从小我就很喜欢冬天，准确的说我是喜欢雪。因为在我眼里那一片片晶莹的雪花，就好像人类的生命一样，从天空到地面不过短短一刹那。有人选择享受这短暂的旅程，而有人则选择忽视。伸出手接住一片雪花，不一会就被体温给融化了。这不也和人类的生命一样吗？脆弱的不堪一击。
    乐言和我可以说是打娘胎里就认识了，啊！别误会，我们并不是兄弟，只是我们的父母从以前起就是很好的朋友了，而且我们两家的大门之间不过短短两米不到的距离。我们还巧的恐怖的是同年同月同日生的，怎么样？有没有一种毛孔悚然的感觉？我一直认为这是很严重的孽缘啊！说真的，我们能当“兄弟”这么久我自己也挺纳闷的，不是说臭味相投，额！不对，应该是志同道合吗？可我和他从头到尾都没有一点相像的地方。他喜欢运动，是运动全才。而我则因为身体不好，从小就不能做过激的运动。他喜欢夏天，讨厌冬天。而我却是喜欢冬天讨厌夏天。他喜欢和一大群人在一起打打闹闹的，我则是喜欢一个人坐在角落里发呆。。。。。。但也许就因为有互补的关系在里面吧！我们的友谊也就这样一直持续了18年。想来自己都觉得挺诡异的。
    其实我时候想想，如果我没有乐言这个朋友的话，我的身边大概是一个人都没有了。我没有乐言那么好的交际手段，从不和陌生说话的我，即使是熟人也很难说上几句话。乐言总说我有自闭症。也许吧！反正人生不就是这样，睁着也过，闭着也过了。没有太多在乎的东西，走的时候才不会有所留念。乐言说这是冷血。我则无所谓，自闭也好，冷血也罢。我不想自己的一生总是围着别人转，自己一个人有时候才没有那么多麻烦。每当我这么说的时候，乐言都会说我想太多，他认为人生就是该活的精彩，才不枉费这短短的旅程，像我这样的人，多半到最后都是郁积成病，然后翘掉。这个时候我就会瞪他一眼，然后不说话了。
    乐言总说他要活很久很久，一定要在我后面死掉。我一直对生死没有多大的兴趣，反正人都要死的，自己没有什么负担，所以死也就变得无所谓了。我看着他告诉他，那你要记得给我多烧点纸钱，我等他下去一起用。他就会被堵的说不出来话。看到他绝少吃瘪的样子，我笑的特别开心，有种恶作剧成功的感觉。
    “为什么你那么喜欢雪？”
    “恩！不知道，就很美啊！”
    这是我们六岁时的对话，也许因为当时年纪太小，所以不知道要怎么表达自己心里的那种感觉。
    因为我们这边靠近南方，所以就算是有下雪也没有北方下的凶。只有少量的雪覆盖在大地上。每到这个时候，我都会选择躺在着薄薄的雪上面，用自己的体温感受它的冰冷。当然，这个的后遗症就是，自己每次回去的时候都会发烧。然后就会被乐言和家里人臭骂一顿，但是这对我来说没什么，所以一但病好了以后，我又会去做相同的事情。乐言有一次真的受不了了，就问我为什么就那么喜欢躺在上面啊！我记得当时我好像是说因为很冰凉，很舒服。之后他就没话讲了。其实，并不是这个原因。真正的原因是因为躺在雪上面，冰冷的温度，让我感到自己还有体温，还是一个活人。
    我的体温一直偏低，那是因为我有先天性心脏病。其实早在很久以前的那次我就该死掉了，能活下来医生都说很不可思议。这件事情只有我的家人知道，连乐言都不知道。因为我不想让他用带有同情的眼光看我。只是那个时候我不知道，其实乐言早就知道我有病的事情了。
    恩！蹲久了，腿有点酸了，我站了起来。看了看天空。
    “开始下雪了啊！”我接住一片雪花，淡淡的笑了。“乐言，我躺在地上你不会介意吧？”
    “不说话，就当是不介意了哦！”说完，我就躺了下来。转过头看着乐言那从来没有变过的笑脸，我轻笑的起来。
    “我很坏对不对？明明知道你不能说话，却还故意这么说。”我的手轻轻的放在了冰冷的墓碑上，“你不是说过要比我晚死吗？为什么会这样呢？我给你烧了很多纸钱呦，你要等我一起用啊，不要都用光了哦。”
    恩，想起来了，乐言离开的那天，天空中好像就是飘着这样的小雪。那个时候我带着已经到癌症末期的乐言一起躺在雪地上面。也是那个时候我才知道，乐言一直都是病着的，这个病甚至比我的还严重。
    我没有问他为什么没有跟我讲，因为我明白那种不想被人同情的感觉。
    “怜，你说我还会比你晚死吗？”乐言说话的时候已经喘的很厉害了。
    “为什么你那么想比我晚死呢？”我问他。
    “你不知道吗？世界上活着的人总要比死的人痛苦，死了就什么感觉都没有了，而活着的人却要感受那种失去亲人的痛苦，那种感觉比死还难受。”乐言停了一下，看着天空继续说着，“这种痛还是我一个人承担比较好，你太脆弱了，承受不了。”
    我呆呆的看着他，说不出来话，心里忽然之间觉得暖暖的。
    呵呵，我笑了起来，回想起来，都觉得乐言真是是傻傻的。不是说老天特爱笨小孩吗？所以老天要早点带他走是吗？
    我闭上了眼睛，感受雪打在身上的感觉。
    记得那个时候我们就是这样子闭着眼睛躺在那里。只是，不同的是后来我睁开眼睛了，而乐言却永远的闭上了。
    那个时候叔叔，什么都没有说，很平淡的样子，大概早就已经做好了心里准备，而阿姨虽然早有心里准备，但还是忍不住低声的哭泣着。我不知道自己心里的感觉是怎样的，我没有哭，只是呆呆的守在乐言的身边，直到他被埋葬。心里好像忽然之间空了一块，不知道要怎么说，不痛，只是好像失去了些什么。。。。。。
    好像有点痛？，我放松的自己，无视心脏传来的刺痛感，依然闭着眼睛，享受着最后一次雪的温度。
    快点想想还有什么事情呢？可是脑子里面什么都想不起来，只有一些我和他小时候那些零碎的片段，一起玩，一起笑的日子。
    我笑了，因为我看到了，两年后的今天，我再一次看到乐言的笑脸了。我笑的跑向他，告诉他，我终于找到他了。。。。。。
    雪还在静静的下着，慢慢的想要掩埋已经变得冰冷的身体。身体静静的躺在那边，左手放在那笑得开朗的照片上，而右手则是紧紧的抓着一个装得满满药片的小瓶子。。。。。。
    雪永远都不会停，很有耐力，很努力的在下。但终究抵挡不住太阳的照射，一个冬天的雪，只需几天就被太阳给融化了，就想生命一样那么的脆弱，即使不想，该离开的时候还是得离开了。。。。。。