（48）
    门外来来回回徘徊好半天，终于敲开那道熟悉三年的门。想必他已经看到那封辞呈了吧，他会开口留我？挥手让我走？还是…哎呀，胡思乱想些什么，既然决定要走难道不能走得干脆潇洒些吗？狠狠的掐一把自己的脸我讨厌这样的自己，态度不明模棱两可毫无主见。
    他跟以前一样坐在软椅上，辞信就放在旁边，已开封；纸张褶痕的伏贴告诉我曾经有人很用力很用力的去抻平过它。为什么？不过区区一张纸；难不成他还想当再生纸循环使用？或是留作纪念？真是越想越离谱，越想越莫名其妙，好佩服最后时刻还能思绪游离。我来的目的可不是算计这些鸡皮蒜毛，是辞别是辞别…这才是真正的目的，不是吗？立刻告诫自己须正经行事，速来速离…
    “最终的选择就是逃离？”他眼神空洞
    我勉强的挤出一丝笑“是…”
    “你后悔爱上我？”
    “永远不…爱就是爱没有后悔可言，你别小看我…”我说
    “那为什么要逃避，我们可以一起面对，天知道我不舍得放掉你…以为这几天你会想通”他拿着辞信，说到痛处手在颤栗“可我看到的却是…”他看着我，似乎难于说下去。
    “想不通的是你…爱是不需要占有的…”天知道我也是口是心非的违心话，一种相思，两处闲愁，爱有何意义？与其柏拉图式的精神爱恋，我宁可不要。
    见我语气坚定，他久久的凝视着我，搞得我心虚晃晃，怕被他看穿我的真意；
    终于他无奈何的缓下口气：“既然你心意早定，我尊重你的选择…”
    乍听他妥协，我反而心里难受，真的就愿意放手吗？若你再拿出多一份的真情，我或许会在徘徊边缘崩溃，放弃一切原则，再苦也跟着你。
    不，我不能再眷恋这份柔情，我不能再眷恋这张脸，再纠缠下去恐怕我会忍不住跑过去抱住他，告诉他我有多爱他，多不舍，多不情愿就此放手；
    不行，趁我还没有失言之时，要把这种可怕的念头厄死在脑里；迷失方向的两个自我打起来；越斗越激烈，终于后者打败了前者…理智的我回来了…
    我把礼盒放在桌上：“帮我转交给炜烨…东西物归原主…”
    是炜烨送给我像白合花一样纯白的裙子，还有珊瑚耳环。决定还给他，因为我配不起这些纯洁的充满浓情味道的美饰；里面还压着一封信；
    我爱上了别人，不，在没遇到炜烨的时候，心就已经不再属于我。在信里我坦白了一切，但是唯独那个男人我用了匿名，尽管如此，我还是有责任向炜烨交待自己的感情。我甚至还犹新得记得信里心如刀割般写下的结尾：
    炜烨，好长好长的时间里，我们都在竭诚一心向往抵达彼岸，只可惜在指尖就已经滑落的感情，在滑落的那一刻就注定错过一生，上天给予的这种遗恨，它直挫进我灵魂深处，它也挫进了你灵魂深处。
    炜烨，我天生就是一个贪得无厌的女人，在失落的感情边缘我向你索求自私的寄托，而善良如你一切蒙在鼓里付出全倍的真心，却让我糟蹋了；
    不敢乞求你有原谅我的一天；但是别叹惋，我的离开或许正是你幸运的开始。
    而今该对你说再见的时候了，再见即是永远不再相见；
    别来找我，留一丝尊严给我，即是留一丝重生的希望给我…
    谢谢你！
    珍重！
    凌乔双诀笔
    XX年XX月XX日午夜
    回忆一直让我处于锥心的痛疼中，许久我自记忆中慢慢的抬起头；察觉到他顾不得看一眼礼盒，只是盯着我看，整个人看起来像熬了通宵一样的劳累模样，也不说半句话；
    我心里一紧“如果没有其它事，我想该辞别了…”
    就在我转身的时候，他开口了“等一等…”
    我又转回身，他从抽屉里拿出一张支票直接递到我手里：“这个你拿着…”
    是一张二十万块的现金支票，我吸了一口凉气，难于置信的望着他：“以为我离开了这里从此就颠沛流离？还是以为我就是你嘴里那些可以用钱换来的女人？”我恼火的把支票甩在他脚下。
    他眉头都皱在一起，嗒丧着脸说：“你知道我不是这个意思”
    对，其实很清楚他不是这个意思，可不知为什么，我就是故意讲些难听话来激怒他，不知为何此刻就是想见到他忿气，是为他轻易放弃我，还是为自己不情愿的放弃和委屈寻找平衡点？自己也搞不清楚了…
    “我希望你过得好一些…”
    “放心，没有这些钱我照样会过得很好…”
    他废然叹气，今天的他是矛盾的，是内疚的，是冥迷的，一个将近五十岁的男人，他的职位那么高高在上；他的真心在人面前完全的剖露开来，不算容易…就算他在演戏，在撒谎，我也为他的流露真情而喝采~…爱上一个不该爱的人，本来就是要尝尽苦头…我无怨无悔…
    “你的个性总是太好强好胜…我该拿你怎么办？”他疼惜地说
    “唯有人走了，你就不用再伤脑筋…”我淡淡的说
    “对不起…乔双…我一直没能好好待你…”他满怀遗憾的凝望着我。
    “对，确实是你对不起我…”我正视他说：“三年来，我对不起所有待我好的朋友，包括炜烨；但唯独你…”我心里有些堵，深深吸了口气：“唯独你让我劳心伤神，当然你不会晓得…因为你把一切置身事外，让我一个人默默承受…”我凄凄的笑了：“爱的委屈不必澄清我也无怨无悔…在我心里你即是幸福的源头，也是罪恶的源头…该怎么办呢？让一切结束…完完整整的闭幕…你说可好？”
    他木然地默默听着，随后徐缓的转身背对着我，望向窗外陷入一片深思之中，房间又是一片沉寂…许久，伴着是一声微弱的叹息声，又是一声…
    我呆呆的凝视着他的背影，现在没有转弯的余地，以后没有重逢的一天了，再这样熬磨下去真的好没意义…
    也罢，好好冷静一下，好过说一些不负责任的话语要强。
    “无论如何，我感谢你三年来对我的关照…”压住心头的离别之泪，艰难地说出最后一声道别“珍重…”
    我走了，彻底斩断两年来这段绞缠在两父子之间错综复杂的情丝万缕，踏出了这块泪比笑多，离比聚多的伤心地，…永别了…
    人生有相逢自有别离，曾经浓情如水，似水流年再回首，而今苍凉孤影，这真的是爱情的真谛吗？抬起头来看看蓝蓝天色彩彩云霞，不许自己流泪，情窦初开的心被困在重重丝牢中，我终会找到回家的路…
    前方，什么时候曾暗叹不萌芽的高大凤凰树在夏日里竟滋长得茂盛繁密，此时被夕阳的余晖披上一层稀薄的金纱，眯萋看就像千百条闪耀的金丝从遥远的西边直射而来，淌过天际，淌过大树，淌过行人，淌过路边的广告牌，却淌不过某处湿暗的角落，那里依稀有泪光，有思念，有想飞的心…哎，好似咸蛋黄的夕阳真的好美，好美，火球里一圈圈的黄晕并不刺眼，正是这种不刺眼的忧伤纷飞了我的桃李年华…
    →完←
    2008-6-27初稿（完）
    2008-7-31修稿（完）