2008618
    又是一个凌晨了，不知我已渡过了多少个凌晨，我只知道，好多个夜里，明明困的要死。还是死睁着眼撑着，想睡又不甘心，担心就这么睡过去了，一天就这么过了，人生又短了许多，所以我不能睡，我得亲眼见证每一天的结束和每一天的开始。是啊，当窗外的天又微曦的时候，我有一种新生的感觉，别人总是弄不得我为何那么执着于夜猫子的生活，其实我何尝不是想改，只是我更恐惧于一天就这么过去，我的生活真的变的一团糟了，习惯于黑暗之中再也不喜欢暴露在阳光下，这样的心理真的很不正常，到底我在害怕些什么？到底我在执着什么？
    我一直都有自己的底线，但现在有些东西真的做的太过了，我已经失去了学习的资格了，现在都大三了，以前没有好好的去享受一下学校的自习生活以后更不能有那个机会了，有谁见过大四的人还在自习呢，有些不是很喜欢的东西最近看来却是那么可遇不可求的幸福，而我的幸福在自己手中流失了。沧桑，可悲，总在不适当的时刻做着不符的事情，如今每每回想起，总是觉得汗颜，年少无知的举动啊，让我现在想钻地洞了。好多东西并不是我不知羞，而是我根本就不懂，就这么傻傻的出了糗，若干日子后才后知后觉的意识到自己做了些不可挽救的蠢事，真是该死的丢脸。
    吾日三省吾身，却总是羞愧的想抹去大家对于我的记忆。死女人曾经直言说，你每天都在干些什么。这样的问句让我一下子无措了，我很少想自己干了什么，一直都是想干什么就干什么，脑袋瓜有点像浆糊，转不过弯，因为我确实做错了许多，真是恨死自己闯祸逃避的懦弱。
    最近说起自己的心情不佳，有人会直问是不是感情出了问题，问多了我自己也很无奈。距离上次分手已经一年多了，我还有啥感情问题的？我对感情还是不成熟的，否则现在也不会是单身，也许当初不是他不在乎我，而是我对感情的淡薄伤害了他，只是想着他能宠我，却没发现真正上我没付出过什么感情，任谁也很难在表现的如此淡薄的人身上找到乐趣吧。当他抱着我的时候，我紧张的不大敢碰他，很有礼貌的任他抱着，当他吻我的时候，我先是睁大了眼睛莫名其妙的任他吻后来也就是闭着眼呆呆的一动不动，打心底我还是更喜欢以跟兄弟还有同性朋友相处的方式对他，也许我要的不是一个情人而是一个知己，现在分开了对大家都好，回想起来是自己错过了，他毕竟不是我生命里的那个“他”。许多的事情集合起来，我不得不可笑的发现，自己总是懂的太迟。
    最近意识到一个很重要的事情：凡事还是要身体力行。比如说不能以懒、路太远、下雨等接口来推脱自己去吃饭的事，也不能以自己睡的迟来推脱上课，有些东西该做的总是要做，不能就这么糊弄过去，人家的坚持也不是一种虚伪，我的思维啊，原来是这么混乱，唉，现在都有点怀疑自己是怎么活下来的，这样明显的行尸走肉般的生活居然还不亦乐乎的过，蠢啊，蠢啊，真是容易满足。从没试过这么丢脸……