由于搬了家，新搬的屋子里没有网线，以至于很长的时间没有上网。在讯息迅猛发展的今天，我俨然如同与世隔绝的人。打开我的邮箱，里面堆积着无数形形色色的广告和垃圾信息。我一一进行了清除，然而意外的是我竟然看到了一封署名为亲爱的信件。我以为大概是都市佳人里的某位先生给我发的E-MAIL，打开却惊呆了。
    丁丁面和我谈了3年的恋爱连发短信都很不主动，更别说是发E-MAIL了。然而现在展现在我面前的真实而又实实在在的字迹清晰可见：
    老婆，其实在面对任何人我都自信的可以表达得很好。惟独在面对老婆你的时候，让我不知道怎么表达。别看我平时和你说很多，但是要真的将自己对你心中感受完全表达出来我确不知道从何说起~！我只会说我爱你，我喜欢你，我好想你！很简单的表述，但确是我心中最真实的想法~其他的太肉麻的话我也不好意思说出口。
    转眼认识3年了，知道吗老婆，在这3年中我很痛苦，但是老天确将你赐给了我，我很庆幸~！如果没有你，我不知道这3年的时光如何度过。对你的感情从一开始的漫不经心慢慢的变成不能自拔。我真的确信我深深的爱上了你，爱的很深，真的很深。你也许发觉不出我对你的爱到底有多深，但是我的内心却很清楚的告诉了我~只是我不知道如何去表达。我说我现在总是在不经意间想到你，任何事我都联想到我最亲爱的老婆。这是真的，就像在网上看帖的时候，和好朋友聊天的时候，在我烦闷的时候，就连在我听歌的时候我都会想到你，想到你我就特别的心疼，其实这是很奇怪的感觉，因为只要一想到就会心疼，哪怕那天你并没发生让我心疼的理由。真的很奇怪，我是不是太会联想了？？我现在不能看悲剧的东西，因为这些东西都能让我联想到我老婆会不会这样。然后就是又一阵心疼。真的是莫名其妙~！~！现在的我完全被我自己摸不着头脑，因为我对这种多愁善感的事情原先是嗤之以鼻的~！而现在我却就是如此。前几天在网上看到一段话，几年前已经看过了，那时候的感觉是不屑一顾，现在的感觉却是心疼，特别地心疼~！“每一个女孩都是天上的天使，为了自己心爱的男生，天使折断自己的翅膀来到人间。所以男生千万不要辜负自己心爱的女孩，因为她已经折断了翅膀，她再也回不了天堂了”。
    我跟我的朋友是这么描述我老婆的，她也许不是这世上最漂亮的女生，但是在我心中她很美丽。她也许有时候非常任性，不听话，但是我会尽量去包容她，哄她。她也许有时候让我生气，我会责怪她，但是我心里非常疼她，我不希望她受到伤害。
    其实我还有很多心里话想说，可就不知道从何说起。在这认识3年间，我只想对我老婆说，在任何时候，请相信你的老公。为了你他愿意付出一切。所以相信我，相信我们的感情一定会走到最后的。
    最后PS：看你老公心老疼的份上（也许以后都会得心绞痛的T-T）你就听听老公的话，表老和我对着干拉！
    最最爱你的老公
    看到一半的时候我就开始流泪了。我很难相信这么温柔的话语是出自一个平时那么坚强的男人口中，一个有点骄傲的带点大男子主义的男人第一次用温柔的方式像我示意。我怕这个炮弹来的太猛，是沦陷还是突围。。。
    未来的道路是我自己去选择的，是和好还是毅然决然的断裂，这是一个需要时间去思考的问题。
    经过我整晚的思考，我拨通了丁丁面的电话。对面熟悉的声音响起的时候，我知道此时此刻我的心脏是在不规律的跳动了。我说，丁一，谢谢你那么久对我的包容。我还是决定一个人过了，对于未来我没有勇气和信心去憧憬，很对不起！~我知道我不能哭，因为如果这个时候我哭，那说明还是有足够可以挽回的余地的。所以我一直在克制，没想到电话那头却开始小声的哭泣。我很害怕男人哭，我真的是无所适从，我帮不了他！我也不想用同情去帮他一些我不愿意做的东西。
    会好的，亲爱的，你会有更好的将来的。我知道我说这些的时候也许他是听不进去的。我承认我伤害了他，破坏了我们之间的感情。可是就算和好了，我们之间也有了裂痕。我怕这条裂横是个过不去的槛，那么与其大家痛苦是否可以彼此快乐起来呢？
    电话不是我先挂断的，的确是因为没有信号。小灵通真的是需要加强信号管理。可是，的确也是该断了。电话亦或是情感。。。