在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
    ——题记
    3月23日星期六多云
    今天，我去东京的柿木公园，原本是给赤也加油的。却发现了那个从美国回来的少女。这个已经在我的世界里，离开了整整两年的少女，再一次的走进了我的世界。
    那有着浅蓝色头发的少女啊，原本以为彻底的消失了，直到再一次见面的时候，才发现，自己已经永远的逃不开了。
    看着她就这么冒冒失失的走进叔叔的店里，摇动着那紫色的风铃，随意的在靠近窗口的位置上坐下。我就知道，那个人，终于回归到了我的世界，我将不再的孤单，不再的悲哀，不再的伤感。
    其实幸福，是一件非常容易的事。只是在每个人得到它的时候，都要经历一片风雨。
    我并不怎么的相信，却又不得不信。也许，幸福之后会觉得一切都是微凉；也许，悲伤过后会觉得一切都是过往；也许，一切都只是也许而已。但是我依旧如此的坚信着，因为当弦一郎看到我露出笑容的时候，我能感觉得到，他感受到了幸福。
    很多次，我都一个人回家。其实自己已经习惯一个人回家，那并不是一种孤单的感觉，反而是一种解脱，一种彻彻底底的解脱。这种解脱，并没有带给我多大的快乐，反而给我带来了无尽的伤感。
    灰色的天会让我感觉自己的存在，这是寂寞的存在。可是，我也很矛盾。人群中的寂寞，躲不开的寂寞，是如影随形的。有时候，弦一郎会邀请我去他家，可是都被我拒绝了。因为在那个淡天蓝色的房间里，我会发现那个小人儿的声音，我会非常想念她的声音，那种柔柔的，嫩嫩的，柔软的声音。
    有时，我会在想，也许一个人，真的已经习惯了孤单。那是一种近乎于绝望的感觉，时不时的在我的心里缭绕着。宣告着，我幸村精市，注定是一个孤单的人。
    “我会一直孤单，一辈子都这样孤单，孤单一个人。”那首歌也许正是照进了现实，可我还是躲不开，今时今日的我竟然还是躲不开。因为，那个我心心念念的少女，在此时此刻，已经走进了我的视线，走进了我的心里。
    于是，我开始暗自想念，从今天开始，我一定不会让你离开我的身边。
    可是，我却逃避了。在她对着我笑着的时候，我逃避了。一个人独自的回家，不去回想她的音容笑貌，因为，这是对我最为严苛的惩罚。
    我开始渐渐的懂了，幸福是一种选择。可是，那个让我相信幸福的理由去了哪里？所以，请给我一个相信幸福的理由，我会拿我的全部寂寞去交换。因为，我想要得到有关她所有的幸福，就算是失去了我的生命，我也在所不惜。
    夜，深了，我却无眠。我临窗伫立，眼前几栋孤零零的楼宇早已被黑暗吞没！我努力睁大疲惫的双眼在黑暗里搜寻，却找不到一处灯火为我而明，于是心情开始莫名的灰暗起来。
    我不知道，最近的头痛会带给我多大的伤害。可是我知道，因为她，我的心，也渐渐的活跃起来。
    我只是在我该面对的时候逃避了而已；即使诚然如此，结果还是我输了，输得体无完肤。所以我不愿再去体验，所以我依旧永远相信，所以我还是会怕寂寞，所以我还是开始逃避她的视线。
    这并不是我想要的，可是我却真的这么做了。今天，我冒冒失失的从蛋糕店里跑了出来，失神的奔走在了东京的大街上。我不知道，自己应该如何的面对她。毕竟，我们分开了两年，而非两天。有人说：一日不见，如隔三秋。那是一种漫长的等待，那种等待很辛苦，很痛苦，很甜蜜，但很揪心。
    4月7日星期三多云转阵雨
    今天，应该是我住院以来的最难过的日子吧。因为今天，因为我的一番话，彻彻底底的伤害了锦云。那个原本是活泼的女孩子；因为我的一番话，而失去了她原本的笑颜。
    我并不知道，当我和弦一郎在谈话的时候，我和她，只有一墙之隔的距离。这堵墙，冲不破，割不断。
    我们其实早就已经习惯了——靠在墙上，墙上有吸盘，我们被吸住，贴在上面，慢慢地延伸自己，听不见墙外的声音，也没有机会与人对话。也许就是因为这座墙，让我彻底的看清了自己。原来，我真的和弦一郎所说的一样，最近太松懈了。我完全没有想到，那个原本微笑的女孩，竟然如此悲伤的跑了出去。在那一刻，我彻底的懵了。或许，我真的应该追出去，可是我并没有这么做。我只是呆呆的看着对面的夕阳，等到落暮之后，迎来最为心伤的背影。
    看着她凝神心伤离去的背影，我却在此驻足了。我不知道，自己到底是怎么了，我只是，不想让她伤心而已。
