我看向窗外，阳光反射在木地板上，泛起一层金色的光圈，一环接一环地闪动着。
    我还能看得清楚，尽管有那么一点模糊。
    今天的计划是去一个地方，去看一个人，我只要远远地看着他就行了，我真的是这么想的。
    在洗淑完后我换上衣服，然后开始想几百种被遇见的镜头。我开始这么练习着说一些问候，但不是简单的“你好、好久不见”的等等。
    出门的时候天空飘着白白的雪花，洒得满世界的星星点点。光亮的天一下子就暗淡了下来，伴着柔柔思念，我的心情却是格外美丽。就好像雨水仿佛也在寄托着一种脉脉的祝福，还有千里的思念，一地的静谧，一种灵动在空气中四处流溢，穿过心情的温柔，可为什么却都只是几分钟前的事呢？
    我撑起雨伞，喃喃地唠念着一个地址，***小区6栋605室。
    天空中落下的雨一直都没有下大，我走在路上，看见好多摆着卖花的摊点。
    我看看时间，才知道，原来今天是情人节，想起来真可笑，这是刚刚才知道的事。一直以来都没有时间概念，不知道今天是几月几号，星期几。我竟然忘记了这样特别的节日，是我不重视？还是我早已经没有资格过这样的节日了呢？
    也好像已经习惯了孤独的感觉，伤感也成为一种习惯。我又可以开始目视着来往的人，思绪被一群路过的人吸引。
    我总是在想，有些爱永远都不会改变。沉沉的爱恋，默默的期盼。总是了然，可岁月依然无法被重新点燃。脚步，总是在追赶，追赶一种沉湎。总是觉得把爱放在手心里面，世界再怎么变，心也不会变。可是现在我才发现，世界变了，心也就跟着变了。
    你现在好吗？我很想念。
    你现在好吗？深深祝愿。
    我坐上的士，然后的士司机问我去哪？
    我告诉他，说，****小区。
    车窗外的世界好像在我关上车门以后就安静地一点声响也没了。只有车厢里空调的嗡嗡声，还有CD机里的轻音乐，再也没有其它声音了。
    几分钟时间车在****小区前停下了。
    下车后我看见那辆也曾经属于我和木夕的车子，可事过境迁，似乎我再也找不到从前的点滴，再也回不到过去。
    我走近车子，轻抚着车身，那种感觉，冰凉得心都冷了。
    那后在光亮的车身表面我看见了自己，看见憔悴的自己。而眼泪，也随之一滴一滴地滑下来，带着我深切的希望，越来越模糊。
    我的心情是很容易被影响的。我可以笑着难过，而别人看不出来我的难过。我可以在雨天让自己的心情变得深沉。其实我不喜欢寂寞，可我却已习惯了寂寞，这种寂寞藏在心里酝酿成了我内心的一部分，割舍不去也触碰不得。
    “嘎吱”一声我听见门开的声音，于是我转身离开，一路小跑间一辆小车却往我这开来，伴随了一声紧接着一声的汽鸣声。然后我被撞到了几米开外，我脚一阵酥麻，然后没一点疼痛的感觉。
    我看见木夕朝我这个方向跑过来，那个声音，似乎一直没有离开过。那个画面，似乎重复上演着。我猜想着与木夕几百种相遇的画面，却全都猜错了。
    我闭上眼睛，因为我感觉到累，真的很累。耳边断断续续听到有人在叫，洋，洋…
    那深深的情感，不为什么，只为那一份思念，只为那一份不变，只为那一份守候，守一份寂寞，守一份难过，守一个人。
    时间飞逝，一直以为能抓住些什么？却是什么也抓不住。我想我能够在这样的月光下想起更多，那些关于过去的事情。可是为什么？那些过去总是能让人伤感，尽管牵强地想让自己笑笑，可挣扎到最后才知道不行。我还是没能笑着难过。
    在有些时间，有些地点。有些人，有些事，是能够被记忆起来的，徒劳的想念是给自己最好的回答。
    尽管心还是有些刺疼。
    我醒过来的时候就看见几个模糊的身影，还有白茫茫的一片。木夕的脸上没有笑容，她严肃地像一座雕塑。子桐也在，在他眼里，我看到了憎恨。
    对不起，我真的是不想破坏你们的是生活的，对不起，对不起。
    想着想着我的眼泪就掉下来，木夕看见我哭似乎也动容了。他走到我身边坐下，说，哭，并不能解决问题的。说完他就用手抚摸着我的头发。
    子桐看见木夕的举动便离开了房间，门轻轻闭合的声音让木夕回过头，然后他又转向我，就在瞬间他的眼睛就变得通红。
    我看着木夕只顾着哭，然后什么话也说不上来。我很想控制住自己，可是不行，我的眼睛已经开始像不属于我的一样。
