·□这些年来，得到什么，失去什么？回答总是：失去的比得到的多。因为，这个世界并不如我们想的那样完美。我们只能在心中虚构着那个美好的世界。在一次
    ·次失去，又一次次绝望中，终于放弃。
    ·所以，得到结论，并不是付出多少就能得到多少。这是定理。
    ·□上了中学，成绩总是很一般。不论如何努力，都只退不进。想把自己放逐，很想。想到疯的念头如杂草在我的心中占据着一大片空间。上课时，老师经常气的鼻孔冒烟，然后大骂：你们这群白痴，都是些废物！这么简单的题都不会做！但仔细想想，我们也不全都是废物。至少有了我们，才能突出那些优生到底有多么的“好”。可是，竟卑微的只能做一个垫背者。也许这就是命运吧，我们不足以于它抗衡。在它面前，我们微乎其微。
    ·□常常想，人为什么要有优差之分。不都是一样的吗？或许这只是我的个人想法，并不代表全世界。
    ·妈妈总觉得我是差的，弟弟是优的。以至于扔下我，仅仅只带着弟弟，逃离了这个有爸的人间炼狱。嗜赌如命的爸在妈妈走后不久就被抓进了监狱，从此，我再没有一个亲人。这个代名词对我来说开始变的遥不可及。这种只在小说中出现的命运，真的就降临在了我的身上。
    ·□就是这样伤感，杞人忧天。常常觉得世界对自己不公，慢慢品尝着自己受过的委屈，直到泪流满面。我没有那么大度，可以忘了以前发生的一切。
    ·□是什么时候遇见他的？好像已经记不清了。每天要记的事如沙粒一般，那，忘记一件也不为过吧？宽慰自己，没事，总会想起来的。
    ·就这样浑浑噩噩与他在一起了3年。待到已经不能和他一起虚度时光的时候，才意识到，他已成为我生命的一部分，无法分隔。
    ·□他叫韩吉。他不是属于那种完美的人，至少我这么认为吧。他的脾气很不好，但是对我，却百依百顺。我却还经常给他脸色看，但是他却从来不说。也许就是这样的他，让我越陷越深，无法自拔。现在才懂，不是所有的人都可以像他这样忍气吞声。
    ·时间退回两年以前。那天晚上，整个天空一片阴霾。粘稠的空气使我坐立不安，手机被我放在床头，无意中看一眼。提示灯无声的跳动不安。我走过去，拿起手机。那上面是10几个未接来电，出自同一个号码，苏立函。接起她的电话，咒骂声顿时响彻整个房间：“楚米娜！你他妈的死了？为什么不接我电话！”她的声音有一丝的颤抖。“好，算你狠！我们已经是朋友了！”一瞬间，电话挂断了，只有占线的声音不断的在我耳边回响，漫长的犹如一个世纪般。我惊呆了。打过去，却只有“您拨打的号码没有回应，为您转接到语音信箱……”真的，不是朋友了？这么容易？立函，为什么要发那么大的火？为什么连解释的机会都不给我？我只是没有看见而已，真的！泪就因为那一句话不争气的落下。我打开电脑，拼命地点着网页，拼命的敲打着键盘。直到电脑死机，再也没有反应。我看着层层叠叠的网页，如同一个个异次元门般的摆在面前。可是，哪个我也进不去。
    ·我把自己重重的摔在了床上，摆弄着那个再无任何反应的手机。突然，韩吉？姓名出现在了手机上。接了，仍是那沙哑的声音：“今天可能要下雨，把窗子都关好……”我很不耐烦的打断了他：“别说了，我知道！”“嗯，那你早点睡……”“我现在不想睡！”“你看看表都几点了？你还不睡觉！”“你能不能别管了？要管去管你妹！你要是在教训我，我就甩了你！我可是说到做到！”他楞了有几秒，之后，就挂了电话。
    ·你的声音终于在我的世界消失。
    ·真的，没有几个人可以忍到这种地步吧！只是除了你
