我想这个世界上没有人能说的清等待究竟是不是一种煎熬。
    这个天台，只属于我和小远。点点滴滴，无关结局，却是我投注感情最多的地方。
    我的骄傲，我的自尊，心甘情愿通通丢弃在他的面前……
    寒冬的清晨，冷的刺骨。天台上几片水渍，也都化成了冰溜。其实过程并不痛苦，因为我根本无心去研磨品味。只是盯着那道门，幻想着下一秒，能被我期望的身影推开……
    伴着我们往昔的回忆……
    只是，每当表盘上的指针越过一格，我的心也会莫名的抽搐一下！时间越迫近，就越觉得呼吸困难……
    当指针最后指向鸣笛的一刻并最终越过的刹那，我绷紧得神经竟突然松散下来。
    如同一种解脱！
    并坚信是解脱！否则，此刻我怎么会笑？难道是因为和小远在一起呆的太久，我也被感染的缘故？无论开心不开心，难过或痛苦，总都是笑！
    笑得前伏后仰，笑得无法自抑，笑得视线模糊不堪？
    果然……世界上是没有奇迹的。现实永远不等同于小说。我知道这不是一道山或一片海，对人来说不可能轻易横越。
    但，即使是微乎其微的一点点希望，待到真正破灭，还是会觉得痛彻心骨！
    第一次如此庆幸家里的空寂。
    面对外公的遗像，我苦涩的笑笑：
    “他没有来，到底，是没有来……”
    颓然倒进沙发，看到果盘中盛放的坚果，恍然又看到他的影子。
    依然记得那时，因为我比他大，要他认我当哥，他却笑嘻嘻的直摇头。
    “呵！想认我当哥的人能绕地球一圈呢。我把这么宝贵的机会给了你，你还不要？”
    “我不要。”
    他哈哈笑着，自顾自往前走，走了几步，突然想到什么，转过头来冲我喊：“要不你认我当哥，最多我每次把壳让给你？”然后不等我反应过来，一溜烟的跑了。
    我的嘴角不自觉的带出弧度。
    那是有一次，我们吃山核桃。每次我们吃坚果一类的东西，都是我让他来剥壳，一堆瓤了然后再一起吃。但我总爱趁着他不注意偷吃，他发现了立刻就开始争抢。一次，大家打乱了，壳和肉混到了一块，一起找，剩下最后一个的时候，一起抓下去，我抓到手里也没细看就往嘴里送，一咬，竟是一块壳，上腭都流了血。他看我吐血，吓了一跳，当时脸色都变了。可事后，却总喜欢拿这事笑我，每次都手里拿着果仁晃着问，‘咱俩抢呀？’
    那大概是我见过的他所谓的最使坏的时候……
    于是忍不住会想，如果我们那个时候真的成了兄弟，现在，又会是什么样呢？’
    我静静的窝在家里，反常的举动甚至引起了爸妈的疑问！好笑吗？儿子乖乖在家呆了几天，他们居然会感到惊讶！
    于是我又出去，每天夜不归宿。
    但无论我住在哪儿，身边躺着怎样的人。我还是无法摆脱小远的影子，到哪里总都会想到他。我才知道小远对我的影响有多深，他，已然浸满了我每一个角落。
    我怀念在敦煌他晕车的日子，浑身软趴趴的，任由我拖着、拽着，亲吻搂抱都没有关系，根本就像是我一个人的专属物……
    怀念那天傍晚我们匆匆赶到西千佛洞，因为太晚那里已经空无一人。管理员帮我们开了几个洞窟，就自己去吃饭。然后，小远站在高一阶的洞口，远处折射下来的夕阳形成的背光让我看不真他的面容，只有大概的轮廓和黑色的瞳影。而他的周身，被照的一片橘红……
    这个画面也在我脑海中出现了不知多少次。但每当我终于伸出手，试图去抓住什么的时候，它便消失了。
    最终，我什么也没有！
    过后回想，那次去敦煌，我好像真的什么也没有留下。因为和小远说好，走之前再去夜市，所以事先并没有买什么东西，可后来，突如其来的消息打乱了我们所有的计划，我匆忙动身，什么都顾不上，和小远的约定自然也没能兑现……
    而外公，也这么走了。
    所以时常会埋怨自己，莫高窟的那天，大家跪拜祈祷中，如果我也祈求些什么，为外公的健康，为小远和我，那结果，会不会不一样？
