正文 6/18 家……回家吧
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今天我想说一个和俗套的话题,亲情这个东西,父母这种生物。
佷奇怪突然想讲一下,也许是今天妈妈第一次来H市坐飞机,她和我说,“幸亏你来送我,否则我都不知道咋走了。”我母亲四十多岁,最寻常的农村妇女,从嫁给我爸开始就没有出过我们那个小小的村庄,最多只是到我们那个小小的镇上。H市这样的直辖市,他从来没来过,没做过高铁,没坐过飞机,没走出过那个宁静的小小世界。
我们的村庄很美,三月底,满村开满桃花梨花油菜,一片粉色海洋中间飘扬着带着黄白两种颜色的长长彩带,10岁的时候从我家阳台上远远看去,这美景深深印在我的灵魂里,伴着我成长,让我在他乡仍感到温暖。
这次我妈要回老家了,从东面的飞到南面,3小时的飞机,2000多公里,我妈花了20年的时间到达。从我进入小学,开始读书,她再也没有回去看过她的亲人,明明那么近,明明都在中国这片土地上。可是我飞J国才一个小时,到Y市却要3小时……中国真大……
我不知道在中国有多少家庭妇女,背井离乡远嫁他乡,一生未曾回娘家,我的外婆近90岁了,不知道还有多少时间,外公过90以后身体一直不太好,虽然家里不止我妈一个儿女,只是作为女儿的妈妈是见得最少的,这几年只是视频通话,我不知道我妈是怎么想的,只是问她“你想外婆吗?”,我妈长长的沉默着,眼睛里的湿润,无论怎么掩饰逃避着我的视线,我知道,很想的,就像我想你们一样,很想。只是不知道怎么表达,不知道在挣钱和回家这两个选择中哪一个是正确答案。
我的父母都是少言寡语的,他们对我最多说的话不是夸奖,更不是责备,是嗯。好像听着很好的父母,很开明,好商量。嗯,这只是对我,他们对彼此是冷漠的,我不知道这一段婚姻是为什么成立的,结婚证?我看了他们结婚证拿到的时候我都两岁了……没有爱情的婚姻,连亲情都很淡。靠什么在维系着,道德?也许,我爷爷奶奶,甚至整个村庄仍保留着最传统的道德观念,相信离婚是不对的,吵架,甚至大打出手,总是那句夫妻吵架床头吵床尾和,劝和不劝离的态度。我父亲对母亲没有爱,为感觉的出来,这段带着包办性质的婚姻走过了20多个年头,我不知道现在他们过的开心吗,只是回到家,我奶奶总会说,“你劝劝你爸妈,不要老是吵架……”呵呵……呵呵
我很少回家,尤其是大学以后,其实H市里家里一点不远,开车1小时都不到就到H市的市中心,前提是没有限行,可是我连周末都不愿回家,一是闲麻烦,收拾行李什么的;二是不知道回去干什么,家里很冷,他们之间很少有对话,我妈总是喋喋不休,我爸听着?也许,只是没有回答。他们现在的相安无事,也许正是那句老来伴吧,就这么都算了,看开了,凑活着过完下辈子也不错。
现在我回到家,总有很多的肉等着我,我知道这是父母唯一能给我的了,我长大了。可我想说我想吃菜,以前家里老妈做过的野菜饭,还有香香的菱饭,我只想吃我老爸给我做的那个甜甜辣辣的炒青菜。我其实不太喜欢吃肉的,我更爱吃素菜还有水果,但是我知道我妈只是希望我过得好,家里能给的只是一顿饭。平民,没有背景,我在社会上父母再也帮不了我,没办法像小时候那样,作业不会问爸爸,现在爸爸也不会了。
我的父母一生在农村劳作着,淳朴传统,家里有了电脑,他们也不会用,只会玩蜘蛛纸牌。我不知道办,村上的年轻人都出去了,老人都拆迁去城里了,村上人越来越少,那一次我爸拉着我走亲戚,走过那片拆掉的废墟说,“中国的农村到最后估计什么都不剩下了……”我不知道他最后的那声延音带着他多少可惜,那无奈的叹息,带着多少不舍。
我爸有我的时候已经30了,完全响应国家政策,晚婚晚育,独生子女。家里只有我一个女孩子,我是我爸的小棉袄?可我和我爸一样不善表达,思念了也只会感叹一句,你说他现在在干吗呢,睡了吧,这么晚了。我们之间没有拥抱没有语言可以表达,只是我又要离家时,父亲的注视永远炽热。只是在父亲后面的时候,我的心永远会在看着他的脊背时揪一下。我的父亲真的……真的老了。
我妈有胃病,做过手术,好是好了很多,只是后遗症很多,让他看中医,他总是不想去,今天那么匆忙赶飞机,不知道有没有好好吃晚饭。
突然有点担心我妈下飞机会不会迷路,今天送机她就到处找不到路,是HQ太大了?还是我妈老了?我希望是第一个,真的不愧是大都市,大的我妈快都找不到了。
作者闲话:
写着写着,哭的不能自拟,有点想家,如果你在家,记得给你的父母一个拥抱,什么都别说,就抱一下,就够了。如果不在家,打个电话吧,他们也在想你。