    ·但我知道，你这只是迁就我。总有一天，你会厌烦的，因为你也是人。
    ·□立函的头像是在一周之后才晃动起来。我犹豫地点开了对话框。“对不起”3个字赫然摆在面前，竟让我有点意外。“没事”我发了过去。“我和他分手了”几秒钟QQ响了起来。我没有说太多，只是说了句嗯。我不能安慰她，因为她会受不了。“楚米娜，你真幸福！”她发过来。“呵呵。”我笑，真的幸福吗？但是，我为什么却感觉不到。“有个那么帅，那么关心你的男朋友还不知足!”她几秒后又发来这样一串字。“帅又有什么用？能但饭吃吗？”我轻描淡写。“为什么，你就不能对韩吉好一点呢？”说实话，韩吉对我真的很好，好的我没有挑剔的余地。
    ·可是，为什么不能对他好一点？
    ·为什么，不能再对他好一点？
    ·为什么，不能再对他好一点点？
    ·如果，如果，只是如果。
    ·那样，在今后的日子中，我的犯罪感就会轻一点了。
    ·□韩吉对我表白的时候，我面无表情的就答应了。之后，他便跟在我身边。他很为我着想，每次吃饭的时候，总是把我爱吃的菜夹在我碗里。而我却不识好歹，嘟着嘴说“
    不吃！”之后他便又默默的把菜夹回去，而后问我想吃什么。我想为难他，只因为心情不好“KFC！我现在就要吃！”之后，他便去买了。二十几分钟后，他就真的买回来了！我真的不知道该说些什么。就是这样任性的我，在他的心上留下了那么多的伤口，再也无法抹平。而自己却浑然不觉。
    ·人，真的是一种很奇怪的动物。总是在将要失去的时候才会懂得挽留，在拥有的时候却毫不在乎。
    ·永远都只有韩吉一个人单方面的付出。可是我忘了爱情是两个人的事。而我却连一句好听的话也不曾对他说过，我不知道自己是不是真的爱他。我开始怀疑，是否只是依赖他。可是，我真的爱他，无法自拔，我不能没有他。谁见过这样的人？整天对着他发脾气，连他喜欢吃什么，喜欢做什么，都一无所知，却还敢大言不惭的说爱他？可是我真的爱他，我没有办法否决亦没有办法伪装。我看见他和别的女生在一起我会生气，看见他难过我会心痛。我不敢想象，当他说分手时，我会怎么样。可我就是不会表达，一点也不会。
    ·终于，他离我越来越远，直到再也抓不住，抱不紧。我却还是不肯上前去追。我想给自己找个台阶下，就是这样要面子，要到无奈的我，不知道失去他的可怕。
    ·□如果你不肯付出，那么，你什么都得不到！
    ·□时间再转回来。
    ·慢慢地，手机上很少有韩吉的未接来电。QQ很少有韩吉的留言。到底还是厌烦了？我不敢打电话问他，我怕，真的很怕。索性就不打了，给自己留一个活路。
    ·不是所有人，可以像他这般，不求回报，百依百顺的陪我三年。三年，不是三月，也不是三周，而是730天！
    ·韩吉给我的已经够多了，我不能再奢求了，因为我什么也给不了他。什么也没有为他付出过，包括一句“我爱你”也不曾说过。
    ·——立函，为什么我这样对韩吉，他都不生气？
    ·——因为你没有给他生气的机会！
    ·是啊，我连他生气的机会都不曾给，多么恐怖！我感觉，自己就像是一个巫婆，把韩吉关在暗无天日的地牢中，再也没有自由。
    ·——为什么他，好久都没有跟我联系了？
    ·——那是，因为……他已经厌倦了。
    ·我的心漏了几拍，立函之后还说了什么，我却再也听不清了。就像被一张网罩住，我出不去，他进不来。
    ·进退两难。
    ·□被阳光笼罩着的广场。我和韩吉。阳光照在他好看的侧脸，我看不见他的表情。
