我不服气，为什么我死了，他们却可以活着。我痛苦的时候，他们却可以如此甜蜜！仿佛我只是一颗与他们擦身而过的尘埃，飘飘落落，起起伏伏，又与他们何干呢？我很恨，很怒！为什么他们可以无视我的死，为什么我要为了他们而死！是我自己太傻了吧，竟然为了这样一个男的……不，是这样一个GAY的死了，太不值啊，太不值啊~~
    但是，为什么我在恨和怒时，心里却像百鼠揪心一样的痛。是我恨不了他们吗？那又是为什么？为什么我不能恨他？！我有资格恨他们吗？其实，我从一开始，我就知道，楚熙是有喜欢的人，我只是他的替代品；也是从一开始，我就是他们之间的第三者，是多余的那一个。落得现在如斯下场，我又能责怪谁呢？是他们么？不，绝对不会是他们的。我谁也不能责怪，因为这是我惹来的祸，死是我自己选择的，不关别人的事！
    明明是知道的，却硬是装作不知道；明明自己已经得到了答案，却硬是要不断地问……我，真的很讨厌这样的一个我！
    或许，我不应该想谁要为我的死而负责任。毕竟，我跳楼不是报复，不是怨恨，只是感到很累，渐渐厌倦了生活的这个世界。说是因为楚熙，那也是借口吧了！对于我来说，死与不死，又有怎样的区别呢。唯一不同的是，活着需要勇气，而死就是需要更多的勇气。
    我不断地在黑暗中徘徊，是探索，是迷惑。慢慢地，我感到了孤独，黑寂的鬼魅在我的身边弥漫。这是什么地方，过了多少天？我浑然不知，在我的脑海里，我只记得我一醒来就在这里。甚至是怎样来的，我也不知道。无限的空间里只有黑寂和我，害怕与孤独紧紧地笼罩着我。我在这里大声喊，却没有一个人回答我，就连自己的回音也没有。难道这里就是小说里的异次元空间？但是，这里什么也没有啊？是还没开发的空间么？那也不至于一个人都没有吧！诶，我怎能这样说，我不就是一个活生生的人么！
    好可怕的寂静啊！我从来就没有体会过这般的寂静，大概是因为我这个人从来就是做事不经大脑，所以也没什么好想的，自然就是安静不下来呀！就算是自己一个人，我也没有像现在的寂静。起码，一个人在家还可以上网，看电视，听音乐啊。但是，现在真的寂静得很可怕！斓学姐、嘉悦、哥和妈，如果他们在我身边就好了，他们是绝对不会让我独自一人的。可惜，我在这里，而他们却……我真的很想念他们，很想和他们在一起，一起去溜冰，一起去逛商场，叫哥帮我们提东西……
    莫名的一阵酸意让我的心房颤抖了，寒冷的空气紧紧得把我包围得喘不过气。我蜷缩起来，埋头在手臂当中。心中有着莫名的难过，害怕在向我袭来。眼眶里冒出雾水，我忍着泪水，呜咽。过去的一幕幕像是倒带似地，在我的眼前飞快地闪过。那是哥的样子，是妈的样子，是斓学姐的样子，是嘉悦的样子……惟独就是没有楚熙和晨学长的样子。他们都很幸福，在那些画面里，我挽着他们的手，哥宠溺地抚摩着我的头发，斓学姐和嘉悦拉着我逛遍了所有的商场，妈有点生气地刮了刮我的鼻子，说什么昨天老师又打电话来……
    如果可以的话，我宁愿回去面对那残忍的现实，听妈的唠叨，也不想一个人留在这里。我真的好怕，好怕孤单，好怕以后都要一个人在这里！！我竭声呼喊，空荡的空间像是无底的深渊，没有回音，没有响声。
    突然，不知从哪里传来了小提琴的声音。那是完美的、幽雅的，像丁冬流水的声音，像阳春三月的阳光。我闭上双眼，享受在这暗黑中的另一把声音。这是真切的，是在这空间里除了我的另一种声音！我有点高兴，原来我不是孤单一人的，还有人陪着我的。慢慢，原本紧紧环抱的手臂松弛了，心坎里的那一点点酸意被一种温热所驱散。我知道，也听得懂，小提琴拉的《圣母颂》。不过，这首曲子比我在音乐会上听到的还要好听。那美妙的音符在我耳边跳动，如同有生命似的。朝气勃勃的调儿，就像是春天到了，万物重生，温暖的阳光洒落在我身上……忽地，乐曲戛然而止，我猛然睁开眼睛，一片光白落如我的眼帘。耀眼的光芒刺痛着我的眼睛，不得不半合起眼睛。
    这里很白，有一种纯洁的感觉，与刚才那黑得死寂的暗黑给人截然不同的感觉。是因为这里是天堂，所以才是这么的洁白么？小说上不都是说自杀的人无法上天堂的吗？我又是为什么会……哎，看来那些小说都是骗人的。
    “滴、滴……”这是什么声音？我把头偏偏一移，“咕”地一声，全身像拆散了一样，疼得要命。