“那一年盛夏，他并不想来到这个世界，所以大声哭了起来。待到泪干梦醒时才发现，自己处在孤寂的深海。”
     
    我叫谢瑾。
    瑾这个字，是妈妈取的。听奶奶说，是出自战国•楚•屈原《楚辞•九章•怀沙》中的——“怀瑾握瑜兮”，寓意身上怀有美玉一样的品德。
    其实奶奶并没有完整理解妈妈的意思，因为“怀瑾握瑜兮”还有下半句，那便是“穷不得所示”。
    所痴所念，终其一生，求而不得。
     
    从我具有独立意识起，就一直认为，人的本质是孤独的，从生到死不过就是一场自我慰藉的沉默演出罢了。我们掌握着这场演出的形式与内容，却在台下观众的反响与目光中，不断调整着自己的表演风格，在自我坚持的同时迎合着他人喜好，塑造着所谓“人格”特性。
    而让我更加感知深刻的是，在这场演出中与台下观众互动所产生的亲密关系是一种惩罚，越是浓烈，越是在一曲终了人散场时意犹未尽，念念不忘。而这个度究竟要如何拿捏，却从来没有人告诉过我，我也始终没有能够领悟。
    可能，是我太过愚钝的缘故。所以我想，不如在一开始就淡漠掉所有情绪，这样说再见的时候，就不会太过难捱了吧。
     
    我的出生，是一个错误。
    这是生命所有关系中，最为亲密的母子关系所带给我的第一认知。
    即便为时尚小，我也可以明显的感知到，我的妈妈她并不爱我，甚至可以说对于我的降生，她是厌恶的。
    这是一个俗套的故事，我的妈妈她并不爱我的爸爸，她深爱着的另一个男人是两人共同的大学同学，因为醉酒的缘故，我妈和我爸阴差阳错地有了我。
    在当时那个年代啊，未婚先孕是不敢想的事情，尤其是我妈家那样的书香门第。最后他们奉子成婚，扭曲了三个人原本既定的命运走向，我妈妈的人生演出也变换了风格，从一开始的七彩斑斓，到后来持续性的晦涩暗淡，沉寂低落，一心扑在事业上。
    而我的爸爸，又是一个沉默寡言，不善言辞的人，所有的情感都体现在了行动上。而这，不仅是他悲剧的开始，同时也是我和他更为不亲近的缘故。因为这种代偿式的给予，反而像是一种弥补亏欠的自我救赎。
     沉默，是家庭气氛的大多数，彼此都沉浸在自己的世界里，用着自己的方式来对抗着思维空间里的波涛汹涌。如果用最熟悉的陌生人来形容我们的家庭关系，或许也不为过，怪只怪在一开始就不曾搭建起相濡以沫的情感链接。
    我没有朋友，也不需要朋友。
    在我小学的时候，就曾因为过于寡言孤僻就诊咨询过心理医生。
    医生下得诊断是，轻微自闭症，并伴随一般性抑郁情绪障碍，家庭关系是主要的心理问题诱因，并开始向社会关系能力过渡牵引。
    为此，奶奶态度坚决、不容置喙地将我接了过来，准备要扶养我成年，以确保我所谓的心理问题不会进一步严重。
    其实奶奶这样做，意义并不大，因为我并不认为这是病。
    所谓生活，从来都是一个人的事情，与他人产生关联，甚至情感，本身就是一件麻烦事，躲开都来不及，为什么还要主动深陷其中呢？
    那时候，我真的觉得医生的想法真是令人难以理解，也不愿接受，打从心底抗拒。
    那时候，我喜欢一个人坐在奶奶家的院子里发呆，看着天空中缓慢流动而过的白云，嗅着在阳光映照下清香四溢的果植，感受着微风拂过所带来衣衫撩动肌肤的触感，时间仿佛静止在那一刻，我才真正觉得自己属于自己，是自由的。
    奶奶曾经问过我：“阿瑾啊，自己一个人发呆多无趣啊，为什么不想和其他小朋友一起玩耍呢？”
    我甚是疑惑不解：“我自己就很开心，为什么还要从别人那里获取快乐呢？”
