我买了一台掌上型电脑小心翼翼地把少风给我的每一封信存档起来，继续我一个人的旅程。无所谓悲喜，若不论是非对错，少风的信的确让我感到窝心。原谅与不原谅似乎已经不再重要，我和少风之间的问题早已不是这两个字能够轻易解决的。  

      纵然我不喜欢少风对婚姻的态度和对孩子的不负责任，但我还是庆幸少风已经离婚的事实。不论我曾经如何荒唐，我依然无法接受自己无耻到渴望一个已婚男人的慰藉，尤其那个男人还是我的表妹夫。宁愿到处流浪，离少风远远的，就是不想有天自己会沦为自己表妹夫的地下情人。有一部份的我还是非常老土。  

      我没打算给少风回信，只是我每天都会定时上网看少风当天给我的信，享受一种类似被追的感觉。这种仿佛被人宠着的滋味对我而言有如清泉，缓缓地滋润着我干枯的心房，毕竟我从来没有被人追过。那时，少风只是突然把我压在床上问我要不要跟他做爱，根本就没有所谓的追。我傻傻地点头，也从来没有想过他只要泄欲而已。也许因为都是男人，少风对我总是不如对女人用心。本来不懂得计较也不打算计较，可是后来我发现他对其他男伴也同样用心。就算只是一夜情的男伴，少风也会花心思勾引对方讨人欢心，但对我却常常连问也懒得问一声，就直接上床。很久以后我才明白，我的单纯在他眼中只是纯粹的淫荡而已。这份曾让我痛苦万分的认知，如今少风却说那不过是场误会而已。不论是真是假，我都觉得开心。  

      这台电脑在不知不觉中变成我最重要的行李，而少风的信也成为我最大的精神支柱。少风在信里不只一次提到重新开始。看着看着我也渐渐地开始思考起这个问题。有可能吗？我总喜欢在安静的夜晚里铭心自问。一颗粉碎的心，一条逝去的生命，真能这么轻易地带过，重新开始吗？心里坏死的部份也许永远也无法完全恢复过来。  

      子勋：  
      今天我一个人来到了你最喜欢的海边。我从来不喜欢海，以前会来只是因为你。以前，你只有在这种无人的地方才会主动亲近我，所以我一直以为你不喜欢让人知道你是同性恋的事实。曾经努力地想配合你，谁知却换来重重的误会。  

      坐在沙滩上想着我们的事，漫长的十四年，我们可以说是一起长，没想到结果我还是错过了你。人生真好笑，明明就摆在眼前的人和事，却要闹到这种地步才懂得珍惜。今天才发觉，其实我没有追过你。  

      你纵容我的粗心，我的混帐，而我却花了整整十一年才能让你怀孕。明明是一个活泼爽朗的人，却被我弄得憔悴沉默，为什么我没有早点发觉呢？如果小豪还在，我们会怎么样？应该会有个家吧？就象你爸妈的家一样，那该有多好啊！以前我从来不敢想像自己能有正常的生活，现在我才知道自己真正需要的是什么。  

      也许已经太迟，但我想让你知道，这里永远都是你的家。有天，你如果累了，可以回来这个避风港。相信我，这次我一定会守得好好的，直到我死的那一天。  
      少风  
      家吗？突然发现少风很了解我，了解到可以很卑鄙的地步。我竟然忘了这些年来少风一直是最亲近我的人。关起电脑，我抬头看着机舱外的景色，有种说不出的情绪让我的心情不禁慢慢地往下沉。  

