我很相信命运，批判旧社会迷信的说法，那是一种愚昧懦弱对现实无能为力的一种借口，自我安慰。作为新时代的产品，我当然不会那么愚昧，稍微好点，挣扎了下，结果还是打回原形。
    认命的回去，生活还是要继续的。心里的伤我可以掩盖，现在这外伤，触目惊心啊。
    红姐，那个年青貌美，把父亲哄的团团转的女人，跑了，卷了父亲的店。她是跑了，从此过着逍遥快活的日子了吧？却让我来承担后果！火！还是先为自己祷告吧！低头，偷偷的看着宣泄的父亲。恶狠狠的语气、迷离的红瞳、毁灭的破坏声，都让我胆战心惊。带着侥幸心，一点一点的向门移去。这次不是因为输钱了也不是因为受气了更不是任何的琐事，这场灾难，我承担不起。
    “你，也想跑？”这么一点点大的地方，一个大活人能怎么以为能在眼皮底下逃？看着父亲变形凶恶地脸，死死的看着，闪着嗜血的光芒，等着我的回答，活脱是一个恶鬼、夜叉啊。
    无法装作不害怕，心里升起来地控制让身体下意识的颤抖，大脑无法思考，抖抖索索：“不。。。。不是的。爸爸！”
    是我的话听着不坚定还是他根本已经混乱了？
    “你这个臭三八，吃我的，住我的，用我的，耍我！我不打断你的腿！”他凶恶暴戾地捏住了我的下巴，疼的我的眼泪受不了的一串一串往下掉。
    “爸爸！！”一声声的叫着，期待爸爸这2个字，唤醒他的青明；哪怕是唤来一丝亲情也好啊。
    下巴力道减弱，一喜：“我是琳，爸爸！我是你女儿，琳啊！”我轻轻的温柔的说着，尽量自然的把下巴上的手拉了下来，小心翼翼像珍贵的易碎品牵着，向沙发那边引。只要能安静下来，就能理智。
    父亲若有所思的重复着我的话：“我的女儿，我的女儿呢，琳！”
    我心里窃喜，啊！猛地一推，倒在狼藉的地上，尖锐的异物让疼痛加剧，我顾不得细看，我乘还来得及也不站起来，向后，退去。
    “女儿？你不是我女儿！”可以说是醒悟吗？只是从我的催眠中醒来。“我没有女儿，你是小红，你还想骗我？”
    他是如此肯定着，我是小红，铁青着脸咬牙切齿，躲！我退无可退，靠着墙，缩在它与小床之间的角落。缩成一团埋进膝盖咬紧牙关，越来越近，抖的越厉害，心越慌，恐惧加深。
    手影落入眼帘刹那，坚强、希望所有的所有土崩瓦解，恐怖席卷全身，本能的闭上眼睛，还来不及尖叫、求饶就被大手地深重力道压倒，头重重的撞上床板。血腥气开始蔓延，疼痛从四面八方把我围在中间，我悲鸣、嚎叫、求饶、无用的躲避！
    我背过身忍住，不去抵挡，腾出身子向小床底下爬去。求生意识里，那里是我的“防空洞”。
    急促的大门拍打声和邻居们着急的吼声，终于传到父亲耳中，动作有了迟钝，爬直了身子，用力一挪，护入了黑暗的羽翼下。
    “你给我出来”几次想把我抓出来失败，让他更是火上浇油，我缩到最里面，确定暂时安全后，才听清了外面的叫声。有人在，至少他不会冲下去拿棍子拿刀吧？
    周伯洪亮的大骂着父亲，愤怒地威胁开口；哭天喊地说我可怜的是周奶奶吧？没人性？那是什么？会不会遗传的？那2个叫着我的名字的是南院的吧？很少看见他们，我的哭声一定很凄惨！生命攸关的程度了！竖起耳朵，还有谁？我分辨不了了，听不清楚了，我好累啊！
    明明不怕被打死的，可是我还是在中躲进了床下。
    睁开眼睛，黑乎乎的，还在床底下！一地月色清辉。恢复意识，疼痛有了知觉，不是有人来了吗？最后的记忆，不是隔壁来救我了吗？我在指望什么？救去哪里？哪里都是负担啊！至少，结束了！安全了！
    我伸手，匍匐着出去，一动牵全身的痛。全身无力，头重的摇摇欲坠。趴着，磕着头，闭着眼睛，调理着呼吸，感觉好了一点。这里稍微动动，哪里晃晃，没骨折。深呼吸，气流畅，没内伤！刚才好像流血了，哪里破了？地板上刺眼的红色，头晕是失血吧？没有残废、白痴，不幸中的大幸吧？
    很安静啊，父亲应该不在吧！床下可真不是舒服的地方，尝试出去，身体抗议起来！我认命的继续趴着，轻轻的把脸上、鼻子下的异物剥，看了看应该是凝结的血块吧？时间慢慢的过去。
