N遍了。
    “哪儿啊哪儿啊？我可不是因为搞对象才瘦的啊，你们瞎操心，我身体比你们好着呢。”我要是承认我妈说的，她还不更伤心了。
    我从来没烦过我父母的叨叨，一点儿都没有。因为我知道他们太爱我了，我多幸福啊。在他们跟前我从来不是一个叛逆的小孩，我最爱的就是他们。其实跟我妈撒娇之前的几天，我就已经做好打算了，我爸说的话全对，我得振作起来，让生活充实起来，我不能永远为失恋而活着啊……
    我工作了，是姐姐（大舅的孩子）上班的地方，她帮我填了一份个人简历。
    那天上午我正跟家呆着，电话响了，要我下午1点到公司面试。我觉得太突然了，我什么准备都没有。给姐姐打电话，她正上班呢，她说什么都不用准备啊，带齐证件、照片什么的就来吧。也对，我也不是第1次参加面试了，也都大同小异嘛。中午12点45我到了公司。来面试的女孩加我一共4个，年龄都差不多，打扮的都挺朴素的，只有我一个化了妆，我认为这是尊重。不知道她们是不是和我一样没有工作经验，也不知道是不是跟我化了妆有关，第二天上午接电话，通知我被录用了。挺好的，爸妈高兴，我也高兴，能跟姐姐在一个地方上班，有个人做伴，我也自在多了。
    在公司里可以上网，就是不许聊QQ。邮箱里又有你的信了，很简短的几个字“工作顺利吗？”
    “你怎么知道我有工作了啊？”我特奇怪的回了信。
    “礼拜四给你打电话，你妈说你没下班呢，那会快7点了，你每天几点下班呀？”第2天早上看到的你的回信。
    我看完以后，心里毛了，你干嘛往我们家打电话呀？信里一句两句的太费劲了，下班后给你打个电话问问清楚。
    回家路上，电话打了两次都没人接，心里还是有点担心，但跟以前的那种担心已经不同了，感觉不同了。可能不方便接吧，也可能是没听见吧，肯定不会出事，我想到这，心还是有些浮躁的，不停的说着肯定不会出事、肯定不会出事，墨迹了一路，都快到家了。到电梯口了，手机响了。
    “跟哪呢？”我问。
    “刚才开着车呢！手机放外衣兜里了！衣服放车后坐了！声小我没听见！”你说。
    “你解释这么仔细干嘛啊？”我笑了。
    “省着你误会我不理你！你以前老这么觉得啊！”你说。
    “我妈告诉你我上班了？？”我问。
    “是啊，她肯定不知道我是谁，慌什么！”你说。
    “哦，那你往我家打电话干嘛啊？有事？”我问。
    “你刚才打电话给我就为这个啊？真失望！我那天打你手机，老是无法接通，就往你家打啊，你妈说你上班去了，我就放心了。我找你没事，你也不联系我，我就是想听听你声儿了。”你说。
    “哦。”我又没的说了。
    “哦什么哦啊，没的聊不成。你下班了吧？我接你啊。”你说。
    “我都跟家楼底下了！刚要上楼，你就来电话了，我溜弯儿呢。”我说。
    “冷不冷啊！你再冻着！”你说。
    “我挺爱上班的，挺好玩的。那我挂了啊？”我说。
    “你到了家再给我打个电话成吗？”你问。
    “还有什么事儿啊？”我问。
    “聊天！”你说。
    “不了，改天吧。”我说。
    说完再见，上来楼，刚推门家里电话就响了。
    7。
    不用猜也知道电话是你打来的。
    分开这么久，你说我的声音没有变，不知道样子变了没有？你说你跟她已经分手了，不知道我现在状况怎样。
    “什么状况？”我问。
    “爱情状况。”你说。
    我什么状况，你当然你不会知道我一直单身，一直爱你。我也没想到你现在的状况会是这样，真的没想到。
