我在想你大概是我眼里唯一的花，在我的世界里，唯一的盛放。
    我一直挣扎在世界里面不知道自己在做什么终日浑浑噩噩，因为没有理想没有目标。就像我妈常说的那样我从头到脚从里到外都不如隔壁家的孩子那样，我一直在想她为什么不把我丢了去把隔壁家的孩子领回来，那样就会少了很多事情对她来说也会轻松很多。所以每当看到隔壁家的孩子们我总是坐在窗前看着他们，看着他们开心，看着他们玩耍，一直看着直到他们的各自离去。他们的父母应该很满意自己的孩子把，毕竟那是我母亲喜欢的样子。我希望变成母亲喜欢的样子就跟从前一样。
    我的母亲是个工厂工人，因为家里穷没读完小学所以一直希望她的孩子是个文化人。所以她与父亲商量后从乡下般到了县里辞去了当时所有人看起来不错的工作，自此之后就全变了。母亲成为了全职的家庭主妇不会再像从前那样对我，她开始学着县里人的要求对我。她给我买的衣服是专卖店的而不是农贸市场的地摊衣服，什么好的都给我，她只需要几件穿得出去的衣服而已，她仿佛把她所有的好留给了我。然后她也开始打我了。
    我搞不懂为什么有些东西那么复杂，就像我亲戚说的别的孩子都在乘除了而我还徘徊在加减一样的搞不懂，从那个叫亲戚的女人口里面我第一次感觉到了反胃这个词。仿佛我给她们丢了多大脸似得，我活的还不如她们的一张脸面。我的胃在抽搐，胃里的酸水一波接着一波仿佛要漫出来又仿佛只是日常的人体机能一样只是在敬忠职守着他们的职责在消化着些什么。父亲因为工作常年在外家里就一直一种莫名的压抑，母亲也不怎么笑除了跟街道的阿姨们打麻将时候经常笑之外就没有什么印象了。我曾经在家里的冰箱上面拿走过50快钱，拿去买冰棍，老板收钱时候愣住了跟我说这是假钱。我把钱丢在了垃圾堆里头因为老板说那是假的对我而言那就废纸了。回忆起来老板是个好人总是笑眯眯的看着所有人，那是个跟我不一样的人。然后理所当然的我被打了，打到进了医院，因为我不会叫我跟别的孩子不一样，他们被打了肯定要哭天喊地仿佛这个天地都要被撕裂一般的喊叫，那简直就是噩梦里的怪物一般可怕。我只记得扫把坏掉了，扫把的杆子是竹子做的挺粗的。
    我去学校的路上有条近路，要过一座桥。说是桥不如说是用一排水泥砖漆上的墙来得妥当，不高不矮刚刚好比水面多出半个我。那个时候的我很矮，可能是男孩发育较晚所以往两边长了，像个皮球一样但是我没有皮球好看，我那个时候应该是有些坑坑洼洼仿佛就像个垃圾堆里头沾满各种奇怪污秽的球形。这个形象我觉得很亲切就跟我在屋外垃圾堆里面看到的那个垃圾一样。我经常走那条小路不止是我隔壁的孩子们也走这条路，我经常模仿他们因为我那个时候懵懵懂懂理解到我应该跟他们一样这样母亲就会开心把，毕竟那是她所喜欢的样子。那个池塘很漂亮长满了水葫芦绿油油的一片充满了生机，里面的蜻蜓也很漂亮跟别处的不同小小的一只有着炫目的颜色，年幼的我只是看着因为不敢碰，我看到别的孩子就只是抓住了而已它们就因为小小的动作就死了，我看着那只蜻蜓因为孩子的用力而断裂的，它失去了自己的下半身挣扎着而孩子只是踩在了蜻蜓的身上仿佛为此消磨去自己的罪证。而我只是在一旁看着。
    水葫芦的花开了很漂亮紫色的，只有中间的那一瓣有着孔雀的羽毛一样的纹饰其余的只是淡淡的紫色，存托着一朵花里最美的一瓣。我想我带回去的画母亲应该会很开心，因为我觉得很美母亲应该也会喜欢，但是我的鞋子却卡在了水葫芦里头，拔不出来。最后我的鞋子也在挣扎的过程中遗失，我找不到了只能穿着一只鞋子回家。果然又是被打了，那花我亲眼看见母亲踩坏了。从此我莫名其妙的开始恐高害怕高的地方，连那座桥再也不敢过去。我听到母亲与父亲的争吵如同孩童的哭喊声一样让我感到害怕。最后我转学了，去到了更好的小学，那是县里最好的了。
    而我的亲戚就在哪里当老师。