    ·“楚米娜，我们，分手吧！”韩吉轻描淡写。车经过的声音很吵，我没有听见他说什么。但是，我感觉到了，我就要被他判下死刑了。“你说什么？”我大声问到。“分手吧！”“为什么？”为什么，我已经知道了原因，却为什么还要问。“我们还小，再说……我，已经想通了，不可以再把时间浪费在你身上。”
    ·把时间……浪费……在我身上。
    ·我笑，没有说话，直到泪水充满了眼眶，一滴一滴落下。“我已经吧你的手机号，QQ号全删了，所以……”他比划着，露出温柔的笑容，现在却变得那么可憎。“我不！”我吼着，来往的行人纷纷向我们投来好奇的目光。韩吉站在原地，没有动。然后，夺过我的包，拿出手机，在属于他的号码上，毫不留情的按下了删除键。那个我烂熟于心的号码，就这样——消逝。
    ·他把我的心，狠狠的捏碎了。
    ·之后，韩吉把手机还给了我。“我们以后都不要再见面了。”这是他对我说的最后一句话。然后，他转身，向右。我被来往的人群挤向左边，我们就这样，彼此，擦肩而过。
    ·我终于受到了应有的惩罚。
    ·我们像两条互相交叉的线，靠近，交叉，然后远离，彼此再无任何交集。
    ·世界，一片模糊，凌乱不堪。
    ·汹涌的人群，可是我再也找不到你的身影。
    ·这就叫，自作自受。
    ·□韩吉再也没有在我的生命中出现过了。我开始自暴自弃。2年中，我开始残忍的对待自己，抽烟，喝酒，赌博……我都开始尝试。我甚至进过警察局，最后还是立函用钱把我赎了出来。不是韩吉，再也不是他了。因为，他早已把我忘的一干二净了，一定是这样。
    ·我经常在夜里放声大哭，然后就有人骂：“兔崽子！你要死啊？大半夜的，你闹什么啊！”可以死就好了。可是我就是死不了。
    ·我的头发开始疯狂的掉，瘦的很厉害，脸色苍白。我不敢出门，整天躲在家里，这样会让我感觉安全一点。
    ·我想，我可能是得病了吧。想去医院检查，但又不敢。想解脱，但却还幻想着韩吉会回来。我就是想给自己找一个借口，一个继续活下去的理由。
    ·无意间，我看见了韩吉给我发的最后一条短信，时间是一年一前。
    ·——米娜，我妈死了，我到底该怎么办？你帮帮我，我不想崩溃！现在，我只有你了。
    ·时间仿佛停止了一般。我开始恐慌，为什么，我没有看见，他所留给我最后的希望。我亲手截断了我的路，再也无法回到原点。原本他离我只一个转身的距离，但现在却是咫尺天涯。我们之间的隔阂，再也无法逾越。它已经变成了一堵厚厚的墙，渐渐的把我排除在外。你听不到我的叫喊，听不到我的忏悔。终于，你还是选择了像爸妈那样，把我丢弃了。让我再也找不到回去的路。
    ·自做孽，不可活。
    ·我开始一直哭，直到世界黑暗，天旋地转。
    ·□醒来之后，已经过了两天了。
    ·立函趴在床边睡的正香。我动了动已经麻木的腿。立函一下子醒了，冲我笑笑。
    ·在我最无助的时候，只有你在我的身边。
    ·是立函，并不是韩吉。
    ·“医生说检查过几天就可以出来了，你好好休息……”
    ·原来，我始终躲不过命运。
    ·□失去后才珍惜，还有什么意义？
    ·□我开始拼命回忆以前发生的事。我和韩吉，立函的点点滴滴。直到泪水蔓延，再也无法记忆。我必须在有限的时间内，记住你们的一切，可是却“力不从心”自己，原来这样无能。我现在能为他做些什么？只能把我与他的事牢牢记在脑海中，可是却连这点小事也做不好。我没有资格再说喜欢他了。现在才知道，自己伤他有多深。
