酒吧里惯有的热闹，高分贝的音乐和昏暗的灯光，给人以发泄的机会和热闹的假象，掩盖彼此的寂寞。
    那些左拥右抱、以老手自称的“兄弟”看到我今晚显得尤其热烈，轮番轰炸中酒杯一个接一个的空，泛泛然的恭贺和前途似锦的空话让我只觉得可笑。
    忘记喝了多少，却始终觉得不够。
    第几趟从厕所扶着墙出来，看着喧嚣的人群，突然有置身事外的错觉。
    我想到张傲，想到振，想到自己。可最多的，还是想到小远。
    张傲对于爱没有勇气说出来；振却是见到困难就退缩；我担心自己会受伤，于是习惯性的保护自己。只有小远不同，但凡是他认定的，就一定会拼尽全力坚持到底，从来不在乎别人的非议和眼光。我会退而求其次，但是小远不会。如果不是自己的，他宁可不要！那种近乎倔强的认真。
    振说，这条路太难了关乎前途，于是选择了放弃，去找更好更快的捷径。就像当初他喜欢篮球，可那个出人头地太难，最后转了专业一样。
    同样的问题，小远的身高只有179，但是因为喜欢，他从来没有放弃过。总是静静的一个人在操场练习，他不会因为顾虑危险和荣誉去思考抓小偷值不值；不会因为根本无法改变结局而放弃最后的三十秒；不会因为下雨就放弃布告栏的宣传画……
    是什么时候……小远又做了所谓的“无用功”，他在一旁敲着自个儿的脑袋问我，是不是上次摔的脑震荡的后遗症啊，我怎么总觉的自己就这么笨呢？
    是啊，如果小远真的是笨，那么振，你何其聪明，小心计算着每一步，踩着别人的肩头往上走。
    我一直从心里对你感到愧疚，因为我意识到自己爱的不是你，而是小远。只是小远注定不属于我。我从来没有以我的身份做过什么，唯一的例外，只有你，你的未来，你和我以后的日子，我希望你可以没有多余的负担。
    所以当你提出现实的生存说金融专业好找工作以后，我毫不犹豫的用关系给你转了系，我没有告诉过你以你的成绩和体育特招生的身份能转到金融的真正原因。但即使如此，我们的关系从一开始大概就在相互探究、不信任上徘徊吧。
    你会变着圈儿探问我的家庭和经济，我本能的回避。我享受着和小远在一起的每分每秒，自以为做得天衣无缝。却原来还是小看了你，交往四年多的女友，多讽刺？我为我们的关系放弃游戏人间，你却依旧419玩得不亦乐乎？
    你让钢炮故意毁了小远的手，你说我干了小远逼张傲疯子似的来找我算帐……
    但那天你明显是故意在激怒我，是所谓的要把欠我的还给我吗？
    可我还是不懂你毁了小远的手的真正原因是什么，仅仅因为那时候我和小远走的近？因为小远的能力？还是小远身上你所没有的执著？
    那场比赛，是你第一次在明知会输的情况下拼搏；事后第一次对一个没有交往潜力的人施以真正的关心！
    愧疚？醒悟？或是别的呢？我真的看不透你！但是我想，我的这些疑问，大概永远都不会有答案了……
    吧台上重新开的酒又空了，可我居然还没醉。混乱中不知是谁喊了声‘是新的一天了’，立刻引来一阵欢呼，在拥吻中相互祝福：情人节快乐！
    我的眼前也现出一张清晰的脸。
    这一刻，我想我找到了，那个穷尽一生所要找寻的人。只是差了一点点，上天注定要他不属于我。
    是，我找到了，所以我是幸运的。还意外偷得了三年的时光。
    三年中，我和小远没有闹过一次不快。不同于别人的距离感和对外练就的表情，我们无所不谈，没有隔阂，没有顾忌，我见过他笑、看过他哭，生气、恼怒、害羞……所有的样子。
    他让我觉得完整，充实而毫无保留！
    我送振手机，会去买最新的。但给小远，只要最好用的就行。在他面前，我随便的像是面对身体的一部分……
    小远不明白很多事，总是迷惑的样子，可是，即使陷在一团迷雾中，他还是会艰难的走下去，他活的比我简单，比我坦诚，所以理所当然比我幸福！
    再次响起的狂欢声中，我恍然又看到小远正歪着脑袋看我的样子……我最喜欢他这样看我，认真，专注，那一刻，仿佛他的世界里只有我……
    宿醉之后并不好受，睁眼入目的白色礼服却让我清醒的知道，我等待的一刻来临了。
    亲属逐一到场，爷爷也专门从澳大利亚回来，与我初视的刹那复杂的眼神已经表明他获知了一切。
    我迟迟未动的行径引来爸妈的不满，但他们表面平静如常，永远的不急不徐，不温不火。这种无声无息的做法，正是他们最常用的手段之一，也是过去22年间我屈服的必杀技。
    可这一次，我想的很清楚，我想抛开一切，简单的坚持一次自己。我不是要谁难堪，绝对不是。
    来人一次次的催促，爸妈惯常的沉稳也一点点开始动摇。当我终于站起身强行离开时，身后传来母亲不可置信的喊声……
    以他们的话说，一个完美的仪式就这样被我毁了。
    之后是可以想象的到的漫长的磨合、规劝、分析，中间不乏夹杂着谩骂和恼怒……
    耐心耗光的那个晚上，外表总是儒雅、暗里却不怒而威，引得所有人都敬他的父亲，用布满血丝的双眼静静的看着我良久，然后平静坚实的说了一句。
    要么重新举行订婚仪式去美国，要么马上滚。
    对着多年来其实内里一直有些惧怕的父亲，我看着他笑了。从外公去世的那一天，我就已经预知了自己逆反的后果。
    父亲的果断沉稳，真的在我十余年的记忆中从来没有变过！我该为我有这样的父亲而感到骄傲吗？
    所以，那个晚上，我挺直了脊梁，要走出家门。
    随即扑上来的妈妈远没有父亲的沉着内敛。一面拉着我继续苦口劝说，一面责骂是谁带坏了他的宝贝儿子。
    我一言不发，只是默默地看着。她的妆一天比一天上的潦草，在楼上都能听见她大声地呵斥。晚上在我睡了以后，会到我的床前，坐上许久……
    这些……我都知道。
    我本没有别人想象的坚强和钢硬。所以，挣脱那双手离去前，即使我挺直着背脊，却仍在迈出门的一刹那，说出了我生平的第一句——
    “对不起！”