大学时我们在一起，细节我也不想多说，多说无益，徒增悲伤……
    毕业后我们俩还住在一起，但是没过多久，我发现，他似乎变了。
    他时常加班到很晚才回来，甚至有时，整个晚上都不回来。
    我时常见不到他，那段时间我总是失眠。
    起初是我给他打电话，他那边总是很嘈杂，他说是应酬，我没再多问。
    后来打电话，他连接都懒得接了。
    他每次回来身上都一股刺鼻的香水味儿，可他从来不喷香水……
    现在回想起来，似乎那时他不是在应酬，就是在开会，就挺可笑的，我挺可笑的，像个笑话……
    我似乎是早就察觉到了，他在外边有人了，但我没问。
    说来挺讽刺的，我到那时才想起来，我们之间不过是一场交易。
    我又有什么立场去干涉他，说起来，我不过算是个合作伙伴，再难听一点，不过是个契约情人……
    这些事儿我没跟渊哥和查理说过，直到分手，他回国……
    我那时候喝了好多酒，哭得像个傻子，只有我的兄弟陪着我，他不见了，他不要我了……
    渊哥也回国了，他出道了，进了娱乐圈，但是在国内这个圈子很复杂。
    他偶尔会来看我们，跟我们吐槽一些奇葩人物。
    他问我，还在乎吗，我马上说不在乎了，都过去了。
    他点了点头，说：“小阳，自己兄弟面前，不用这么累，难过就说出来，不要憋在心里。”
    我没有说话，眼泪“刷”的就下来了……
    我没有忘记，我放不下，我就爱过这么一个人，四年的感情，他不在意，他不当回事儿，我不行，我舍不得……
    哪怕在别人眼中他是个人渣，哪怕他背叛了我们的感情，我也舍不得，放不下……
    所谓人不为己天诛地灭，他似乎没有做错什么，只是不爱我。
    同性恋还没有被认同，他不过是放弃了这条独木桥，选择了别人眼中的阳关道。
    他不过是权衡利弊之后，选择了规避风险，放弃了与世俗对抗。
    你说他又错在哪里了，要说他出轨，似乎也算不上，我们之间只是场交易罢了。
    我没有立场去干涉他的选择，因为他的选择不是我，所以一切都与我无关。
    后来他的婚礼，我去了，离席之后，渊哥推掉了所有工作，陪我聊了很久。
    说起来因为这事儿还给渊哥添了麻烦，有人说他深夜出入酒店什么的，他说别在意，这个圈子就是这样的。
    我最后回了英国，我知道我已经没救了，我的心理医生告诉我，我重度抑郁，需要配合治疗。
    我其实配合了，可是活着好累。
    又是一个圣诞节，如果我们没分开，这一天就是我们在一起的六周年纪念日，可惜没有如果。
    我真的很累了，一想到他已经和别人在一起了，我就难受，我当然希望他幸福，可是我过不去自己心里那道坎儿。
    我把浴缸放满了水，提着一把刀坐下去，然后极其平静地划开了手腕。
    鲜血淋漓，但是难得有了一种归属感。
    都说人死的时候自己的一生的经历会在眼前浮现，原来是真的。
    我这一生似乎比大多数人短暂，这一刻，我突然不爱他了，放弃了，晚了吗？
    我已经站不起来了，只能平静地感受着鲜血从手腕流出，好冷啊！
    我突然想我的兄弟们了，突然好想他们，我想说对不起，可我发不出一点儿声音。
    对不起啊，我走了，遇见你们是我最大的幸运。
    我要死了吧，其实这样也好……
    周围暗了下来，我似乎听到新年的钟声，还有烟花盛开的炸裂声……
    解脱了吧，应该是的。
    我来过……
    我遇到了我的光……
    我的光没有了……
    我该走了……
    我的光不救我……
    我放弃……
    我弃权……

    作者闲话：

    路过人间走了一遭，他的一生就这么短暂。
    他来过，他走了，这肮脏的世俗，从来都知道怎么毁掉一个人。
    这一世吃过苦，受过伤，来世必然会安安稳稳，他们值得最好的！
    很短很短，到这里就结束了，江湖再见。