    不知道过了多久，当我再一次醒，天还是没亮，肚子却饿的汩汩叫。外面传来熟悉的鼾声，发泄完就是、运动后睡得就是香啊！估计，面对弱者，那找回的自信让他心里也很放松！建立在我的痛苦上，我不应该怨恨吗？
    恨意让人坚强，真有道理。一点一点的挪出了床下，拉着床沿，勉勉强强站了起来，一阵酸麻一软直接倒在了床上。想挣扎着起身，柔软的床，舒适感包围着我，我贪婪着，不舍得动、不想动、也动不了。我再一次，陷入不醒。
    大院里又开始恢复了热闹，阳光依旧。清晨初探的一缕阳光透过窗，投射在地上，落下一个光圈。伸出一只手，让阳光穿过手指间，淡淡的光晕让白皙的手镀上朦胧的金色带着不规则的血斑。柔和的温度渗进血液暖暖地，驱散着身体里的隐晦，阳光真幸福，不用别人给，不用别人施舍；相反，我肮脏狼狈地过街老鼠，苟延残喘卑微的活着！生命力却是如此的顽强，暗自好笑！受伤？心受伤疼的？身体感官更痛？哪个又容易复原呢？
    微微抬起了身看了眼大床上毛巾毯下高起来的一团，睡到自然醒，真是福气啊！戴上眼镜，扶着墙，慢慢的站到镜子前，审视着自己脸上的伤口，零碎的脏物沾着血相混，左脸高肿，嘴角裂了，张嘴，不行，求饶都不行咯！唉！
    四处看了看，找出纸巾，蘸着附近被子里看着很干净的白开水，湿润着清理，不发出音。额头这道伤口好像不浅，盖剥开，还留着血，会有疤吧？凑上前仔细的看着。脸上凝固的血迹擦不掉，淡红、暗红、衬着那道鲜红，艳丽诱人。这红色真美，美的妖艳，美的让人澎湃，一种说不出的兴奋冲击着我的血管。
    不知不觉走近，盯着毛巾露出的额头，憎恨的脸充斥着大脑，伴随着鲜红色，布满了所能看见的一切，红色的世界，血腥的世界。满腔的恨意和怒火在瞬间被激发到极致，我不记得剪刀是怎么到我手里的，使劲将剪刀对准他，用力向他头上插进去，送他走。
    谁，是谁？是谁在跟我说话？
    “杀了他，你就能幸福了！杀了他。。。。杀了他。。。。对准他的头，闭上眼睛、举起剪刀、用力------”
    一个哆嗦，惊雷般全身一抖，倒抽了一口冷气，张大了眼睛，难以置信的放下了高举剪刀的双手。眼眶里残留着泪迹。咸咸地泪水划过伤口加深的疼痛，刺醒了我。
    行尸走肉躺回床，天啊，刚才是我吗？疯了！我疯了！仿佛看见---我将剪刀刺进去，喷射的血花铺天盖地地漫天血雨笼罩着我，满身都是血，鲜红鲜红，刺眼，解脱了，我开心放肆的大笑！
    我惊慌的摇着头，不要，不是！那个不是我！乱七八糟的快从我脑子里出去，出去！！瑟瑟发抖，不会的，我不跟他不一样，我不是魔鬼！
    退去疯狂，逐步恢复平静，归回理智，不禁扪心自问。死好像很简单，闭上眼一瞬间就可以了；也很难，真难。一个简单动作，都做不了。现在的我，清楚的知道自己绝对是没勇气，连拿剪刀对着的胆量都没有。如果可以的话，宁愿用更简单的方法，死自己比杀别人容易！
    恨是麻木是破坏是毁灭！它让人产生心魔左右人的意愿和行为！证实自己没疯后，我甚至有了丝悔意，就差那么最后一步。如果真下手了，我可能还真的解脱了啊，心魔说的是自己内心隐晦的真话啊！我必须承认，无数次在心里诅咒他消失、去死。出门被车撞、高空坠物砸到、飞机失事、火车脱轨、酒精中毒、触电，能死的都应该念叨过了！
    18层地狱有一层是给诅咒别人而设的，惩罚是生生的拔舌头，长出来又拔掉，周而复始，所以我从不说出恶毒的话。想想就好，佛祖会宽恕的。哎，我想什么呢？
    想什么呢？没杀人成功！那想自杀吧！一样解脱。知道自己死不了，想想安慰下！站在高楼想自杀，3个小时后自己下来的人说过：“万一没死成，残废了怎么办？瘫痪了怎么办？植物人了怎么办？要死就一定要死的干脆！就怕半死不活！”
    朋友，无论你是现在还是将来；也无论你是要死不死、要活不活、半死不活、死活不管。请记住死就要死的干脆！自杀中的金玉良言！