为什么有的人活着，却生不如死；为什么有的人宁愿去死，也不愿意苟活。
    其实，选择死亡，很需要勇气。我没有勇气去死，我苟活着。
    第一次有死的念头，在那个夜黑风高的夜晚，大哥的灵堂上，烛光随着暗风忽明忽暗。门缝中夹杂着呼啸声，让大哥的灵堂增添了几分幽怨。
    我一个人给大哥烧着纸钱，烧后的灰烬随风飘扬，少许未燃尽的片页带着闪烁的红光，飘零在屋子的每个角落。那一刻，我觉得人生都是灰暗的。我刚刚得到消息，大哥是被大嫂同西门官人合伙害死的。我伤心的，不是养育我的恩兄告别人世，而是我最心爱的女人居然如此蛇蝎心肠。
    我最喜欢听到别人叫我“二叔”。并不是因为“二叔”好听，而是因为在这个世上，只有大嫂这么称呼我。
    其实大嫂，也是一个平凡的女人。上天赐给她妖艳婀娜的身姿，却同时给了她一段痛苦凄凉的婚姻。武大是一个好男人，可是男人仅仅好，就有用了吗？看看一千年后的今天，有多少青年才俊，名牌大学毕业，丰厚的薪水体面的工作，但就是找不到媳妇。身材矮小是这些男人最致命的缺陷。而对大嫂而言，更致命的，是有一位高大魁梧英俊潇洒的二叔。同是一个娘胎出来的，差距怎么这么大呢？
    西门官人其实是最可怜的。可怜的是他不识人。他本可以性福的生活，继续泡二奶，找小蜜，在那个缺乏司法公正的社会里，合法抢夺娘家妇女也是易如反掌。西门庆本可以继续潇洒的活着，可是他高估了自己，看低了我武二。他不知道，有的人为了爱情可以放弃一切，有的人为了爱情愿意铤而走险，有的人失去了信念，可以做出任何事情。而他最可悲的，是忘记了，我曾经打死过一只老虎。能够打死老虎的人，是一个真正有血性的男人。
    那一夜，我悲愤异常，但是我没有失去理智。我知道还有一些事情需要我来做。我可以理解大嫂对大哥的恨，如果仅仅因此而杀了大哥，我会原谅她，但是我不能原谅她和姘夫合谋害死大哥，因为那是对我的侮辱。我曾经说过，谁都可以侮辱我的人格，但谁都不能侮辱我的智商。我可以被发配充军，可以为了义气去杀人，可以被当作土匪，但是不能被认为是傻子。更何况当时，我还是捕头。
    杀人的过程很无聊。找到目标，手起刀落，白刀子进红刀子出，一个刚才还喘气的动物便倒在了面前。虽然追逐的过程被无数的小说描写的绘声绘色，但那仅仅为了吸引读者的眼球，对我来说毫无意义。有的人打猎回味的是围捕的过程，而我打猎只注重抓到了什么。我的一句名言被千年之后的老总们反复传唱：不要告诉我这个项目的难度有多大，我只在乎这个项目是否完成，我不看过程，我只认结果。
    那一年，我认识了两个女人。在很多人的眼里，以为我最爱我的嫂嫂。英雄爱美女是天经地义的事情。我是英雄，打虎的英雄，名扬四海；嫂嫂是美女，嫁错郎的美女，天下皆知。然而，事实并非如此。我承认我喜欢嫂嫂，但那只是一个血性男儿怜香惜玉的一点冲动而已。其实，我一生中最爱的女子，也在那一年认识的。认识她，是我一生最大的错误。认识嫂嫂之后，我杀了两个人，被发配充军；而认识她之后，我对人生失去了信念，彻底堕落成上山落草的土匪，并且带上了金箍，封闭了自己，变成了头陀，终于不娶。她，就是孙二娘。
    我永远都无法忘记我们第一次邂逅的那个土岗，残阳如血，照印着整座青葱的山岗变成了红色，血一般的红。一个红衣女子坐在山岗边休息。其实她穿的是青衫，而我只看见了红色的肚兜。我并不是一个好色的人，然后这件红色的肚兜救了我。那天晚上，在一间客栈，我又见到了肚兜，我这才知道，她是老板娘。
    我的处就是这样被破的。一生的第一次，也是最后一次，当我戴上二娘送给我的金箍，我明白了，这枚金箍，套住的不仅是我的脑袋，还有我的心。我和二娘不会有结果的，因为张青是我的大哥。就好像千年来许多人都歌颂我和大嫂的爱情一样，那些都只是虚幻出的情节，意淫在无数的文人墨客的心中。我和大嫂的感情，被无数人追捧为神圣的爱情，那是个最大的误解。我和二娘的爱情，才是最神圣的，因为那一夜二娘哭得很伤心。我没有哭，我的眼泪埋藏在二娘的心里。
    我戴上二娘送的金箍，批下二娘理的长发，穿上二娘送的衣服，握着二娘打造的戒刀，义无反顾的走向了梁山。我知道那是一条不归路，但是又有什么办法呢？人生对我已经没有意义，爱情更没有意义，唯一还值得我去做的，就是找一帮谈得来的朋友，喝酒吃肉。
    数年后，我带着一条残缺的胳膊，埋葬了兄弟们的骸骨，带着对二娘美好的思恋，隐居田园。二娘送的戒刀是一对，我留下了一把，而将另一把刻有CUBE字样的戒刀，埋葬在我们初次邂逅的山岗上，纪念曾经的爱情。
    贴杀CUBE