    抬起头，望向渐渐黑暗的天空，突然间心里萌生出一种欲望瞬间占据了整个身体：假如我的生命还剩一秒，我要牵着我的喜欢的人微笑着步入天堂！就算是我不能再打球了，我也要不惜一切的代价。
    入夜，月清如水，喧闹的街道没有了匆忙赶路的行人，艳丽的花瓣也收起了阳光下骄傲的笑脸，整个世界仿佛披上了一席黑色的面纱，只有月光冷清的站在树梢。
    夜是一个精灵，她孕育着一种情感。在没有风，没有喧嚣，没有热闹的夜晚，我的心渐渐地沉淀，一种莫名的忧伤涌上心间。
    音乐缓缓地象水在夜里流淌，流过我内心深处的某个角落，眼泪顺着脸颊悄然落下……
    没有缘由，只是一种悲伤，在这幽静的夜里深深的击中了我，不知道为什么流泪，也许是心中有太多的无助与伤感，在无人的时候需要找一个出口。
    时常有一种无法言明的情绪在心中蔓延，我不知道其他人是否也和我一样，在某一个夜晚或某一个瞬间会被忧伤袭击。有时候听到一段音乐会潸然泪下，有时候想起某个人，某段情感，心便会软软的有泪要涌出。夜空里的星和月，耳边的风，街头的霓虹灯，草坪里的花，都是温暖而柔和的，只是我的心里总有一种忧伤无处躲藏。
    看一片树叶悄然落下，看一朵花儿凋零枯萎，我想到了生和死，想到了世人所说的轮回，我想到了生命的短暂……其实生和死与忧伤无关，伤感只是一种情绪。
    世事艰辛，红尘纷扰，有很多无法忘怀的事，有很多不可解释的过去，还有很多无法排遣的烦恼，在心中留下的终是一种轨迹，我无法拒绝生命里的忧伤，就像我平常的微笑一样，它总是带着淡淡的忧郁。今夜，我守望着心的一隅，让莫名的伤感在不动声色的泪光后宣泄。风儿紧了，花儿睡了，街灯还孤独的亮着，不知道我忧伤的心何时也能悄然睡去……
    如今，我很想告诉她，我还深深牵念眷顾着她，并且告诉她，我真的在等她。人生就是这样，相识，爱，或者不爱，永远的思念，或者忘记。而我，愿意做个彻底的“看似无晴却有晴”的一半儿雨来一半儿太阳的天空。淡淡地，为爱忧伤……
    5月26日星期五晴
    今天，是我出院的日子。看着身旁的那个显露着开心笑颜的丫头，我的嘴角上也不禁露出了笑容。
    或许，当初我的决定是错误的吧，因为我不能放弃自己追求了6年的网球。这是属于我的执着，也是属于我的梦想，我并不想去破坏它。
    那片紫色的藤花依旧开的灿烂，只是我的心情，和以前不一样了。或许，我真的应该去告诉她，但我却怕伤害她。所以，我不敢，也不能。
    在我进入手术台的那一刻，我好像看到了锦云她正紧紧地握住我的手。那种颤抖不安的情绪，也渐渐的平复下来。或许，眼前的一切，都不怎么重要了。只要她坐在我的身边，就算是手术不成功又怎么样？只要她呆在我的身边，好像一切的一切，都不怎么重要了。
    在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。我一直处于昏暗的世界里，脑子里回想的全都是那些美好的记忆。
    在遇到她的时候，是在一个美丽的午后。那有着深红色枫叶的季节，她就这么静静的坐在池塘边。仿佛任何的冲动，都会打破这份宁静。那个呆呆的女孩，就这么静静的坐在那里，好像什么事情，都与她无关。
    这个蓝紫色藤花间的一抹绯色的素影，烟波流转的清脆的笑声，我将始终无法忘记。或许，我就一直沉陷在了那里，不能自拔。
    时间接着流转，我看到的是有着水绿般的世界，那是竹林的世界。或许，在竹林的深处，有着两个少年，伴随着雨水的打滴，我开始沉沦了。想要凭借着自己的力量，去保护这个呆呆的女孩。
    因为她，就算是彻骨的痛，也不算什么了。
    你那双久经风霜的明眸
    依旧年复一年的凝神注视着
    我张开手想要为你
    撑起一片睛朗的天
    却依然走不出生命的雨季
    记得那天你脸上明媚的阳光
    是我一辈子的珍藏
    飘零在天涯
    你说回不去了
    来时的路已是泥泞
    透过细细密密的指缝，
    看见你哀伤的眼
    放开我的手指间还有余温
    雨温柔的落下滴在心里
    成为透明的伤痕
    灰色的天会让我感觉自己的存在
    PS：或许，我真的写的太悲伤了。或许，我带进了自己的情感。或许，那是一种彻底的沉沦。
    或许，没有或许。因为眼泪，会随着雨水流入自己的脸颊上。
    我不知道，倔强的人，深情的人，怯弱的人，是不是站在了一条起跑线上。
    可是我却知道，真爱，是没有任何的理由的。