    医生看我这样他禁不住地开口了，他严肃地说，萧洋，我想你不应该再哭了，你的情况你自己也很了解。
    在医生说完这句话后我并没有能缓解下来。我真的不想哭，我是说真的，但我越想不哭，却越哭得厉害。
    木夕没有再说什么了，他只是站起身，向医生打了个招呼，然后一起离开了。
    空荡荡的房间突然就安静地只有我听见我自己的哭声，我没有再害怕什么了。眼前的一切晃荡着，模糊不定。
    于是我下了床，走在通往洗手间的通道上，然后我听到两个声音，于是我停下了脚步。
    她的情况已经很恶劣了。
    没办法马上治疗吗？医生。
    治疗是没问题的，现在医生也拥有最先进的设备。但依据报告显示，她的眼角膜已经损坏，必须更换新的眼角膜。
    那就换，医生，多少钱都不是问题的。
    你不清楚，医院等着更换眼角膜的人可以排出一列队伍，不是说医院换不了，是眼角膜要配对。
    配对？
    是的，就相当于有人愿意捐出眼角膜，还不一定就能配对得上。如果配对不上，那么一切都只是个设想而已。
    难道没其它办法了吗？
    哎，那就要看造化了。医生说完最后一句话就转身离开了。
    医生离开后，我看见木夕抖动的双肩，她在哭吗？她是在为我哭泣吗？我还有值得她为我哭的地方吗？
    我顺着柱子的中心瘫坐在地上，冰凉的地板把原本温热的心也给冰冷了。然后我迷糊得看不请自己的手心，只有湿嗒嗒的泪滴一颗颗掉在掌心上。流满了，眼泪就从指缝间流走。
    没多久我听见一个脚步声，我赶紧站起来，一阵眩晕差点让我摔倒，我支撑了很久，终于回到了病房。我光着冰凉的脚，爬上了床。用同样冰冷的被子把自己裹起来。
    然后熄了灯。
    我把自己裹得很紧很紧，那些刚刚产生的对话在我的心里牢牢流蹿着，我想不去想它，可是不知道为什么，我一直都在想。
    门被再次地打开，通道的光线能够顺利地投射到我的床前。重重的身影是在我的床前停下的。
    木夕弯下腰，我能感觉到她的鼻息，还有眼泪的味道。
    她轻轻地说了一句，洋，对不起，我能为你做的，只能是这么多了。
    在木夕离开后我坐起身，下了床，打开灯。然后看着被湿透的被单，想着窗外的天空。
    天空还在下着雪，下着很大的雪，我仿佛听见风的呼啸声，我终于还是忍不住跑到窗前，用力推开窗，雪花洒落到我的脸上，变成眼泪。我抬头望着漆黑的夜空，像哑巴一般地哭了。
    我绝望地闭上了眼，这就是上天给我情人节的礼物吗？
    如果真的是的话，我想这是一个充满玩弄的礼物。足够将我从最陡的那座悬崖上狠狠推下去，然后尸骨无存。
    我总是一直以为我是幸福的，但我幸福吗？一想到这样的问题我就又开始不由自主地难过起来。我一直习惯着自己的寂寞，孤独和悲伤。其实我很快乐，真的很快乐，我很幸福，我真的很幸福。我喜欢上了在最深的夜，最寂静最悲哀的灵魂中抒写着最真的我，抒写着自己最想感悟的事，抒写着自己的幸福和快乐，抒写着黑夜来临是自己的哀伤和难过。然后轻轻的舔舐着自己的伤口，天空的雨水能暂时的安慰着自己的一切难过和哀伤。忘掉了怜悯、忘掉了世俗肮脏的一切、白日的城市像繁华的废墟、夜晚的城市却像一座安静的坟墓、游走的人群像墓地里的鬼火、无目的的漂泊直到熄灭。
    还是让我喜欢晨曦到来的刹那吧？我喜欢在黎明的时候聆听着城市苏醒的声音、然后闭上眼沉沉的睡去，在这庞大的废墟上，我像是找到了自己的归宿一样，像找到自己的幸福一样埋在了坟墓里，我就这样想着其实我就在里面。然后路过的人，踏过我的坟墓，双手合十。
    很快我再也看不见这个世界上的一切了，看不见那张微笑着很好看的脸，看不见阳光，看不见下雨的天空。
    就在这样的时间，这样的地点，这样的天气，我真的很想跳下去。
    我想，或许我跳下去，一切就都结束了。
    可是我还是没有勇气，我依然不能做到。
    我就是这么一个自私的人，我总是在伤害着别人幸福着自己。
    曾经一直想让你知道我的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤和难过。可是，我要如何告诉你，我要如何让你明白？
    你根本就不明白。