从派出所出来，我和平互看了一下，微微向他一笑，我朝左走了，我知道他回家的方向在右边。
    像我这般命运的女子，也许真的不应该太重视一件事。事先期望得越高，失望得越不完美。
    漫不经心，才是我生活的最好态度。
    难道这方面的教训，还不够吗？
    
    提着纯黑，在人潮中穿梭，一张张冷漠的脸背后有多少辛酸的故事。
    这个城市什么都缺，就是不缺人。可人呢，却偏偏迷信地要在茫茫人海中寻找属于自己的另一半？这所谓的另一半真的存在吗？
    
    遇到平，满怀信心，认为自己可以打破宿命在我身上下的诅咒。是呀，刚开始的甜蜜是多少容易诱惑人的呀，受过那么多次伤的小心谨慎的我，竟然也掉入了温柔陷阱。
    从小到大，每一次美好的事，一旦与我沾上边，总没有好的结果。在大学表现得尤为明显，我所参加的每一个优秀的有必胜把握的团队，到最后终出人意料地落弟。一次、两次……无数次，让我一度绝望得想上那座全校闻名的死亡之楼——钟楼。
    走过充满幻想的激情膨胀的大一大二，我终于在走下钟楼后归于沉寂。
    只有专业课的大三大四，当别人拼命忙于做领导锻炼工作能力的时候，我天天不是泡在阅览室里看服装时尚杂志，看美食杂志，时而随手在稿纸上小涂一下；就是看小说，躲在宿舍里上网，上网看，没日没夜的看，偶尔写写评论，偶尔在博客里涂涂鸦。周末回家，试试裁剪稿纸上的涂鸦，把旧衣服改造一下在镜前好好自我显摆一番，或是做做新想到的小糕点，看着弟弟妹妹吃得很开心的样子，自己也会得到难得的开心感。
    每周末有一次固定的二胡课，每次背着二胡走在郊外那条通往二胡老师家里的林阴小道，心情就特别的有感觉，是落陌也是享受，我已经习惯了这种寂寞的感觉。
    我知道班委们不解我的冷漠，为什么每次的班级活动我都无动于衷。舍友们在几次软磨硬泡（这招在大一大二时只要一出，我就什么都会答应）失败后也对我失望了，用她们的话说“任由我自生自灭了”。
    其实坚冰是不那么容易融化的。
    那次从钟楼上走下来后，我大病了一场，病得把大多事都忘了，多年以后，我才记起，把我从钟楼上救下来的，正是平。
    
    毕业后，我在多次求职中因简历无甚出采的组织领导经验而被直接当掉。没多大失望后悔，却没想到还是进了一家刚刚起步的生活时尚杂志社。更没想到的是，杂志社的老总居然是平。
    平其实是大我两届的学长。
    平是一个安静的人，却满心抱负。一毕业，他拒绝了家族企业的安适的任命，四处求职，因旧的大型杂志社无法接受他那新颖得显得有点荒唐的经营理念屡遭碰壁。最后，他砸锅卖铁，四处借钱，开了这间小小的杂志社。
    我不知道平就是那个救我的人。也许那时候我只顾着沉浸在自己的悲哀中，根本没有去记住那个救我的人。
    进入这家杂志社，我仍沿续着自己一贯的生活态度。
    我是个安于现状的人，对于前途比较迷茫，所以不会积极钻营，只尽力地做好份内的事，努力做好自己感兴趣的事，其它的一律不加理睬。也许是因为那么两年平静的大学生活，让我能够静心看自已喜欢的杂志，做自己喜欢的糕点，学自己喜欢的二胡，不知不觉中培养了一份独特的脑观感觉。安静虽然不够积极，却能有另外一番不同与常人的对时尚的见解，我的稿子很受读者好评，杂志的销量也随之上升。
    与同事基本没什么交流，我不是个美女，因而也没有得到什么“冰美人”的称号，倒是有什么“骄傲的丑小鸭”之类的，却一直都没有传进我的耳里。
    
