不可否认，我有着很强的恋父情节。不是说，父亲是女儿前世的情人么。
    我很喜欢长着鹰钩鼻的人，像刘德华，吴彦祖等。因为我爸就长着鹰钩鼻。
    我还喜欢脸部线条棱角分明的男人，那样会显得很有男人味。我喜欢有男人味的男人。我迷恋他们。我还喜欢瘦的男人，因为我很胖，我喜欢和自己相反的人，我觉得瘦的男人很性感。之所以会喜欢成熟的男人，也是因为我自己很幼稚。我渴望成长，像虫子结茧成长一样。我需要男人让我成长成熟，想变得有女人味，想变成一只美丽的蝴蝶。我需要男人帮助我。
    我找的男人，都是这个类型的。个子高，年龄比我大，很Man。成熟稳重，比较绅士。我喜欢和他们在一起。和他们在一起我很快乐。我是个没伦理观念的人。我一直不怎么喜欢我爸爸，因为他对我非常严厉，甚至可以说是苛刻。可我潜意识里应该是非常爱他的，以至于我寻找的男人都和他一样。我不可能和自己的父亲ML，但可以和像父亲一样的男人做。我爱他们。其实在我心里，他们都没什么区别，所以尽管和十几个男人上过床，但我觉得我一直都只是和一个人做。
    我这么做，并不代表我是没有感情的人，什么都无所谓。不懂得爱。其实我从小就是个多愁善感的孩子，经常做梦。可能是因为父母老把我关家里的缘故，我这20年来接触最多的男性就是我爸爸，以至于我对男人的印象就局限于这个模式。
    我不是单纯地为了满足性欲而追求一夜情。性不是最重要的，我最想找到的是那份缺失的爱，我的父亲越来越苍老偏执，不再像小时候那样抱着我带我到处玩，我与他的隔阂越来越深。我想要一个年轻力壮的爸爸，一个可以给与我肉体与精神双重爱护的男人。
    当然，我不是没有动心过，在遇到一个很好的男人时。我对每个男人都很好很体贴，因为我很善良，我待人一直是很真诚的。不要觉得我只是在玩弄别人，大家都明白，这是一夜情，彼此没有感情纠葛，简单，快乐就OK。如果有人受伤害，那就是因为他违反了游戏规则。一夜情是不能有感情的。
    我曾经违反了这个游戏规则，伤得很深。我爱上了他，每分每秒都在想他，可他却消失了。连拒绝我的话都不肯说一声。既然如此，当初为什么要说爱我，为什么要对我这么好，并且用那么真诚认真的态度。以至于我陷入泥潭，难以自拔。一个月的感情，用一天的泪水埋葬。第二天，我努力用脑海里的橡皮擦把他抹去。我对自己说，要好好活着，坚强地活着。只为自己活着。
    我现在很害怕，我不敢真正投入感情做任何事，因为怕再受到伤害。你知道什么是心痛的感觉吗？那是真正的生理上的痛楚。晚上一个人躺在床上，泪水顺着脸颊滑落，浸湿枕巾。
    胸口很闷，真的像有重物捶在你的心上，很难受，非常的难受。在困境时千万不要回忆以前美好的时光，这样会让现在的你更加痛苦。因为你知道，这种美好再也不会回来了。
    现在的我很脆弱，渴望爱又不敢爱，其实我应该感激那个男人，因为他让我爱过恨过。。。这样不是达到我的目的了么？感谢这些男人，让我成长。
    我很勇敢，在看恐怖片时，在我知道自己怀孕时。
    有个男人曾经对我说，你不带套，男人也不带，最后吃亏的是你自己。他这句话很有道理。我发现我这人真是很愚笨，不管干什么非要吃过一次苦头才能得到教训。
    我是去年六月失身的，七月就怀孕了。那时真是什么都不懂，男人说什么我就听什么。男人说只要不射就会没事，于是我相信了，没有做任何安全措施。结果怀孕了。
    那时正好暑假在家，我发现自己没来例假，但我不敢在家乡的医院检查，因为我家里人就在C城的医院工作。妊娠反应，呕吐恶心，我就吃止吐药。半夜偷溜到卫生间到水池里吐。妈妈看我胃口不好，让我去医院作B超检查，我死都不肯去，强颜欢笑，说自己已经没事了。9月开学到南京，去私立医院检查，非常昂贵的检查费用，作早早孕测试，开始还抱有侥幸想法，但最终发现自己还是真的怀孕了，医生对我说因为我乱吃药，胎儿已经死亡，是死胎，要尽快取出，不然容易大出血。。。。
    我后来从医院离开，坐在公交车上，呆呆地望着窗外，我摸着肚子，自嘲道，可怜的孩子，妈妈第一次知道有你时，你却已经死去了。连让我感受你存在的机会都不给我吗？
    后来果然印证了医生的说法，我在9-20（就在我满20周岁的前一个月整）那天凌晨四点突然大出血，是我室友帮助偷溜出学校，打120送我去医院堕胎止血。那是我人生最恐怖的经历，冰冷的手术台，态度恶劣的医生护士，在没有麻醉的情况下作的手术（负压吸引术），那种疼痛我一直记得，我的下身瞬间就变得冰凉，下肢疼得不住痉挛，痛得我嗷嗷惨叫，当时我的室友在楼下付医药费，她们没有听见我的惨叫。没有人，手术室里只有我一个。我的室友也是我当晚害怕，推醒她们说我要死了怎么办以后才知道我怀孕了。除此之外没有其他人知道我的事。我是多么地孤单。我得独自一人面对如此冰冷残酷的现实。那时我还不满20周岁。并且我的内心还是个孩子。那时我多么希望能有人可以陪在我身边，安慰我啊。
    我很怕再怀孕。你们男人是不会懂的，从你的身体里取走东西是多么可怕残忍的事情，不是简单地打打麻醉，睡一会就OVER的事。
    男人只会满足自己的快乐，却永远不会考虑女人的痛苦。不只是生理上的，更多是心灵的创伤。。。
    我不知道你看了我的故事有什么感想，肯定会觉得我很贱，根本就是自讨苦吃嘛，不值得同情的家伙，我有时也会这么想自己。我觉得自己很肮脏，我之前一直认为尽管我失去童贞了，但我的内心一直是纯洁的，我和男人上床只是我个人的生活方式。但是男人肯定不会这么想，我觉得再也不会有男人爱我了。。。因为我太脏了，现在我的身体在逐渐腐烂，从里面慢慢地烂到外面，我总觉得我这种人在人世间活不长，我是社会的垃圾，是病原体。会被消灭的。会被大家抛弃，总有一天。爸爸妈妈不爱我了，男人也不爱我了。朋友也不理我了。我就剩下我自己了。最后连自己也迷失了，我就什么都没了，我一无所有。