    “……为什么分的手？”我问。
    “丫甩的我，哈哈。”你说。
    “你笑什么？被甩了还笑的出来啊？”我说。
    “你前脚把我甩了，她后脚把我踹了，我不是苦笑嘛我。”你说。
    “对不起。”我心里一阵酸涩，对不起我不是在挖苦你。
    “你这是干嘛啊？这么陌生。”你说。
    “……”我无话可说。洗完澡，钻进被卧里，呆呆想你。
    我知道你给我打电话的目的，我们都不是小孩子，我那么了解你，不是吗，可是从我们分手那天起，你虽一直都活在我的幻想里，我却从没幻想过哪天我们还会再在一起。
    快12点了，该睡了。手机又响了，你的短信“是不是我们真的没有机会了？我不想这样！”
    关机！睡！闭上眼睛，强迫自己什么都不去想。
    门开了，爸爸小心翼翼走到我床边，探探头看我睡了没有。他刚转身要走，我拉住了他的睡衣角。
    “爸爸，我睡不着觉。”我轻轻的说。
    “怎么了？累了吧？你这几天黑眼圈都熬出来了。”爸爸也轻轻的对我说。
    “爸爸你等我睡着你在回屋吧。”我把身子往里挪挪，让爸爸躺在我身边。
    爸爸躺过来，我趴在他身上，跟他说起悄悄话。
    “爸爸我沉吗？”我问。
    “轻的就剩把小骨头儿了。”爸爸倔强的说。
    “嘿嘿，真的啊？”我问。
    “快睡吧，早上起的来吗？”爸爸又温柔了。
    “爸爸，我心里难受，今天跟他打电话来着。”我说。
    “你凭什么不开开心心的过一天？要去钻牛脚尖儿？”“等你解开你的疙瘩，到时候你会觉得现在的你很可笑”……爸爸这晚讲给我太多道理，我深刻听进去了。
    不知道凌晨几点爸爸回到妈妈的被卧，我睡的很香很香。
    ……
    8。
    过去5天了，下班走出公司门口，不远处看见了你。你头发短了，乳白色外衣，米色裤子，站在熟悉的车牌号前面。我赶紧小跑两步，到了你跟前。
    “你干嘛来了啊？你怎么知道我在这上班的？”我真的吃惊。
    “别问了，我来接你下班的，车上说。”你拉开车门，把我搂了进去。嘴角挂着微笑。
    “我没做梦吧，真是想不到。”你刚坐进车，我就说个不停了。
    “恩。”你开着车，盯着前面，不看我一眼。
    “你把我拉哪去啊？”我仔细的观察着你的侧脸。此刻心里好奇又兴奋。
    “吃饭去啊！你他吗瘦那么多！”你皱着眉头，口气像个流氓。
    “不吃不吃不吃！谁爱跟你吃饭！饱了！你靠边停停！”我怒。
    “生气啦？”你脑袋歪歪，笑着看看我，继续直着开着车。
    在起士林门口停了车，以前我们常吃这里。找个靠边的两人位子坐下，破费了一桌子。多久没见面了，想不到一切都不陌生，好象分手只发生没几天一样。
    这顿饭对我是一种好久没有的享受，因为一开始你一句话：“不愉快的事不提，就像从前一样，高高兴兴的吃饭，你说行吗？”
    我笑了，笑的甜蜜及了，这种幸福，除你以外谁能带给我呢？
    我吃进肚子的每一口东西都是你拨进我盘子里的。我张嘴的时候你的眼睛直直的盯着我看，嘴也稍稍张开，就像爸爸在喂宝宝吃饭一样的感觉。我尴尬了，也没话题可以聊，就笑着一口一口的吃着。
    看了看时间，吃了俩钟头饭了。有时候不老土不行，因为灰姑娘的故事谁都知道。我们照约定，谁都没提一句扫兴的话题，直到我问你什么时候送我回家。
    我们见面一直到送我回家的路上，根本没说过多少话，我不知道你是什么意思，也没有问。车开进我家小区了，你找了位置挺偏的停车位停了车，侧过身看着副坐上的我，温柔的说：“陪我聊一会儿。”