      少风建了一个网站，一个普通甚至有点简陋的网站。网站的密码就如少风的心意一样让我久久无法释怀。这个曾跟电脑誓不两立的人，竟然能耐着性子作网站，的确让我觉得不可思议。在一个风大的晚上，我终于在密码栏上输入了“xiaohao”，进入了少风口中一个不  
      论我在哪里都能回的“家”。  
      两个衣橱，两张书桌和一张双人床，网上的布置何其熟悉。少风拍下我和他最喜欢的东西放在“家”里，包括我每年生日他亲手做的礼物。多年来，少风从不买东西给我，只是喜欢用火柴，牙箝，彩色纸等做一些屋子，车子，动物，昆虫等手工艺品送给我。以前我一直以为这是他的兴趣，如今我才明白这也许是他自尊心作祟。其实我这个傻瓜根本不懂得计较他有钱与否，他又何必多心。  

      少风在留言版上说在“家”里我们将不会有秘密，不再有误会，他会尝试活出一个真实的自己。我虽不太明白他的意思，但我在这个加密的空间，看见了他录入的私人日记。犹豫了很久，我终于还是没有打开他的日记。虽然我渴望和少风坦诚相对，但我不会霸道到要侵占少风的私人空间。我知道少风始终有着许多他不想让我知道的黑暗过去。其实我不如他想像中的笨，他怕黑，总是做恶梦，常常失眠又不喜欢独睡的习惯我岂会不知道。很早以前我就猜到他对这种事情存有阴影，只是我并不知道他在卖淫吧了。既然他能信任我至决定把这种隐私与我分享，那我也该尊重他的介意吧？  

      少风开始学做菜，一道一道尽是我爱吃的菜。他无聊到把他每次的成功失败记录下来，甚至还拍成照片来影响我的食欲。我正好奇他怎么可能知道这些菜的做法时才突然想起很久以前，妈妈曾当着我的面，把这些菜肴的做法一一告诉了他。忽然有点感动，又有股说不出的激动。我是不是一直太自以为是，才会错过一次又一次的不该错过的幸福？  

      不知道从什么时候开始，少风也会寄些怪怪的“调养秘方”给我，口口声声是为了我着想。  
      子勋：  
      医生说你的身体非常虚弱，如果不调养，后果严重。爸爸说有些简单的调养秘方，特别适合产后的夏晶人。  
      秘方  
      -  巧克力  
      -  生鸡蛋  
      -  椰浆  
      -  番茄  
      全搅在一起用热火煮十分钟，趁热喝。一定要煮来喝，切记切记。我已经喝过了，不是很难喝也没有泻肚子，想来爸爸也不会故意整你。  
      少风  
      我的眉头不禁皱成一个深深的“十”字形。死少风铁定是在耍我！这是什么恶心的东西，能吃吗？尽管我心里一万个不相信这个有用，但结果我还是乖乖地在香港喝下我第一杯“营养饮料”。是不难喝，也没有泻肚子，但也绝对不好喝就是了。不过奇怪得很，喝了几天这种饮料，我的精神似乎越来越好，吃了止痛药后就几乎感觉不到腹痛，头晕反胃的症状也减轻了不少。  

      有些变化是很微妙的。也许身体健康了，人自然也会开朗起来。我开始注意周围的景色，也对一些异乡的风俗产生了好奇，一个人的旅程也渐渐地不再寂寞。很久以前我就知道自己在感情方面泥足深陷，不能自拔，只是我就是不愿意相信自己此时此刻还能傻到这种程度。是蠢也罢，是痴也罢，感情这种事，半点不由人。有个人，我仍然愿意相信他。  

      这天，我依时启动了电脑，看到少风给我的信。没有只字片语，这封电邮只有一张照片。太过信任一个人终究不是好事。如果我有一丝警戒心，也许我不会这么谇不及防。为什么少风总是这样，总在我最不设防的时候，让我措手不及。  

      一张很普通的照片，一个很热闹的庆祝会，一个神似我的人，抱着一个神似少风的小男孩，愉快的吹着漂亮蛋糕上璀灿的蜡烛。很平淡，很温馨，一个可爱的男孩和一个无辜夭折的生命。突然我只想笑……我梦中经常出现的男孩，我曾经幻想过无数次的画面竟然全在这张照片里。  

      我从来没有如此恨过董少风！