宿醉的疼痛一直缠绕着自己，开始后悔昨夜的放纵。放纵代表什么呢，代表注定的头痛还有自己的放不开。同事YOYO又在说我是在自虐。又？何来的又，是啊，在YOYO的眼里，我和你在一起就是自虐。可是YOYO不知道，我们从来没有在一起过，这不是孩子气的气话，而是事实。是我执着追赶你的脚步，然后给你一个我练习许久的笑容。可是，不知是你走得太快，还是我太慢，我和你一直永远有着一段距离，或近或短，只是从不曾消失。亲爱的你，我也并没有自虐，只是，回忆不断在脑海回放，我自己却没有办法控制自己，所以，我选择用酒精麻痹自己，我选择逃避。我并不是耍心机，装可怜，只是，有一点力不从心。
    我有上网搜集图片的习惯，为了工作也为了爱好。今天看到了一组图片，躁动的心忽然就安静下来。每张图片上都有一句话，合起来是这样的。星期一，天气晴，我离开你。星期二，心里藏有一个泡沫，比什么都脆弱。星期三，今天天很蓝，而云很白，风很凉。星期四，任命从此就远离。星期五，忘，我没有很努力要自己去遗忘。星期六，拉开距离，等着有天忽然想不起。星期天，今天又是阴天，我和那种感觉说再见。
    图片的原创者是否也在努力忘记什么呢。他或者她，是只用了一个星期，还是这么多个一个星期去忘记。而我这么执着地努力将你忘记，是不是会记得更深呢。亲爱的你，聪明如你，我却再无法请求你给我一个聪明的答案与选择。
    你身边的她连笑容都那般妩媚，可是你的眼神却透露着冷漠。可怜的女子，她不知道她现在依偎的这个肩膀也是有保质期的。也许聪明的女人真的很少，所以才有那么多的女子甘愿去尝试得到你的心。可是，亲爱的你，你可否告诉我，你的心在哪里？
    你对我说过，女人于你只有得到的和没得到的。那么，我是否应该庆幸，你没有真正在乎的人，那样我就不算输得彻底。可我也是否应该难过，因为我无法得到你的在意。我算哪一种？得到的还是没得到的，也许都不是，不然你不会如此直接向我说这些。对于得到的没必要，对于得不到的不会说。这样尴尬的位置，叫我如何前进又如何后退？
    你的脸上有了动容，是因为她的恳求还是因为恳求的是她？她在你的心里到底占据着怎样的位置，亲爱的你，如果我也恳求你，你是否会告诉我答案。纵使，答案不是我期望的结果，我也想要知晓。亲爱的你，你是不是还会笑我，真的，很傻？
    你给予我关心，给予我帮助，给予我你能给的一切，却不给予我你的爱。遗憾吗，失望吗，恨你吗？是的，以前我会。但是在此刻我感激你，因为这样我就可以说服自己离开你。离开你，现在是我最大的安慰。
    和你在一起我只是学会了哭泣。
    我是有心机的女人？这句话在你那里成为了陈述句。你认为我擅长耍手段，所以我的每个动作，每个词语都能让你小心应对，你是如此地避讳我，如此自诩聪明绝顶的你却深怕被我算计。是的，我是有心机的女人，我当时的心机只是一个，期许有一天你可以喜欢我，我并不期许爱，我有自知之明。而有心机的我所耍的手段却只有一个，就是等待。我只是等待，一直等待。而时至现在，我当年的那个心机已经不复存在，我却依然等待，不同的是，我现在的等待是期许有一天，你，可以，从我的心中消失。
    世界上总有什么是你倾尽心血也得不到的，那样的高度，那样的距离，那么远，那么苍凉。
    我真的，真的真的很讨厌现在这样的自己，看着心，一点点枯萎，什么都做不了，什么都想不明白，只会回忆，回忆零碎的片段，回忆自己不自觉付出的情感，那样的情感，有生之年不会再有第二回，不是遇不到可以心动的人，而是，这样的勇敢和坚持只足够支付一次的冒险。这样，算轰轰烈烈，此生铭记吗？你的答案我已经知道，这不算，因为，从头到尾，我都如此怯懦，如此卑微。我不可以不难过，难过是因为感情的存在，在乎的蔓延，而我，无法做到让情感平展直至没有波澜。