其实过去的都是不可后悔可重新来过的，所以我庆幸自己存在过，——————题记
    用现在特流行的话说我是八零后的，然后标准一作威作福的假狐狸。而我的名字是言陌。有次，我在厕所听见班
    里的女生议论我，说言陌的陌应该用冷漠的漠，瞧她那副谁都看不起的样子，她以为她谁。我在那里就想我怎么瞧
    不起人了，可是我还是很同意她的观点，我也比较喜欢那个漠，并非是因为“冷漠”。那种单纯的喜欢是不能解释
    的，越解释越不单纯。
    我出生在一个小城市，小到别人问及我的出处我报出名字对方却是一脸茫然的说道，有这个地方吗？我出生的那
    个市却是不是很有名，后来我就直接说我的省份了，虽然那个省也不是很有名，但是那里有一个城市很知名，就如
    北京一样会让大多人都知道。其实我很喜欢那个市的名字，没有原因，因为有很多问题根本没有答案。那是我渐渐
    长大后才知道的，所以我根本就固执不起来去问为什么，你知道的执着的为什么的人是很难过的，因为很多问题的
    答案不尽人意亦或者根本没有答案，让人不安！
    我是独生女，虽然在我出生的那个年代独生子女也是比较多的，但是对于一个小城市不像大城市那样对计划生育
    响应的那么彻底，所以周围的家庭最少的也是两个小孩，家里一个小孩的真的比较少。其实说来一个人成长是比较
    寂寞的，我感触最深的是过年的时候。家里兄弟姐妹多的过年特别热闹，总是什么东西都抢着，而我即使想让别人
    跟我抢都找不到人，很寂寞。其实我知道父母也想再要个弟弟或妹妹跟我作伴，可是因为我妈有我的时候已经算是
    高龄产妇了，所以第二胎也显得力不从心。其实我到现在也想不明白为什么父母那么晚才打算要孩子，那个年代难
    道也流行晚婚吗？虽然我是家里唯一的孩子可是也没有特别受宠，在我记事起就知道父母的关系很淡薄，甚至双方
    都有点漠视对方，把彼此视为视而不见。我想自己也是那时就注定了自己甚是扭曲的性格。父母给我的爱是分开
    的，差不多周一到周五的时候妈妈来照顾我，而到双休日的时候我就跟着爸爸，虽然都住在一起说起来感觉像是他
    们离异了一样。所以偶尔在上学的路上看到别的小孩的爸爸妈妈一起牵着小朋友的手说说笑笑的时候，我就会想如
    果自己的父母也这样该是怎样呢，后来想想感觉很奇怪，我想大概可能是因为他们从来不正眼看对方的原因，那么
    为什么会结婚呢？我从来不问，答案没有，我想即使有也是他们不希望我知道的吧。
    即使在家里也像是身在另一个世界一样，没有交流，其实“家”是什么样子我也不知道，但是我唯一明确的就是
    不像自己的家里一样，因为让我知道这个问题的症结就是父母的关系———那么显而易见。难道不善交流也要遗传
    吗？可是后来我离开了家才知道并非自己不善交流而是没有人可以与自己交流。我以为父母的关系对自己没有多大
    影响可是后来在面对婚姻上我才知道那种影响是如此巨大，而且根深蒂固，让我恐慌不已。我把周围所有人都视为
    陌生人，从幼儿园到高中毕业再到上高职我都是独来独往，被人说成了奇怪的人。那是我也总是在夜里把这个问题
    拿出来考问自己，越想越没有答案，弄的自己经常失眠，后来我对自己说那是因为你没有办法予别人沟通，不怪自
    己。我知道这个答案对于那个问题显得比较模棱两可。可是那是我就是很纠结这个问题，后来就常常失眠，整夜整
    夜的睁大眼睛看着天花板大脑一片空白，但是还是偶尔翻出那个问题再来难为自己，试着再找个答案，可是那个未
    知的答案一直没出现。而自己却在张言默捡到了一个让自己深信不疑的答案，他说那是因为你太
    寂寞。我把这个困扰自己十几年的问题说给黎乐听并且说出来了张言默的答案时，他不以为然的说那
    是因为你从小脑子有病。当然，那都是后来的事情的，虽然我从来不喜欢总结或者回顾自己的过去，
    但是在渐渐越走越远，身边的人越来越少的时候我不得不去过去里面找一下原因，为什么所有的一切
    都消失的原因？
    
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    因为第一次写，我真的觉得写的比较混乱，我自己看着都觉得脑袋比较大了。