    奶奶想了很久，才抚摸着我的头发慈祥地说到：“那要将你的快乐分享出去啊，这样别人也就能快乐了。”
    虽然我并不明白为什么要将自己的快乐分享给别人，但我知道奶奶是与我拥有深度情感链接的人，并且是无法割裂的那种，她的话是要听的。
    从那时开始，我极力尝试从自己的世界里走出来，在分享自己快乐的同时，去理解别人的快乐。
    渐渐地，我发现自己变得话多了起来，伙伴多变多了，也更爱笑了。可我，却不在像以前那样快乐了。
    我不知道这样做对或不对，但我发现奶奶从那时起明显变得开心起来，不再像从前那般看向我时神色忧虑，就觉得，就先这样吧。
    不是真正的快乐又如何呢，奶奶是我人生舞台剧最重要的观众，她的感官对于我来说，很关键。
    于是白天的时候，我会戴上面具活成他人期盼的模样，夜里，我才能摘下面具，与沉默的自己相顾无言。
    初语和唐静，可以算得上我成年后真正意义上的两个朋友。
    初语，是一个心思较为细腻的女孩子，在她的眼里，朋友的事情就是自己的事情，处理起问题来干净利落，让人很有安全感。
    而唐静，则标准的富二代大小姐，肤白貌美身材佳，就是性格大大咧咧，无所顾忌，随心所欲。
    其实一开始，我并不想和她们成为朋友的。尤其是因为初语性格的缘故，太过于亲近反而难以面对离别。只是唐静这个女人，太自来熟了。
    “嘿，这位好帅好帅的小哥哥，你有女朋友吗？”
    大学开学第一天班会的时候，初语和唐静就坐在我的身后，而唐静这货根本不知道什么叫做矜持。
    “没有。”
    我礼貌的笑了笑，准备转身回头，不再搭理她。
    “那正好，我和初语也没有男朋友，以后姐姐带你一起玩吧。”
    唐静仍旧不肯放过我，自言自语，自作主张定下来了安排。
    “带我一个好不好，我和美女你眼中这位好帅好帅的小哥哥谢瑾是室友，我叫林新宇。”
    “看心情吧，你的桃花眼实在太招人了，一看就是渣男。”
    唐静淡淡地看了他一眼，略显嫌弃地下了定义。
    “真是冤枉啊。”
    林新宇撒起娇来，那双桃花眼就变得更加迷人了。
    这，就是我们四个人莫名其妙混到一起成为伙伴，我和林新宇最后在一起的契机，因为唐静。
    那个时候，我并不知道林新宇已经对我一见钟情。
    初语她们三个人都是爱玩的性子，为了配合她们的快乐，我也表现得越发开朗。
    相处一段时间后，当林新宇向我表白的时候，说实话我真的慌了，我不知道该如何面对林新宇的感情。
    在此之前，有人向我表达爱意，我都是直接拒绝的。因为有我父母的前车之鉴，加之我不擅长处理更为亲密的恋人关系，所以就不如一开始就彻底掐灭。
    但林新宇不同，他向我表白的那一刻，我发现我的内心竟然是欢喜的。所以我慌了，我不知道该如何去面对这种情况，内心里有两个声音在彼此叫嚣撕斗，一个声音告诉我接受他，接收自己真正的快乐；另一个声音告诉我不可以，亲密链接的形成，是多一重的情感羁绊，是自己生命中不可承受之重。
    这个时候，初语出现了，她已然看出来我对林新宇也有不同于对她们的情感与依恋，但并不清楚我再纠结些什么，以为我只是挣扎在性别相同的泥潭，于是她对我说：“阿瑾，人的一生就是不断在抉择中度过，而每次选择从来都没有对错与否，只不过就是所看到、所经历的风景不同罢了，我希望你的所有决定都是为了自己，不后悔。”
    后来，我就和林新宇走到了一起，那是我最快乐的一段时光，是真正的开心。