    我点点头，听你说话。
    “你头发长了，好看。”你微笑的看着我。
    “想聊点儿什么？”我也微笑。这感觉真好，也真像是梦。
    “…………为什么伤我？”你沉默一会儿，瞥出这么句话。
    “还怪我吗？我对不起你。”我的心很难受。我想，那时是我说的分手。后来那个女孩也跟你说分手。你的脾气就像孩子一样，这样的打击，你肯定受不了。
    “不是！根本不是！你他吗骗我了吧！为什么骗我？”你问我。
    “你的脾气不要总是这么急噪，吓一跳……”我小心的回答着。
    “为什么骗我？啊？究竟为什么跟我分手？”你的口气平和了很多。
    “…………”我不知道怎么回答你的问题。也不知道你是怎么知道我对你说了谎的。我一辈子就骗过你这一次，骗了那么那么久的时间。
    “我不逼你，我知道你爱我，就当给大家一个机会补偿，我会珍惜你一辈子的。”你说的多动听啊。
    “你什么时候发现的？我骗你。”我快哭了。
    “我早就感觉你不对劲儿了。记得被她甩了我为什么笑吗？我高兴都来不及。我告诉过你我不爱她。我一直都怀疑你根本就没男朋友！我变着方的让她烦了我，跟我说分手，这样我就没伤害她了啊。这样我才能求你原谅我啊。咱俩都单身了这么久，不要相互折磨了，你想想吧。”你说了一堆话。还是把刚刚的美好气氛给糟蹋了。
    “你说的都什么啊？你什么时候能有点责任感啊？你太没安全感了吧。”我的心情已经坏了。
    在车里聊了1个多钟头。天变的很黑了，它却变成了我和你之间痛苦的保护色。告别前，你拉紧我手腕，你说给我时间，要我好好的回忆你的好，忘记你的坏。我敷衍了你，点点头，说再见，在电梯口看着你的车走远。
    ……
    9。
    我是你的宝宝，你也是我的宝宝。我们彼此相爱，我们如此相象。
    我为了你变成单身，后来你又为了我变成光棍儿，呵呵。
    我何尝不想与你永远在一起呢？我比世界上任何一个女人都更爱你，你相信吗？可是我却不能给咱们和好的机会。
    你问我：“你不想在理我了？对吗？你已经不爱我了？但是我可以告诉你我现在依然很爱你！”
    你还记得我曾经对你说过什么吗？“对我的承诺，不要骗我，要是骗了，就骗我一辈子。”我不是聪明女孩，我只是爱上你之后，就想一辈子只爱你一个人。
    我是受伤太深了，我怕这辈子不再有你消息，又怕回到你身边你会再一次欺骗我。我爸说：“一个人不怕犯错误，可怕的是同样的错误再犯第二次。”
    突然之间想起‘狼来了’这个故事。
    可能你说的对，我是过分担心，但我不知道威吓不能控制自己。我怕一有什么发生的时候，我就会把以前发生的事混在一起想。原来人可以突然之间很惊恐，很乱，很怕。我真的害怕有一天你又走了。我知道这样对你很不公平，但是不知道为什么当一个人没信心，心里很乱的时候呢，就不能对一个人公平。
    我想我像心理学分析的“不确定感”。这个世界上，只有你一个人能给我这样的感觉吧，因为我只爱你。
    10。
    你更像是精神鸦片，我全靠每天在心里爱你，才一直支持过来。思绪早以渐渐沉淀，当你真实的出现在我眼前，我才发觉我并不那么需要你。
    我也没再问过是谁告诉你我的工作地点的，从那起，每天从公司出来，都看见你的车停在同一个位置等我。有时候我出来的晚一点，你也没抱怨过，对我体贴及了。
    “你不用每天接我下班啊，我离家又不远。”我说。
    “我尽量吧。”你对着我笑。
    ……
