爱一个人，可以算计，可以自私，可是不能不付出；
    爱一个人，可以付出，可以忍让，但不能没有回报。
    我的爱情啊，执着的无知；
    别扭的人啊，天真到可怜。
    如果说，我期盼有一个人能很爱很爱我，爱到愿意为我放弃一切，不顾一切，倒不如说我希望有个人能如此爱我，让我感受到如此震撼的爱，那样的话，我其实早早就愿为他放弃一切了，即便我不承认，即使为他失去一切，生命，甚至一辈子的等待，一切，都可以。
    只要他能做到，我便愿意。
    我是一个矛盾到极致的人，我期望有那种天崩地裂的爱呀，希望有个像星史郎或者像凤非离，亦或者像千夜一样的人爱我，那样的爱我，那样深刻的爱，那样的我，就算成为剧中最悲情的角色都是幸福的，我会像行儿一样守着那片丁香花林，守着，一直，一直。
    我经常想，或许，最后的最后我将会一个人，我太适合一个人生活了，太自私，太自我，太不懂得关心别人，太懒惰，太……
    可偶尔也会觉得，我一面这么骂着自己，却一面做着与自己说所不太相符的事情。
    尽量迁就别人，即便明知吃亏也会认了，即使不想做也罢了，太愿意为他人出头，太不愿让别人等待，总之，是一个烂人在做着不算坏的事情。
    我的爱人啊，我以为，很爱很爱我，真的很爱我，专一，专一了好多年啊，听话，就算是不愿意一般还是会听的，可是，为什么感觉不到关心呢？
    我不想有人走进我的生活，因为一旦走进我的生活，我就渐渐不是我了，我的世界不再属于我一个人，要走进我的世界，很难，很难，这么多年了，又有几个真正走进来了？
    我曾经想过，这个世界上我只信任两个人，一个人是我自己，另一个人我希望是他，可是当我给了信任，得到信任，却觉得还是少了点什么，我发现，我要的他给不了，不是不给，是总忘记给，好像天生他就是这个样子，我很痛苦，有时候真的不知道什么是爱，什么叫爱，看了太多的感天动地，自己也写了太多的悲欢离合，对爱的定义，可能太高级了，真正存活于我们身边的爱，永远都不会那么感人。
    即便感人，也是有限度的。
    即使真挚，也是少了热度的。
    我想我真的是个变态，变态的人喜欢极致的事情，喜欢一而再再而三的要求，变态不懂得适可而止的道理，只懂得于予与求。
    我希望有个人，能很爱很爱我，当我欺负他的时候，他会笑盈盈的望着我，而他的眼里是满满的幸福。
    其实，他不会知道，那个时候我会在心里窃笑，偷偷享受着我们的爱，我心中完美而又纯真的爱。
    其实，我也可以这样，悄悄的为他做事，不让他知道，他可以不感动，但是一定要开心，那个时候我还是会在心里窃笑，但我一定是骂着他的，我永远不想让他知道，其实，我也是那么的爱他，想他爱我一样的，爱他。
    我要的是这样一种爱啊，一种表面上我被捧在手心里，放在心窝里宠溺的爱，一种暗地里我默默把他放在心尖时刻挂着的爱。
    没有人会这样爱我了。
    没有人能做到这样了。
    我以为我认为是的那个人，他一定能做到……
    我以为我认为是的那个人……我不知道该再说些什么，其实，我很痛，可惜，没人可以走进我的心里面去看看，如果可以，他能看到，那里面全是他给的伤悲。
    我不要傲视天下的悲情，我只要颠倒众生的真爱。
    我的真爱。
    可惜，我什么也不会得到，因为即便是傲视天下的悲情，也得是有过颠倒众生的真爱后才能有的啊！
    呵呵，我就是我，还是我，一个矛盾到极致，别扭到天真的烂人。
    人们都觉得我命好，幸福，那是因为他们看到的从来只有我的笑，不见我的泪流。
    泪，只适合一个人的时候，默默地，静静地感受它从眼角滚落，开始时一滴、一滴，接着一串、一串，一直这样，然后睡着了，接着天亮了，唇角还是会勾起，笑容又出现了。
    只是，笑着，并不代表开心呀，哭过，并不代表心就不痛了。
    我，不该是个会哭的孩子，越哭老天就会越看扁我，就会欺负我，所以，我不要哭。
    我，笑了。
    真好。