    那个时候，我才发现，原来让另一个人走进自己的世界，在观众席的最前排增添一个位置，甚至想邀请他上台的感觉竟如此美妙，美妙到想要时光就此停下来。
    大四毕业时的那个盛夏，爸爸打电话过来，说奶奶的身体不太好，叫我尽快回去。
    没有办法，我只好拒绝了初语她们毕业旅行的提议，暂缓了一起租房、找工作的议程，以家里有些事情先需要回去一趟为由，赶了回去。
    当我赶回去的时候，奶奶已经躺在病床上，连动一动都是一件困难的事情，但奶奶的笑容还是像儿时一般慈祥。
    “你们也熬了好几天了，都先回去吧，今晚让阿瑾在这里陪我就可以了。”
    夏天的夜晚仍旧燥热难耐，室内的风扇煽动间带来丝丝清凉。
    “阿瑾啊，一晃你都这么大了。”
    待到父母和叔叔姑姑们离开后，奶奶看着坐在床边愣愣出神的我温柔地说到。
    “是啊，奶奶，我都已经23岁了，已经能自己将自己照顾得很好了。”
    “阿瑾啊，你还在怪你的父母吗？”
    奶奶话音一转，问到了我内心最深处的潜藏秘密。
    怪吗？应该算不上怪吧，毕竟他们将我生下来并抚育成人，已经是应该感恩的事情了。若说不怪呢，多少还是有一些的，因为自己的童年从未感受到来自父母家庭的温暖。
    “奶奶，我从小在你的身边长大，我很好。”
    “唉，阿瑾，果然你还是有怨气的。其实，你父母也是可怜人。”
    奶奶深深呼吸了一口气，目光开始变得游离起来，仿佛思绪飘荡向很远很远的过去。
    “你爸爸刚和我说要求娶你妈妈的时候，我是坚决反对的，因为我知道你妈妈并不爱你的爸爸，她爱的那个人是你爸爸的好兄弟。”
    “后来，你爸爸他见我实在态度坚决，没有办法了就跟我说了实话，你爸爸和你妈妈有了你，其实算不上意外。”
    “当年那场酒局，是你爸爸好兄弟安排，你爸爸那个好兄弟就是浪子，他知道你妈妈喜欢她，他想睡你妈妈但却不想负责，你妈妈又是一个道德观念很强的人，所以他一直也没有得手，临近毕业的时候，他在你妈妈的酒里下了药，当时你爸爸也在场也喝了很多酒，也喝了那杯下了药的酒。你爸爸在酒局上无意间知晓这件事，立刻就和他翻了脸，在带你妈妈离开回家的过程中，两个人的药劲和酒劲上来了，就有了你。”
    “阿瑾，这个事情你爸爸他除了我谁都没有告诉，一方面他是觉得自己也有错，对不起你妈妈；另一方面，他不想让你妈妈知道那个人的真面目，从而绝望。今天我将这个事情告诉你，是希望你能理解一下你的父母，他们也是有难以启齿的苦衷。另外，我希望你不要像你爸爸一样，一辈子为情所困，要为自己而活。”
    ……
    那一夜，我失眠了。
    当奶奶沉沉睡去后，我披上外套漫步在医院的住院部，脑海里始终回荡着今晚奶奶所说的话语。
    我的妈妈爱上了渣男，虐缘暗结，一辈子活在痴想与现实的冲突中；我的爸爸情种深种，甘愿被误会，一辈子得人不得心。
    我无法评论他们的选择是对是错，因为我没有资格。但我明白，我爸爸和我妈妈两个人，这么多年的深情，终究是错付了。
    同时，我也无法像奶奶说的那般，那么容易便释怀，不仅仅是在于她们在我们童年时期的陪伴缺失，更多的反而是他们两个人之间所存在的情感断层。
    因为他们坐在我人生舞台剧的最前排，他们的一举一动一个表情，都会对我产生巨大的影响。
    而现在那里，一共只有四个位置，奶奶，爸爸，妈妈，还有，林新宇。
    我尊重奶奶他们的人生理念，并没有将这件事情说破，只是默默地将其记在了自己随身携带的日记本里，给独处时的自己留下记忆的符号。
