看着自己心里的人在自己身边绕来绕去的，能看见他的人，听见他的声音，知道他每天做什么事，见过什么人，是同事、是上下级、是朋友、是恋人吗？可是自己不快活，觉得自己的心在围绕着他转，像小说中那种心跳的感觉，会心里一动，会觉得痒痒得，会觉得心疼，在看到相似的情节时会想到如果是他遇到这样的事时，你会怎么办，心里会有疼想流泪的感觉。我不想变得不像我自己，我觉得自己像个贪嘴的孩子，他就是我想要吃的那颗糖，是我偷偷剥开糖纸知道它是甜的是我喜欢吃的糖，可是如果还让我尝一下，咬一口就不让我吃了的话，我以后怎么办啊，我的心很矛盾，不吃的话会后悔，吃了不属于我的糖我也会后悔的吧。想了又想，每天晚上不知道自己什么时候睡着，心里只是觉得闷，觉得难受，不知道自己心里在想什么，在要什么，一会儿想不如两个真正的相处一个月什么也不想，不去想以后会怎样，不去想他想要的是什么，对自己是什么的心态，什么都不要想只圆自己一个心愿就好，什么都不想，只知道当初牵着我的手人我想牵着他的手过属于我们的日子，为他洗一次衣服，为他做一次饭，看着他吃的很多，或者在皱着眉头吃下去的样子，可以和他一起看电视，一起玩次游戏，也可以看他睡着的样子，以前他躺在办公室睡着时，因为喝酒脸红红的，倒时不会打呼的，那时只想让他好好的睡，不想让人打扰他，关好门就出去了，现在想想当初如果当初知道结果的话，也许我会静静的看看他，人家说四十而不惑，他其实这些年也不容易的，当初妻子的背叛其实心里还是在意，重新站起来时别人只看到他现在风光的一面，有厂了有车子了到那都有人陪着，恭维着，好多工人朋友也都需要他的庇护才能过着有饭吃，有钱使的平凡日子的，我也是其中的一员，可是谁想过当时也是吃了不少的苦头，也看过别人脸色，也在心里想着让家人担心时的不安，想着以前自己什么都有时风光日子和现在的比照时那种心态也只有自己能体会的到，想着自己又当爹又当妈时日子，虽然身边有保姆有朋友的帮忙，可是给他只是一个残缺的家，不完整的爱，想着怕儿子不开心，和别人不同的家庭会受到伤害，怕自己再成家给不了他家的感觉时，宁可自己到处去拈花惹草，也不想安定时理由，有着自己的想法，也有着无奈。不知道为什么，想到他时只想到他的不开心，不完满，想到他曾经的难处，心里会有着疼惜，不想让他担心，不想让他在为我的心事而烦心，为什么我会想到这些，在别人眼里他是强者，在我眼里他是我难过时安慰我，在我需要帮助时帮我，为我挡下很多不好的事情，让我觉得他在时心很定，知道什么事最后他都会处理得妥妥当当的，是比我强一百倍的人。可是为什么只看到他的辛苦，他的难处，自己真是个大傻瓜啊！可是有时真的会想，如果我也当做什么事也没发生过，我也没心动过，我只是他的会计，是不是对他来说，更合适啊！我想了又想，我要的是他想要的吗，我只想要他全心全意的对他，心里只会想着我就好，可是这许这也是最难得到的吧，他还有专心专意的心吗？
    日子就在这样想东想西中度过了，那天我终于忍不住说了，我想离开，我不想过这种心很累的日子，心里不知道自己想干什么，他问我时我说自己想去试试别的单位是不是这样的，我觉得自己很闲，我觉得这个单位不需要我了，我要离开。他说其实外面都是一样的，跟着他不会吃亏的，他说你不要再说了，再说我要生气了，我看着他的样子，我说不上话，我怕他生气的，自己不想让他操心，可是现在做的能又是什么呢。
    这个话题就不再提了，我每天看着他，只当什么都没发生过，我可以找一个男人结婚生子，他可以做到的我也可以，日子就在我假装的平静中一天天度过，我也去见面，也看到普通条件好的男子一起吃饭，一起唱歌，如果只需要吃饭唱歌就可以结婚的话，我真的会嫁给他，可是在你只把他当朋友时能吗？以前一直对自己说过不动心就不会伤心，不希望就不会绝望的道理都知道，可是事到临头时不知道怎么办，也知道两个人之间巨大的差别，好想像以前一样，觉得自已是站在外面看他们的，别人的闲话只觉得好笑，发生的事公平的不公平的可以一笑而之，也可以当成游戏时去掺和一脚，以前同事警告的别有用心的话那时只觉得好笑，可是现在自己笑不出来了，怎么办呢？其实也一直在对自己说其实你也只是看到他身上的东西，看到他出有车，住有屋，食有肉，权力啊，什么的，如果他只是一个普通的离了婚还小孩子的男人，你会喜欢他吗？差别这么大的两个人就是在一起也不会有好结果的，你不是个坚强的人，其实是在受伤害时就喜欢掉眼泪，自己东想西想的，没有应变的能力，不知道怎么努力往好的方向发展，只会倔强的挺起头说我没哭，只是掉在眼里一颗沙子。普通平凡就是你要过的生活。他不适合你的，对不对？