    我以为那些同学的说辞都过于夸张了，工作哪里有那么累，出去跑消息社里有车，摄影机话筒有专人负责，我只须做好访问地点人物的报告，就有人与对方联系好了；我只须准备好要问的问题，到时候把话筒递到人家嘴边，再告诉摄影小弟拍什么就好了。我根本不知道其它生活记者的工作是怎样的，有几次在洗手间里无意听到一些抱怨的只言片语，我是个冷漠的人，但不是没有脑子的人，多听到几次，前后一连贯一下，我就意识到了，那是老总对我的特殊照顾。
    我是个淡漠而懒惰的人，虽然知道了这些小照顾，却懒得去探究原因，他爱照顾就照顾吧，与我何干。
    渐渐地，一些关心越来越明显。我不是个没谈过恋爱的清纯小女生，我知道那意味些什么。可我仍无动于衷。不是没想过可能性，只是怕伤害，不管是我自己或是那么我爱的人。只要我不爱就好了不是吗？人的力量怎么能和命运对抗呢？
    我想是我太天真了，人的感情如果是这么简单的话，又何来那么多的痴男怨女呢？
    他偶尔会和我一起出去跑信息，那都是一些比较难缠的主。有时难免要应酬，像去KTV，像酒吧，像酒店。每次他都替我挡掉了很多的刁难，他的交际技巧挺高的。可是难免也会有被人灌的时候。
    他的酒量挺好的，可那次那个黄总一直找各种各样的理由让我喝酒，平化解不了，就一一替我接下了，酒桌上八成的酒都到了他的肚里。
    散局时，我扶他走出酒吧，挡了辆的士，本想让司机送他到门口就好了，可看到他摊得不省人事的样子，犹豫了一下，还是坐了上去。
    按他的话取了钥匙，扶他进房间。好人做到底，扶他到床上，帮他脱鞋子，拎了条手巾想帮他擦刚刚吐过的残渍。送他回家的整个过程，他的嘴里一直吐着醉话，我没有认真听。这会儿，坐在床沿上倒听得真切了。
    “文，这么多年了，你为什么还是这么不开心？”闭着眼很痛苦的喃喃。
    我并不认为他说的这个文指的是我。可是后面的话却让我不得不信。
    “那天，全身湿漉漉……就那样坐在钟楼上。天……那么灰……下着雨……那么孤寂无助的身影，可是……“他的话断断续续的，却把我轰得双耳麻木。
    脑子里如闪电般，出现那个痛苦的雨夜，那张稚气认真的沾满了不知是雨水还是汗水的脸与眼前这张成熟帅气的脸慢慢重合起来。
    
    那时，一连串的失败一哄而上，让我措手不及。想死的念头无时不刻的折磨着我。当我坐在钟楼上的那面大钟底下的时候，我的脑子里还是一团浆糊。
    无神地看着底下黑茫茫的一片，仿佛黑暗中有一个声音在飘：来吧，这里是一片静土。
    无比诱惑，无比渺茫的声音，任何一个失意的人应该都无法抗拒的。
    当我的一只脚已经悬空的，背后突然想了一个焦急的男声：“等等……“
    其实那张突闪着大眼，满脸是水的脸，已经深深印在我脑海里了吧。
    他讲了很多，讲得很急，当时蒙蒙隆隆的，那些话我都忘了，只记得一句话，像闪电一样把我惊醒，从鬼门关把我抢了回来。
    “文，难道你要让你的父母带着你死的阴影老死去吗？”
    我跟着他走下了钟楼，可是我不知道他是谁，从那以后，我活着就是为了看着父母开开心心的。所以根本没有去打听他是谁，根本没想过会再碰到这个人。
    漫不经心，是不是好事呢？
    
    那晚以后，我很平静地接受着他的关心。每天他送我回家，接我上班，中午一起出去吃饭。接送得多了，碰到爸妈邀请，他也会到家里坐会儿，看到我与爸妈打闹嘻笑，总会在不经意间捕捉到他脸上的笑意。
    我知道我年纪不小了，我知道爸妈对于平是很满意的。在他五年的细心照顾下，我心中的冰其实也在渐渐消融。我开始以为上天开始眷顾我了，给我如此好的一个男人。
    
    我们结婚了，顺理成章的事。爸妈很高兴，我也觉得很幸福，仿佛回到大学初的那般自信与激情。
    生活习惯、态度不是那么容易改变的，婚后，我仍沿续着我的生活方式，可终究已经不是一个人的世界了。小矛小盾还是出现了。
    平还是一个温柔的有深度的男人，他容忍着一切。只是开始会说“文，你应该开心点，你应该……你应该……”
    说多了，就烦了。我的不咸不淡让他心里也很不舒服。
    帅气多金的老板醉酒之后被人趁虚而入，成了导火线，在爸妈的唉声叹气中，我们平静地离了婚。
    其实我们两个心里都明白，那是无关紧要的，导致我们分手的原因不是那个。究竟是什么，谁也说不清楚，也许是爱太沉重了。
    
    其实我在你大一辩论赛上的就认识你了，那时的你多好呀！平在身后说
    一颗泪珠掉了下来，我不敢回头，加快了步伐。
    如果那时候我们就相识相知了，那一切就不一样了。