    每天我坐进车里以后，你放的第一首歌都是IBelieve。我只是装着并不在意，其实我明白，你再重新找回我对你的感觉。
    没有人能给我像你能够给我的爱ibelieveibelieveibelieve
    没有人能说话像你能说的更精彩andibelieveibelieveibelieve
    虽然两地分开你的承诺在脑海每天在等待你总有一天会回来我始终觉得门一开你傻傻的站在外我猜想你那里生活的大概容貌还是没更改过的仍然很自在有梦想有未来克服前路所有的障碍你不要觉得无奈我不怕等待
    因为你的爱所以我存在
    以前总是求着你多一些时间陪在我身边。你抱怨这样那样的理由，然后说你真的没时间，没办法，说我不懂事，不理解你。是你教会我，男人不喜欢粘人的女孩，这样会给她爱的男人许多压力的。我常一个人在家看咱们的相册，边听着这个歌。凌晨1点多了，你也没发个信息给我，你还没有回家，我就重复的看着那本相册，重复的听IBelieve“没有人能给我像你能够给我的爱……你的承诺在脑海，每天在等待……因为你的爱所以我存在……”它唱着我的心情。
    我发信息给你：“你还没有回家吗？我在听IBelieve，等着你。”你从不回我信息，因为我不发这个信息给你，你也知道我在等着你。我太让你放心了，给不了吸引你的感觉，更像你的无聊消遣。
    ……
    你开着车，我坐在副坐上。你说没想过转了这么大的一圈，守在你身边的女孩还是我。
    “守？我没听懂。”我问。
    “我知道妙不可言的滋味儿了。”你甜蜜的说。
    “哈，你今天有点儿反常吧。”我还是装傻吧。
    “怎么？你否认跟我和好了？”你问。
    “…………这歌还是那么好听，不过它老了。”我想了好一会儿，我不知道这么说你明不明白。它像我们的感情，除了激情褪去后的一点倦，IBelieve。
    “你什么意思。”你严肃起来，车速也慢了，看来你听懂我说什么了。
    “别吓我……”我谨慎起来，我怕惹恼你，不知道会发生什么。
    我说的什么其实我都没懂，我早乱了。我想，也许从此以后你不会再见我了，那样我又会好一段时间非常别扭吧。但是我没想跟你再成为恋人，分了这么久，确实有些感觉已经没有了，我的一颗心已经不是痴迷了，你并不是我的全部了。
    车在我家楼下停了，我们看着对方，一直沉默……
    “听过这么句话，得不到的才是最好的。”我先开口了。
    “………………你还恨我？”你的眼睛红了。
    “我哪那么内什么啊，没恨。”我心里还是别扭了。
    “恩，再抱抱我宝宝吧。”你张开手。
    “恩恩。”我把身子靠你那边。
    ……
    告别前我们都装着无所谓一样，你说明天见，我点点头。
    第2天下班，我真以为你还在老地方等我下班呢，可是你却没来，看着手机上时间，我来回在那块地儿溜达了快一钟头，你一直没来。我坐车回了家，心里一直空荡……
    没有再联系过。我骂着，你这人真tm现实，心眼儿忒小了。
    ……
    周末休息，约好朋友去西单散心，我把差点跟你和好的事告诉她了。她说如果是她的话，肯定会跟你和好的。她说我傻，其实那么爱你，还不珍惜这次机会。她说你这次回来找我，肯定是真心想珍惜我的。我听她分析了一堆堆的，心理更难受了，甚至后悔。我想，谁都会觉得我们的结局是令人失望的吧，包括我自己在内。我和好朋友在街上拉着手走着，逛着，聊着你的时候，突然她紧紧按了按我手心，我看着她紧紧盯着前面……
    我和你对视着。我们向对方走过来，你没有和我说话，与我擦身过去……