    我在着手安排离开的生活，想把所以的事情都帮他安排好就离开了，我可以做到的只需要一个外力，你的离去只是让他少了熟悉的会计，少了个谈话的朋友，他身边那么多的朋友伙计，你只是一个小小的插曲，很快他就可以重新找到代替你的人，见过大风大浪的人知道什么是对自己有利的，你只要过好自己的生活，管好自己的心就可以过大多数的人生活了，有一个不知道是喜欢还是爱的老公，有一个不聪明但是心头肉的小宝宝，这样对大家都好，离开是对自己最好的路，谁都喜欢走平坦的路，不喜欢面对太复杂太辛苦的事的，何必要自讨苦吃？
    在自已选定的日子离开了，平静的好像只是自己吧，心里什么都不想，只觉得离开是最好的。心里偷偷的想，这回我们那个大姐可以睡个好觉了，也许只是自己多想了。
    离开的日子很不习惯，不知道自己要干什么，是先找男朋友还是先找工作啊，也不想让家人知道，还是每天早出晚归的，想到看到的漫画，自己不也是白天愁工作，晚上愁嫁人。觉得自己嫁人了就可以过风平浪静了，自己在晚上想了想，很羡慕自己的好友，平淡的日子，简单的工作，不出众但爱自己的老公多好啊，这只是自己想要的。可是自己忍不住想他会怎么想我，自己所想的在他眼里是不是很可笑，觉得自己是个晚熟的孩子，突然发现自己会爱人了，以前只觉得不想让别人因为自己而伤心难过，只要别人对自己好就要也对别人好。想了又想自己大哭了一场。第二天就要过自己的生活，找工作，代老公，缺什么找什么。不能让家人为你担心啊！
    我才发现自己是个迷信的人，在去那家面试前，太阳出来了，自己想这家就是我要工作的地方，老天爷也告诉我，马上就要重新开始了，老天爷真的没有骗我，是我想去的地方啊，会计管理公司，要代很多家的账，会很忙很多事，可以学习很多新的东西，同事还都是女的，工资也比以前高，也不是管理很严格，只要做好自己的事就行了，太好了。这就是我要去的地方，会让我重新开始的地方，我很高兴的对自己说：“就是这样的，没有你想不到只有你做不到的，努力了就是会有结果的。”就这样我开始新的工作了，同事也好相处，也没有事非，大家都只要做好自己的事就好了，可以学到很多的东西，每天忙东忙西，以前的事都不去想，自己就真的在过平静的生活了，可当别的同事问起来时，只说自己想换个环境，想多学东西，以前单位的同事都挺好的，老板人也好，自己想挑战自己的，日子在忙碌中过去，可是在他生日那天，自己会不经意的记起，发了条短信祝福，对自己说这样做朋友不是很好吗？心里挂念，只要知道对方好就行了，和同事一起加班，和同事一起逛街，和同事一起吃饭，和同事一起上下班，听她讲自己的事，讲自己的恋爱史，去打扮自己，去看书，去玩，去看别人事发生，我又回到了那种站在外面看别人的生活了，只要要小心的藏起来，不能让别人看到自己的想法，我也假假的让别人感受我融到这个小集体了，同事人都不错，可是有时真的会不经意想起以前，看来是要谈男朋友了，这样不就离目标更近一步了，一起吃饭，一起出去玩，一起聊天，突然发现恋爱的模式就是这样的，先要一起吃饭再吃饭，聊天说话吃饭，突然想在下雪时去赏雪，想感觉雪落在身上的轻叹声，想看雪在天空中一点点飘洒，可是被别人一句这天衣服太容易湿了，按部就班的，自己都在算着说下一步是什么，突然就觉得索然无趣了，还是好好工作吧，时间是最好的良药。
