无卦之用 第三章 我怎么这么棒
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哇哦~好多小兔兔,它们都是来自投罗网的嘛?
可惜……
“哇啊啊!……快跑啊!”抓起死兔子狂奔“我的天,这些兔子是疯了吗,这么一大群一大群蹦过来!”不对,它们居然是对着树桩去的……原来这才是很棒棒的亚子,我怎么这么棒。
……
那群兔兔直到把树桩踩了个稀巴烂才散开呢,期间前面撞死的兔兔都被踩烂了呢,它们的血盖住我画的符才让符失效的呢!哈哈哈~哈哈哈!“我怎么这么厉害呢?”
提起手中仅剩的完好的小兔兔,吹着小调,回到破庙,用一把像是砍柴刀的刀给兔兔来了个完美的解剖,再拿庙里的盆烧了个开水,拔起了兔兔毛“啦啦啦~啦啦啦~我是勤劳的小蜜蜂……”呵呵……想起来一个问题---呵呵呵,吃个锤子,没盐!没辣椒!没调料!
这破庙锅碗瓢盆倒是有,但是没有调料啊,苍天,我这无辣不欢的命啊。
泄气的烤了个原生态的原味兔兔,吃完了回洞里倒头就睡,实在是太糟心了,唯有睡觉能拯救我。
“喔喔喔……”“喔喔……”“喔……”
“吵死了!烦不烦啊!”一个鲤鱼打挺坐起来,看着土墙,愣了愣……哦,对哟,我穿越了来着。
不过奇怪的是身上居然没有那么痛了,居然恢复的这么快。嗯!这个世界果然不一般。如同昨夜的符,昨夜的兔子……真难吃!那兔子肉还是很不错的,可惜鄙人连盐巴都没有,还有无比重要的辣椒也没有,硬是把兔兔烤难吃了呢~(哭唧唧)
坐在地洞里思考:究竟是什么让我变得如此强大?是爱情吗?是金钱吗?还是我那颗至死不渝的心?……咳!回归正题,这个世界明显有不一样的规则,特别特别是空气,还有血……哇哈哈哈,老子就知道老子天赋异禀,非凡人所能及,蕴藏着灵魂之力的我啊!
……
而从旁人视角来看,曾离就像是一个傻子坐在一堆稻草里傻笑,还是特别猥琐辣种。
不过,自己总得知道这世界的法则才好吧,看来得出去打探打探风声了,顺便找到那个丑八怪“呵呵呵……小垃圾,你等着我哟!”咬烂自己的手指头,拿出那个记满怨恨的本子“哼哼……”
“啊秋!”
“东哥,怎么了?”
“对啊,感冒了吗,要不要找个大夫?”
“不用,没事,可能有点受凉了,没什么大碍。”
另一边……
“啦啦啦啦啦啦,洗澡澡~,啦啦啦~洗澡澡……啊,舒服!”这原主也真是的,怎么这么邋遢,这身上的脏东西都快结膏了,也不知道洗洗澡。哼!谁还不是个精致的猪猪男孩了。
“谁!”迅速裹上烂布条,回头一看---不得了……哇哦,好好看的小哥哥,现代当红小鲜肉都没他好看,再搭上这仙气,简直就是神仙哥哥啊(花痴花痴)除了自己,大概没人比他好看了吧?没错,现实中自己可是非常的帅,这就是老子自恋的原因,哈哈哈~
“神仙……咳!你是谁啊?为什么偷看我洗澡?”
对面的人大概是没料到他会这么问,并没有说话,转身就走了…………一点都不想理会人家呢,呵呵。
“真冷。”不过老子可是个终极颜控,凭着本人的厚脸皮,赖也要赖上去。
“留步!方才是我说错话了,我道歉,对不起~”大丈夫能屈能伸,为了舔颜,忍了。
可惜那人也就顿了顿,抬步便又要走。
“等等!可否告诉在下姓名?”先问好名字来,就你这个气质,不信我找不到你。
谁知道那人也就回头瞟了他一眼,抬脚还是走。
……我是不是不要面子?
“等一下嘛,诶!大侠,大师,大哥。”快步追上去“兄弟,走这么快干嘛,难得碰上合的上眼的,交个朋友怎么样?”
!……他居然飞走了?“你……”虽然知道这个世界不一般,但没想到这么流批,感觉自己的核心价值观瞬间崩塌了,害怕到抱紧自己。
算了,既然时无缘……
“这是啥?……蓬莱……这下好了,不需要问了,这不就知道了吗”内心暗爽,这果然就是缘分,上天都帮我,哇哈哈哈!不过还是解决正事要紧……哼哼,丑东西,本大爷来了。
“陆家,陆东……还有什么来着,忘记了。”小杂碎们,还真记不住你们的名字了,但惹小爷生气了,还是要教训的。
不过自己这行头肯定是不行,这原主明显就是这里人人欺负的,名头肯定“响当当”的,绝不能让他们认出自己来。
拿出怨气本本在上面用笔画了一张符,(没错!是笔,不是血)贴在了自己额头上,下一刻,就隐身了。动了动,还不错,研习符卦之术终于可以施展了,哇咔咔咔。接下来,就是……偷件衣服。
偷偷摸摸的进了一家成衣店,不要问我为什么知道,毕竟那很明显,而且也可以尝试问问原主。虽然自己已经隐身了,但还是有些担心,千万不要被发现了。这么恐怖的世界,万一被削了怎么办?诶呀,不行不行,必须扮成一个不会被认识的人。
哼哼,有了!
作者闲话:
太白:猜猜那位神仙哥哥是哪个?
曾离:蓬莱花瓶?
太白:呵呵,您真会开玩笑。
曾离:蓬莱装饰?
太白:你是不是离不开这个梗了?
曾离:神仙哥哥这么好看,一定是花瓶。
神仙哥哥:……
这个神仙哥哥到底是谁嘞?*^_^*