    而小远那么虔诚的跪拜，祈求的，又是什么呢？
    我好像依旧活在回忆里，像外公去世后，是小远和我在敦煌的回忆一直支撑安慰着我。现在，又是从前三年的时光麻痹着我。
    我会想到那时候，篮球赛的当晚明明是和振躺在床上，脑子里却是白天挡帘后面12号的面庞；会想到某个夜晚我手下因为冰凉的触觉而轻轻颤抖的身躯；会想到那张总是笑嘻嘻的脸上也会出现的哀伤；会想到寒假归来，一张消瘦的面孔呵呵笑着从身后提出一串柿饼……
    不同于我以前吃的又大又平整的那种，一个个小柿子被挤干了水分自然的干瘪着，上面厚厚的一层霜冻，吃起来却比我以往任何一次吃的都绵软，甘甜……
    那个下午，我们买了两杯热饮，并排坐在天台上一起吃他从上千公里以外带回来的柿饼，听他讲老家村子后的大河，讲山里落雪后茫茫的景致……
    爸妈叫我出去吃饭，已经接近过年尾。
    坐席上，还有一位龚伯伯和他的侄女。我才明白其中的意思。
    但与我有什么关系，我爱理不理，只盯着时刻不肯离手的手机。但是，略去繁复的来电、短信，始终等不到我期盼的消息。
    振来北京，相约常去的酒吧。问我期末考试怎么缺席，听说我病了现在怎么样？为什么总没有我的消息，电话也不通？我嗯了一声，根本提不起说话的兴致，更懒得解释，对一切置若罔闻。
    以至于那把匕首距离我只剩下几厘米的时候，我还什么都不知道。
    只觉得振的身形闪了一下，定格一般我前面停了几秒。血，很快就染红了他的裤子。
    瞬间的震惊让我无法言语。能正常思考的时候，我已经坐在床边守着沉睡中的振。他的脸色因为失血而显得苍白，好在没有伤到经脉，休息一段时间便可出院。
    面对振的庇护，说不感动是假的，也深深觉得愧疚。有这样一个人在我身边，我该知足了。或许，我也应该延续从前为我和振所铺垫的路，认认真真和他走完一生。
    所以等振醒来之后问我，那人明显是故意过来找碴的，究竟为什么的时候，我毫无保留的告诉了他我的家庭和身份，告诉了他前几天吃饭，父母有意让我和龚伯伯的侄女交往，来刺我的据说是那女孩的男朋友。
    振听完全部，愣愣的表情。像是在思考什么。
    “振，对不起！”
    他抬头有些不解看着我。
    “振，我想过了，我不愿意再遮遮掩掩的，你不是也提过出国深造的事吗？我们一起去国外吧！你什么都不用担心，只要安心养伤就好！”
    “振，不论结果怎样，咱俩走一辈子，行吗？”
    我忘记了最后一句话后振当时的表情，只是按照很久之前做好的计划，开始联系学校，办理我和振的签证护照！
    按照预定的流程，本来这不存在任何问题。但我却忽视了其中最关键的一环——
    外公去世的事实！
    没有外公的庇护、隔挡，我的小动作很快有人报息到父母面前。
    看到桌上本该在大使馆的证件，父母的神情显得尤其耐人捉摸。
    “这是什么？”
    “我想出国读书。”
    “那这是谁？”
    “……”一个词在我的嘴边打了几转，但为了振着想，我还是换了。“救我的同学！”
    “胡闹！”父亲把振的东西不屑的甩到桌上。“老龚也觉得这次事件很恶劣，那个男的刑期不会短。至于出国，我们也商量过了，你和小悦一起去。你龚伯伯已经把美国的学校住所安排好了，你们两个人不但能彼此照应，更能培养感情。”
    “至于救你的同学，既然有意出国，我会安排，这些事你就不必操心了。”
    “我不想去美国。”
    “嗯？”
    “更不想结婚。”
    “……”
    “我已经想好了，和我同学一起去澳大利亚。”
    我的语气的笃定的，我觉得我已经把自己的意思表示的很明白。但除了既定的命令外，父母最后留下的，仅是一句“我们觉得没这个必要！”同时，也将我和振的所有证件一并收走。