日子又回复了最从前。
    我甚至都不想对他笑，觉得那是委屈了自己。
    尽白依旧笑的阳光灿烂，像火星一样刺眼。
    突然就觉得，他对我的痛苦视而不见，是不再关心我的一种表现。
    有一天白天的时候，我给他打电话，他怎么都不接，我头又开始疼的厉害。
    正好有同学叫我去唱歌，就去了。
    歌厅不大，外面算是阳光灿烂，里面却是一片漆黑，连个窗子都没有。
    有小姐凑过来，场合喧闹的厉害，她低低的说：“先生，需要特殊服务吗？”
    我把她带回了家，做了，没意思。
    做完就拼命的洗澡，自己都不知道自己在做什么，总觉得自己无论怎么洗，都有一股子劣质香水味。
    晚上的时候，尽白凑上来说，抱我。
    我说，我不想，睡吧。
    他的眼睛睁的大大的，我知道，他是夜盲，半夜他总把眼睛睁的大大的，想看东西。
    幸好他看不见，我这张沮丧的脸。
    我在心里说，睡吧，亲爱的，我嫌自己脏。
    后来我还是干了同样的事情，隔三差五。
    就像是自虐上了瘾。
    我对他越冷淡，他对我越好，底下的红木箱几乎都装不下他送我的东西。
    这样我越难受。
    最后一次的时候，被他看到了。
    我看到他了。
    他在门后面，眼睛睁得大大的，像平时的夜晚。
    我竟还装做舒服的叫了几声。
    我护着那女人，我以为，这就是报复了。
    我想他很痛很痛，然后我自信自己可以拯救他。
    他的疼痛，代表着对我的重视。
    他收拾好了行李，转身的时候，我看到，他竟哭了。
    那时候我才知道自己有他妈的多傻逼，我演了这么出闹剧。
    他提着行李，转身慢慢走了，我不知道自己还有什么脸去拦。
    后来的后来。
    他没再回来。
    我守着屋子，守着一张空荡荡的大床，我想起平时，他是夜盲，到了晚上就像瞎子一样，到处乱摸，还喜欢贴着我。
    我也喜欢他那么干。
    我搂紧被子，假装它是有温度的。
    我得了神经失调，夜夜的失眠，然后吃什么吐什么。
    有几天甚至一站起来就吐到地上。
    吐的要死了。
    我几次想打电话，都制止住了自己。
    我有什么脸面去求他原谅。