我回到家，很不幸的事碰到了。
    妈跟一个男人在客厅肉麻着。
    我原本是看看足球联赛什么，后来我去了天台。
    天台的感觉就是不一样，即使是在这样的大白天。
    俯瞰下面的芸芸众生都变成了芝麻那么点，我觉得很爽气。
    仓远高旷的淡蓝色天空，在耳边呼呼滑过的阵风，偶尔飞过的张着白色翅膀的大鸟的叫声。。。。。
    时间在这一刻像停止般了得宁静。
    我看着天的那边，心里想着什么，却又不知道具体是什么。
    好像有一根无形的细细的长长的线接着我左胸的某块跳动着的地方，延长到无限的远方。
    我不知道为什么，最近时常有一种牵肠挂肚的感觉。
    这个词，我今天才真正理解。
    像是一场细腻的折磨人的隐隐作痛的慢性中毒。。。
    我以前一直懵懂地过着自己的生活。
    就像每个人都有那么个岛屿，在他们愿意的时候，把自己快乐地囚禁在里面，不理岛屿之外的事。
    可是，现在，好像一切都变了。
    为什么？
    因为，我发觉自己的心里好像有个洞。
    那种空虚的黝黑的不见底的洞，任我再努力地想让自己开心和像以前一样没心没肺，结果是始终逃不过那最深处的乏味与索然。
    我是不是再也不能快乐了。。。
    很多时候，我都觉得自杀是一件很可笑的事。
    很可笑。。。
    只是近来，我发觉原来这样行尸走肉地活着也很可笑。
    我的这些灰暗的想法，直到遇到斗的那天又一下子荡然无存了。
    有人说的好，愤怒总比悲哀强。
    我原以为我早就将斗的这段莫名其妙的插曲淡忘了。
    毕竟，整件事都是我一个人在捣鼓，没有第二个人知道，对于像我这种自尊心强的要命的大男子主义，可能无声无息地让一件事过去可以把杀伤力降到最低。
    那个漂亮的女孩右手挽着斗略显纤细的手臂，看着我淡淡地笑着。
    她真的很漂亮，那白色的连衣裙和她那温婉白皙的动人气质相得益彰，那一头像瀑布一样光滑的黑发披散在高高耸起的胸前，红红的唇虽然是因为涂了唇膏，可看上去是那么的饱满和具有光泽。。。
    我没有再多看她。
    斗这个时候低着头有点难为情地用鞋磨蹭着水泥地。
    后来，我们一路走着，好像是约定俗成般一遍遍地逛着刚刚走过的街道。
    一开始，我们就只是聊着一些无关痛痒的话题，譬如天气啊商品啊什么的。
    接着，感觉气氛稍微融洽点了，我们又聊起了大学里遇到的一些搞笑和抽搐的人和事。
    后来，我们终于像大多数人那样聊起了男女问题。感觉前面绕了这么久，这个才是最后的回归似的。
    其实，整个过程都是斗的那个女朋友在说，斗叫她小绿。
    斗一直在旁边附和我们的讲话，而整个过程他没看我一眼。
    我总觉得这样的他似乎是在回避什么。
    又或者，只是我不正常地意想罢了。
    小绿的言谈和她的外表不很相配。
    我没有想到一个这么单纯可人的漂亮妹妹可以把黄段子说得那么彻底和脸不红心不跳。
    不过，我到还是比较喜欢她的直率。
    一旁的斗好像自己做了坏事一般尴尬地红着脸。
    后来，我们去了一家餐馆吃了中饭。
    我点了一支烟。
    “。。。我家斗从来不吸烟呢！”小绿用手扇着空气里的烟，有点若有所指地看着我一把搂上在一旁沉寂的斗，吓得他本能地往旁边一闪。
    我拧灭了烟头，小绿看着我开心地笑了。
    鬼知道，其实我心里是那么闷闷地生着气。
    当然是生斗的气。
    为什么今天的见面感觉我们之间有那么说不出的遥远？
    他以前不是这样的，总会废话一大堆地跟我讲着有的没的事，还会很陶醉地大笑着，也不管我爱听还是不爱听。
    我知道自己此刻太怨妇了！
    况且，斗根本不知道我对他的异样感觉。不知道他万一知道会是怎样的表情……