哎，这次回家，整个人都不好了。
    又一次相亲，而且看着还大有后来者无数，无休止的劲头。
    我觉得我坚守了我认为的文明礼貌，可似乎这在我妈眼里是无法理解、不善言辞、瞎胡闹的样子。
    我忽然察觉，我跟我妈之间不知什么时候起有了一条鸿沟。
    她是村里人，活了大半生，有自己的一套行为处事准则；而我，从初中上学就离开了村子，生活在城里、镇里，此时甚至已经在首都过了三年多的时光。
    还记得我刚来北京，天真的可以，也傻的可以。什么都没听过，什么都没见过，异想天开，人云亦云，还每天傻乐着，现在我甚至无法理解为什么我自己那时候可以那么每天乐呵呵的。
    后来，渐渐地我能在地铁站辨认标识，能熟练地用地图找到之前没去过甚至没听说过的地点，能不再有心理压力的走进任何一家我之前想进却不敢踏足的店门。
    以我之前村里人的眼光来看，那些高高耸立的大楼都不是我可以染指的，那些富丽堂皇的店面都不是我可以进出的，而任何一个职位高于我的人，都是我该尊敬讨好的。
    我称每一个人“哥、姐”，对每一个人说“您”“你好”“谢谢”“对不起”，哪怕只是在电梯口遇到的一个陌生人，我都会下意识地给人家让路……
    因为我是村里人啊，而这是哪？是堂堂的北京，是首都啊！我一直觉得任何一个人都比我高贵，我只配逛路边摊，尾货店，还有小区楼下的个体户小超市。
    跟领导甚至陌生人说话，我都会紧张得拔高音调，声音颤抖尖细，且客气温柔。
    温柔……
    除了为身边的朋友，估计没人会相信人前细声细气，遇人只会抿嘴微笑，说话都没有大声的我在家里会以“爷”自称，被室友们称为“寝室唯一的男人”，会大笑着讲段子，在跟朋友组建的微信群里“卧槽”不离口。我可以撒娇卖萌，也可以撒泼打滚，又可以豪气万千。
    可我就是能两种形态切换自如。可能，这已经是有些精分了。
    跟日常码字的时候一样，写着写着，思路就不知道跑到哪里去了。
    此时我脑子里忽然就浮现起小时候的画面：我还是个上小学的小屁孩，带着弟弟在家门口前面的路上跟同村的孩子们追跑打闹，我没留神，弟弟被隔壁街的两个孩子推倒在地。
    那两个孩子都比我弟弟大些，又是堂兄弟，自然是合起伙来的。我弟弟从小就坚强勇敢，被欺负了也没哭，自己就站了起来，要跟那两个小孩干架。
    我忘了从哪里拿到的一根两三米长的木棍，拿着就冲了过去，一棍子扫在了其中一个小孩的腿上。
    木棍其实是有些腐朽的枯树枝，又干又脆，当即就断成了三截，其实并没有对那个小孩造成多大伤害。我忘了那个小孩哭没哭，但我至今记得，当时我拿着手里剩下的树枝，霸气的往地上一戳，瞪着那两个小孩，故作恶狠狠地对他们说：“我们不跟你们玩了，你们再到我们这边来，我见一次打你们一次！”
    忘了开头，忘了结果，唯独我拿着棍子仿佛拿着战旗的样子深深刻在了脑海。
    我想，我再也做不到像那时一样的霸气豪迈了……
    如今的我，伤春悲秋，无所事事，一事无成，混吃等死。
    其实直到这次放假回老家前，不，直到我跟我妈就相亲或者说结婚这个问题谈崩不欢而散前，我都计划着在城里再待两年，然后就回老家，找个工作，好好陪着我妈。
    此时我却突然发现，我已经无法融入村里的生活了。
    我在城里待的不算久，却染满了城里人的自视不凡、还有我从前认为的“穷讲究”。
    我，忽然不想再回村里了。
    如果我妈知道我这个想法一定会很伤心的吧……
    可是她不知道，我这一次回家，心疼了好多次。
    她跟我说，我赚点钱，以后能帮我弟弟一点就帮一点，我十分赞同，我真的很爱我弟弟，我也确实打算帮他买房，娶妻的。
    她跟我说，让我减肥，好找对象。
    她跟我说，我嫁出去就不用再管我了。
    她跟我说，女人怎么可能不嫁人，不生孩子……
    我答应了。
    我含糊的“嗯”了。
    我沉默了。
    我跟妈妈的观念，已经完全不同了。
    什么时候心疼了？
    她嫌我给她买的衣服不合身的时候？她在我面前说我二姨的不好的时候？她抱怨我爸为了我回来给我买东西吃的时候？她抱怨我给狗喂骨头的时候？她念叨我干活不利索的时候？还是她只顾着带孩子顾不上我的时候？
    ……
    我告诉她我做噩梦了，我梦到我被蜈蚣咬了一口，后来又被僵尸开车撞了好几次。
    她说你一天净看些乱七八糟的东西，梦到的也是些乱七八糟的，然后就走远了。
    我咽下了接下来想说的在梦里我被蜈蚣咬后躺在地上害怕的大哭，大声喊妈妈的话，也没告诉她我是为了护着她才被僵尸撞的。
    将近一年，甚至连过年的时候我都没有回家，可是回了趟家，我最多的时候居然是在看小孩，和一次次心疼到胃疼。
    可是，那只是个连路都不会走，连话都不会说的小孩子啊，还是我的亲表妹，我居然因为我妈照顾她顾不上我而吃醋了。
    我提醒自己，何必呢，她还小啊，身边离不开人的。
    我回想着之前妈妈对我的好，确认着妈妈是爱我的，否则，我觉得我在听到那些话时会忍不住开始怀疑了。
    是妈妈变了，还是我变了？
    谁能体会到每次跟妈妈微信通话，通话二十分钟，她有十八分钟都在说我胖，说我丑，说我必须减肥、赶紧减肥，还有两分钟是在抱怨我从不主动打给她，抱怨我都不想她……
    这样的通话，我是真的不想主动去开始……我觉得，她只想赶快把我嫁出去……像甩包袱一样……
    妈妈嘱咐我很多次，今年过年必须回家过。是因为她想我吧？是因为她爱我吧。
    好，我知道你爱我，我也依然爱你。
    可是妈妈，对不起，我不想再回到你身边生活了。