    没过多久，奶奶还是去世了。她走的时候很安详，见到了想见的人，安排了要安排的事情，没有经历太大的痛苦。所以，我的悲伤来得并没有那么强烈。
    就像是在人生这场舞台剧中自己表演时，目光一直聚焦的位置突然暗淡了下来，眼神就会变得慌乱起来，不知道应该将目光看向哪里，不知道应该将谁的态度放在第一位。
    说句自私的话，比起悲伤，反而更多的是迷茫、彷徨与绝望。
    这么多年来，自己一直习惯于顺着奶奶的期待成长，那么奶奶离开了自己，最为亲密的情感链接断了，自己又该将这部分期待寄托在谁的身上？
    那段时日，我再度变得自我封闭起来，我的父母以为是奶奶的离世，导致我的自闭症与抑郁症再度复发，带我去看心理医生。
    心理医生说我现在处于应激状态，病情变得更加严重了起来，需要家人特别重视与贴身的陪伴。
    开玩笑，小时候的我都不认为自己有心理问题，长大后的我又怎么认同呢？
    于是对待心理疏导，我变得消极起来，后来实在没有办法，父母和医生在做心理治疗的同时再次配合用上抗抑郁药。
    “我的小瑾瑾，我们毕业旅行都已经结束了，你什么时候回来？”
    我并没有将自己状况和家里的事情告诉林新宇，还有初语她们，当我打开手机看到他们传来的讯息时，目光中也开始渐渐出现了色彩。
    是啊，奶奶走了，我还有我的爸妈，虽然他们并没有像奶奶那般爱我；我还有的林新宇，他说他会一辈子和我在一起的；我还有初语和唐静这两位死党，她们说会一直和我做朋友，分享彼此的开心的。
    对，我还有他们。
    “爸，妈，我有一件事情想跟你们说。”
    奶奶去世过后，我的爸妈两个人换班调休陪着我。那天晚上，刚好父母两个人都在家，我觉得是时候把林新宇的存在告诉给她们，让我生命中最重要的三个人知道彼此的存在。
    “我恋爱了，他叫林新宇，是个男人。”
    令我没想到的是，这件事引起了轩然大波，我的爸爸妈妈难得站在了同一战线上，极力反对。
    他们说，即便他们死了，也不会同意我和一个男人在一起。
    他们说，你和一个男人在一起，考虑过你奶奶的感受吗？她把你抚养成人，就是让你做这不孝的事情吗？
    他们说，你和一个男人在一起，让亲戚邻居怎么看？
    他们说，他们要打断我的腿，在打断林新宇的腿。
    ……
    他们说，他们说了好多，我记不得了。
    我只是突然间觉得好难过，如果奶奶在的话，她应该是会支持我的吧，毕竟她说过：“阿瑾，我不求别的，只希望平安健康，开心就好。”
    果然，尝试和多年来情感淡漠的父母产生深度情感链接是一件奢侈的事情。奶奶，你走后，我这场舞台剧已经没有人在乎我的想法了，他们只想看到自己想看到的表演，就连我想添一位重要嘉宾进来都不可以。
    奶奶，我累了，我想结束这场舞台剧，去找你了。
    “好，我明白了，我会和林新宇分手，听从你们安排，留在家乡安分守己，娶妻生子。”
    和爸妈争吵了几天，还是没有争取到自己想要的结果，我决定放弃了。
    后半夜，吃过抗抑郁药的头昏昏沉沉，我坐起身躯，打开台灯，翻看厚厚一摞日记本里所记录的这十几年的点点滴滴，我在想我还是自己吗？
    我翻开日记本的崭新一页，分别给我的爸爸妈妈以及林新宇他们写了告别，在风通过涌进室内的那一刻，纵身跳了下去。
    此时我的脑海里，挥之不去的两个画面分别是在奶奶家院子里奶奶用手抚摸我头发、笑容慈祥地与我说话，以及林新宇向我表白、初语和唐静不断起哄的那一刻。
    如果有下辈子，我希望我是自由的。