那一年，她走了。
    和我有着同样面孔，却性格迥异的女孩。
    我不知道那时候自己心中的感觉是什么。是伤心么？好像不是。但是，我流泪了。不是哭，只是有液体从眼睛里流下来。我睁大眼睛，看着倒在血泊中的她。妖艳的美丽，和她很不像，却那么协调，好像她本该那样。她是那么安静，那么乖巧，那么美丽。虽然有一样的面容，可是我总觉得她是美的，比我美很多很多。
    对于她，说不上喜欢，也说不上讨厌。我也不知道，父母是喜欢她多一点还是喜欢我多一点。其实，我并不在意这个问题。只是从小到大，有很多人问我，可能只是玩笑，可能真的好奇。可是我不在意，真的不在意。
    她走了以后，母亲病了。算不上疯，严格来说只是有些神志不清。正常的时候，只是坐在院子里发呆，看着天空。我的感觉告诉我，她是看着天空的。发病的时候，她会把我当成她，我的双生姐姐——忧，程忧。
    如果我是她，那我到哪里去了？
    母亲是音乐家，父亲是画家，她和他从小就注重于培养我和她那些艺术方面的东西。
    最开始的时候，我和她一起学钢琴，学素描。渐渐发现似乎所有人都喜欢把我和她两个人比来比去。我不喜欢，不喜欢被人那样比划。我开始不愿与人相同，特别是她。我总是尽力避免被拿来做对比，即使只是徒劳。我知道，一直。然而，有些事情不是你想逃避，就一定可以躲得了的。可是，那时的我却始终不能明白。
    父母似乎也明白，所以从来不把我和她比来比去。
    7岁开始。直到那一年。
    她学吉他，base，电子琴，爵士鼓，油画，芭蕾；
    我就学古筝，琵琶，笛子，箫，国画，民族舞。
    有一件事我始终不能明白。（我不明白的事，又何止一件？自嘲的笑笑。）她那样安静的一个人，为什么偏偏要学那么吵闹的乐器。我始终觉得，她最适合的就是钢琴。
    也许是双生子之间的默契吧，我和她后来，都在没碰过钢琴和素描。家里的钢琴也只有母亲时常弹奏，谈得最多的就是《月光》。何以如此执著于这样一首曲子？
    反正这都不重要了。为什么，我感觉不到自己的心情。说不出有什么悲伤，哀痛。是我的感情太淡漠了？也许吧。
    突然很想睡，眼皮好沉重。奇怪，明明没有累的感觉。算了，就睡吧。睡着了就什么也不用去想，不用困惑。
    然而，我当时不知道，我这一睡竟成了永久的沉眠。自己再也不是自己，这17年的自己。
    ……
    再醒来，看着陌生的一切，我已经什么都不记得了。脑子里一片空白。
    我是谁？这里是哪儿？为什么我会在这里？
    看见陌生的女人。她说：“忧儿，我是妈妈，妈妈啊。忧儿，忧儿，你怎么了？不要吓妈妈，忧儿，我的忧儿……呜……呜……”她哭着，抱着我。我一脸漠然。
    这个女人怎么了？
    闭上眼睛。想抓住些什么。可是，什么都没有，哪怕一丝一毫。没有任何记忆。啊！！！头好疼……我并没有叫出声。这女人哭着已经很麻烦了。仍由她抱着，忍住疼痛。不想看她惊慌失措的脸，不知道为什么，为什么。虽然疼，好像也不会晕过去，反而更清醒。
    不知过了多久，头不疼了。有人开门进来，脚步很轻，在向这里靠近。身上的重量消失了，人也一下子空虚了。仍由着不知是谁，把自己放平，依然没动。温热的手掌拂过脸庞，额上，是谁的嘴唇停留的温度。
    两个人都出去了，门被轻轻的合上。那一刹那，有轻轻的叹息，不知是谁。
    睁开眼睛，坐起来。有液体滑过脸庞，是泪吗？刚刚一直抑制的感觉，是想哭的感觉吗？
    这里都是粉红色的。粉红色的墙壁，粉红色的书桌，粉红色的椅子，粉红色的衣柜，粉红色的书橱……还有很多很多小熊。是谁这么喜欢粉红色。这个颜色看似很温暖，实则容易让人的脾气变得暴躁。卧室都用这种颜色真的很不明智。
    起身，下床，打开衣柜。哎……为什么每一件衣服是粉红色的？算了，不管了。刚刚那个女人一把鼻涕一把眼泪，把这件睡衣都弄脏了。咦？有一个盒子，好精致的盒子。打开，是一件白色连衣裙。虽然，我心里本来似乎不讨厌粉红色，但这里都是粉红色，不免让我觉得不舒服。就这件吧。那个女人说是我妈妈，这里应该就是我的房间吧。不知道，为什么自己以前那么喜欢粉红色。穿上，竟然很合身。
    拉开粉红色的落地窗帘，走上阳台。恩~~~真舒服。风吹在身上的感觉，很清爽。
    突然有一种想飞的感觉，这样的强烈，不可抑制。
    轻轻跃起，感觉自己在坠落，不是飞翔。听到温暖而绝望的尖叫声，只一瞬，记一生。
    这无止境的坠落，让人有种不想停止的快感。
    如果这就是死亡的乐章，那死亡也是幸福的。
    可是感觉还在，那便是生。
    连死亡也无法选择，不算痛苦，是太寂寞。
    我记得，一直记得。
    我记得。她死了。
    她又是谁？