    在自己的忙碌中我生病了，还是那样的病上火的很，疼、焦虑一直包围着我，想生气，想发火为什么我要这样，为什么是我，想起来以前生气时会忍不住打人咬人时，觉得手和牙齿痒痒的，好想好想咬人啊，突然觉得以前的男友也挺可怜的，自己那时可是全力以赴的去欺负他的，原来自己也是个难应付的人，现在身边连个让我咬的人都没有，唉！是不是不用这么拼命的，工作只是工作而已，也从来没想过要当什么女强人的，在身边同事的帮助下工作也渐渐的顺了手，可是病却很重，老也好不了，什么也不想了，再不好我就不干了，一定是太累了，所以才这样，马上就要过年，用得着这样让自已这么可怜啊！
    其实自己就是个孩子遇到事就想躲开，我想离开了，我不想上进了，我不想忙了，我都生病了，要这么痛苦吗？在同事的鼓励下我坚持下来了，病也好了，我笑称是我的贵人，她真的是吧！我心里很感激她，我每天都数着日子过，我离开多少天了，我干了多少天了，我加班了几次了，我在忙碌中麻木自己，工作是真的一点点良药，朋友给我很多帮助，也在想他现在干什么啊，在忙碌中惆怅的心情少了很多，我也爱漂亮了，也会经常和同事，所谓的相亲对象一起吃饭什么的，和别人一样多好啊啊！我真的很努力了，可是在我真的有事时我第一个会想到他，在那个打不死的小强再来电话时，我能很平静的说话，一点儿想吵架的心情都没有，我心里再也不会为他生气了，以前两个人会吵一两个小时，急了会想打他，骂他的心情都没有了，感觉我在对他冷暴力，我的冷言冷语他也受不了，可是还会隔不时的给我打，我没有任何想法了，觉得想到他就会想到生气吵架的感觉，不想接了，很害怕，觉得想到他是一种压抑，不知道为什么我们认识快两年了，他只会在我生气的时候让我更生气，不能理解一下我的心情，我激动的时候他还是要告诉我对错，我需要安慰时他还是说对错的观念产，让我顺从他的想法，认可他的观念，我觉得任何时候他都是站在别人的立场，他想不到我在伤心时就只想有人说说，那怕是嘴上帮我骂骂他们就好，我说了好几次他都不明白，我生气的时候不想告诉他，觉得他会让我更生气，他也不明白为什么我接他的电话会那么激动，我有时也会想他的好，可是他在我最需要关心时的冷漠让我再也不想去再次接纳他，每次心里想到他的冷漠，我就不想好声好
    气的和他说话，他在嘴上说他做的不对，可是我心情好一点，他都会旧事重提说我当时的不对，我想忘记以前的事，可是听到他的声音就不行了，我想要人和我结婚，度过我心里的那个结，给我平静的生活，可是他不行了，他执着的还在说谁对谁错，说以后怎样怎样的，现在都快结束了，还想以后以后的事，老是说以后怎样，我也说我更在意现在，他听不到我话里的意思，我一点一点儿的在心里把他放在越来越远的位置，他还感觉不到，只会对我说他的想法，他的未来怎么安排，我最后连普通朋友都不想做了，好累！他的那种一定要对错的执着让我害怕，我不知道别人的男友是怎样的，我好想让他接触一下别的女孩子，他的自以为是让我很反感，他慕名其妙的自信让我曾经欣赏现在让我害怕，一个听不到别人的声音，只看到自己的人我不会相处了，他这样做的时候，让我在他面前也是这样的，我也听不到他的想法，只觉得我是他的借口，我不想听到什么关于他的事，他所有的事都和我无关，我们两个走到死胡同了，我每次觉得自己就像个坏人，把转身的天使一掌打倒，以前自己对自己说自己也要做两个人错了先转身的天使，可是自己却一次又一次的把他的回头狠狠的打击，有时很恨自己，干吗要伤害在意你的人，可是管不住自己，他为什么不了解我一下，为什么不能宠爱我一下，为什么让我感觉到别人的好，为什么让我比较，为什么让我因为了解知道后感到痛苦，他不是我能要得起的人，我好想他一晚上就变成穷人了，可对他公平吗？想到这我就更恨他，因为他一次次的让我心里很失望，他的冷漠让我心冷了，我不会感觉到我的心的变化，笨笨的不也挺好的，就那样相处长长久久的，做一辈子他的会计也多好啊！这样平静稳定的生活多好啊，可是他打乱了一切，我明白自己心里的变化，我很害怕这种变化，又被吸引着，不知道自己想要什么了，我想到以前的种种，小强的电话都让我心里很痛，想到我的变化，不想听他再说什么，以后就再也不想接他的电话了，他让我心里受双份罪，想到他的冷漠，想到另外一个我不能想的人，我一次次冷漠的挂掉电话，我嘴上说着互相幸福，走好自己的路时，连自己都觉得我其实挺虚伪的，平静的外表下藏着什么样的心啊？不知道了，只知道我是回不到从前了。