    ·我把他的心埋在了无底洞，再也看不见一丝的希望。终于，它开始退色，成灰。
    ·他的心中，再也容不下我了，我抹杀掉了我在他心中的一切，亲手。
    ·好想见你，韩吉。
    ·我现在很想听你教训我，哪怕只一次，就够了。想听你那略带沙哑的嗓音。那个我认为的天籁之音，想听。
    ·我在拼命回忆你的样子。可惜，只有一个模糊的影子。看不见你的五官，表情，你的一切。
    ·是我高估了自己，以为可以留你在身旁，一辈子，保护我。
    ·能拥有曾经的你，对我来说，已经很满足了。真的。我还能感觉到你残留在我身边的温暖，淡淡的茉莉香……
    ·我想对你说“对不起”，但是我知道，你一定不会对我说“没关系”。
    ·我早已错过了你的一切。
    ·□我会接受生命中一切安排，应该的，或是不应该的。
    ·因为，我已无法挣扎，只有任命。
    ·结束了，那青涩的爱。在我拥抱天堂的曙光之前，将一切都埋葬吧。
    ·□韩吉，我现在……过得很好，你……过得好吗？
    ·手机的屏幕上显现出来请稍后的字样。
    ·□不是所有付出都会有回报。
    ·不是所有努力都会有结果。
    ·也不是所有人，都会去表达爱……
    ·2004、3、12
    ·今天，我终于向米娜表白了。她也接受了，我真的好高兴。那是种无法名状的心情。想笑，却又笑不出来。因为，我怕，怕自己在什么时候就会一无所有。
    ·——韩吉日记
    ·2004、4、5
    ·我开始怀疑，米娜对我的感情。为什么始终都是我在付出！而他却连一句我爱你也不曾说过。可是，我却不敢问。我怕我会亲手毁了我们的未来。苏立函说：“笨蛋韩吉，你也太笨了吧！你和她在一起那么久，她为你做过什么？为什么还要一味的付出！也许她只是为了你的钱，为了你的地位……还不如我们在一起，至少我是真心对待你，不像她……”可是，我爱的只有米娜。哪怕他骗我，我也义无反顾。
    ·——韩吉日记
    ·2006、5、7
    ·今天，妈妈终于离我远去了，带着我的悔恨，再也不会回来了。我给米娜发了短信，可是一天之后，她也不曾给我任何回复。我安慰自己，她只是没有看见而已。她不可能不闻不问。可是等了一天又一天，仍是没有回复。我开始绝望。我开始恨楚米娜。在一起那么久，难道连一点感情也没有吗？我提出了分手。但是，那一天，她对我妈的事，决斗不提。我不知道她是怎么想的，我没有问。我微笑着切断了我和他的一切关系。我们之间，再也没有任何瓜葛。那天晚上，我彻底失眠了。
    ·——韩吉日记
    ·2008、1、1
    ·和楚米娜分手以后，我再也没有笑过。我笑不出来了。爸替我办了转学证和出国手续。从此，楚米娜在我的世界中消失了。有时候，我仍然会想到她，然后再也睡不着，做起来抽烟，直到天亮。我不知道她是不是也在想我。
    ·——韩吉日记
    ·2008、6、10
    ·我现在已经有了女朋友了。我决定，等我上完大学以后，就和她结婚。她对我很好，不像楚米娜那般冷淡。我正从楚米娜的阴影中走出。可是，我却意外发现了她发给的短信。
    ·——我……现在过的很好，你……过得好吗？
    ·我的心再也无法平静了。我承认，我忘不了米娜，她已经在我的心中印下了烙印。我决定回国，我会和她道歉，关于独自抛下她的那件事……
    ·——韩吉日记