每天看到阿芷那张绝望的而痛苦的脸，我的心真的很疼，明知道她不是因为我而这样。吃午饭时，我们一起喝了一瓶的白酒，不仅仅是她，我也想麻醉自己。

    “阿芷，打个电话给他吧，不要折磨自己。”其实，让阿芷打电话给他，我心里是一千个、一万个不愿意，可是我不要看到阿芷那么痛苦。

    “算了，打了又怎么样？易寒，对不起，对不起。”阿芷的眼圈红了。女人都是这么傻的吗？

    为什么没有那种感觉呢？胸口隐隐作痛、却有一丝快感。为自己的爱情找一首哀歌，却不知道该找那首，想到的就是刘德华的《男人哭吧不是罪》。

    曾经为自己的初恋掉了几滴泪，那是在一个炎热的夏季，自己一个人躲在餐车厨房的角落里，嘴里哼着《为了爱梦一生》，轻轻的掉下了几滴泪。我不愿别人知道自己的，面向窗外，漆黑的夜，车窗外点点昏黄的灯光一闪而过，自己的心如冰窖，忍不住的掉下了眼泪，没有用手去拭，让思绪随窗外的夜色飘荡。

    今天，也是这种心情，为什么没有那种感觉呢，我要享受那种感觉时，却再也找不到。那种快感让我又说不出，像吸毒的人吧。我想为自己的爱情大哭一场，却没有眼泪。

    这几天阿芷晚上都要到十一点多才下线，有时还不止，尽管家里装了电话，我们仍去网吧上网，家里的网速太慢。每天从家里十点多出发去网吧接她，我不放心那么晚她一个人回家。十点前我都在家里学做玫瑰花，我想做些送给雪心。

    这段时间易寒总是反反复复的问我爱他吗？我不敢看到他那双因被痛苦灼伤的双眼，雪心也曾说过的，说我伤了他，我知道的。我爱的是阿哲，每晚我躺在易寒的身边，我都有一种出卖自己的感觉。

    可是我可以改变吗？我试过的，试过去爱易寒和他好好过的，毕竟身边的是实在的远方的还是虚无缥缈的。有时也想，或者说爱是甜蜜的，但吃多了也会腻，我觉得有点心疼在里面会也许会更真实点，毕竟这是网恋。可是我真的不想放弃这份让我心疼的爱，这世界多的是被弃置的诺言，被弃置的心。爱又怎么样？

    整整三天没有见到阿哲了，没有他的电话，也没有他的留言，不知道他怎么了？那天他说了“芷儿，嫁给我！”后，说第二天要我给他回复的，可是至今他也没有出现。

    他忘了我了吗？还是他退怯了？

    易寒这几天一直沉默，前几天阿哲打电话来，我看到易寒的脸铁青的，他甚至举起手，我不知道他是不是想要打我，如果那天他真的打了我，也许我们就真的完了，彻底的完了。

    在网上，和阿芷聊的话题都是阿哲，她很少和我说起易寒。

    “雪心，其实易寒对你是有一种情愫的。”阿芷说。

    “不会的，他从来没有说过啊，他是我的好朋友，和你一样的朋友。”其实我是知道易寒的，我是有着敏锐感觉的天蝎座女人呢，只是有些事不捅破会好些吧。

    “他什么也不会说的，我看到家里电脑里有很多玫瑰花，还有一些卡片，上面写着是送给你的。”阿芷接着又说了这些。

    其实我们都是成年人，有些感觉不用说出来，我们心里也是知道的。

    自从阿芷买了手机后，每天我都能收到她的短信，今天也不例外。

    “都说流星有求必应，如果可以，我愿守在星空下等待，等到一颗星星被我感动。为我划破夜空的寂静，然后让她载着我的祝福，落在你的身边告诉你：幸福一生。”

    好温馨的祝福，在我看来，阿芷并不是虚幻的，她是真真切切的走进了我的生活，我想我也一定已经走进了她的生活。

    城郊刚建了个度假山庄，敏打电话来让我星期天一起去那儿玩，也好，离开网络一天，去散散心吧。