有人说，两人相爱需要珍惜，也有人说，真爱不是犯贱，但犯贱的一定是真爱。
    我与他的相识在今年4月，那是即将高考的时候，上海四月的春风带着栀子花的香味，我知道我应该好好读书，可是艺考后的我们，心都散了，而且当时班级要高考的人也只有10个人不到。
    其实我早已经知道我自己的结局，在这些日子里，我在学校里就是人在心不在，上课玩玩手机，下课睡觉，就这样混着，回家还是得做个乖宝宝，假装认真读书的样子。其实我也想好好读书，我也想考个好大学，可是又能怎么样呢？其实我觉得有些事情，就是命中注定的事情，就好比我跟他也是在4月认识，如果没有加qq，我想我与他永远是一条平行线，与他永远都不会有交点。
    可是上天偏偏就是让我们两人相遇，相遇在这样一个尴尬的时间里，我依旧能够想起那天的情景，我上着社交软件，无聊的在家的床上发着自己的照片，换来点赞的虚荣心。突然手机响了，我记得很清楚，那个人的名字很奇怪，叫曼达林的计算机。
    那个时候，他二话不说就说：咱们谈谈？对于好奇心的我来说，我加了他的qq。我跟他唯一交流的平台就是qq。那个时候我依稀记得他说他叫：吴舛，在苏州的一本大学读书。对于我来说，这并不重要。我也做了简单的自我介绍。
    我说；发张照片吧！
    他就发了一张他自己带着口罩的照片。后来发的照片也是自己打马赛克的照片，或许就是这样的套路，让我对他产生了好奇。我开始跟他聊起来，渐渐的才发现，原来他是官二代。
    其实我内心很明白，官二代与我这样的平凡人无关，可是我想：上帝可能对我眷顾了一番。让我开始相信生活是美好的，因为那是的我每天都是黑色，每天除了无理由的指责，还是无理由的指责。
    他的出现貌似在我的生活中打了一支强有力的催化剂，每天跟我聊天试图转移我的注意力，这招其实真的挺见效的。我渐渐乐观起来，发现有他真的很好，一切的事物都渐渐变得温暖起来，我渐渐喜欢上了一个跟我素不相识的人。
    其实我无数次幻想过这个男人长什么样？是二愣子，还是帅哥，我真的好奇，每个人都有这个时候，在没见过一个人的情况下，你会幻想起，他的模样，是不是你心目中的样子？
    他一直想跟我见面，可是我却用各种理由推脱掉，因为有时候感觉还是蛮套路，也是蛮危险的事情。如果他在我见面的时候，把我拐跑了怎么办，或者说在我的饮料里下药怎么办？
    其实我内心做个无数次挣扎，最后理智战胜了情感，我还是没有见过他。可是后来全是因为一场qq电话的聊天，改变了我对他的态度。
    那时正值填报志愿的时候，我说：我要去北京。
    毕竟我好奇那个城市，其实每一个人都在说北漂的难，可是我却没有经历过，没有经历过的事情太多，所以我们在这样懵懂的年龄里，爸妈说的任何话都是听不进去的。父母终究还是会选择妥协。
    父母说：在上海多好，上海终究有个家，你在那儿无依无靠的，生个病怎么办？
    我其实想过，可是我们终究会离开自己的父母，过上更好的生活。
    那天在客厅里，我和我的父母看着电视，我说：我决定填北京的大学，即使错了，我也买单。
    父母无言，那天晚上，父母看着电视，也没有多说什么，那天是个漫长而又寂静的夜，我失眠了。
    我看着手机，找到了他，我问他：睡了没！
    他说：没睡！
    我说：我要去北京读大学了！
    “你去北京肯定不习惯，在上海多好，我离你又近。”
    其实他从没说过我喜欢你，他对我的喜欢总是带着那么点霸道的感觉，因为他都是说：我要定你了等一系列的话，来表达他对我的爱。可是爱情里，怎么可能有霸道呢！
    可是我不断地安慰自己，我说：每个人表达爱的方式不同，呈现的爱也不一样。虽然我知道他的那句话包含着许多的意思，我说：我为了自己的梦想，我也想去那座城市看看，即使错了也无所谓。
    “梦想是不值钱的，务实一点好吗！”
    对于我而言，梦想多重要，我想成为我自己想要的样子。可是他却一语点醒梦中人，那天晚上没有跟他多说话，我看着他给我发的消息：“你可以考到苏州来！”
    我没有回他，那天晚上，我默默的吃饭，回到房间里，做着题目。那天晚上我看着他给我发的四十条信息，没有说话。
    第二天，我插着耳机去学校，我毅然决然的删了他。没有什么原因，只是因为我觉得我不想跟这样的人胡搅蛮缠而已。
    因为我知道我有我的骄傲，他有他的倔强。
    那天体育课，我和我的好闺蜜华姐在操场上散步，我告诉她这件事。
    华姐其实特别开心，春风吹散着她的头发，她说：“陈导的春天要来了。”
    我那个时候笑笑，因为华姐说的没错，自她对我那么好以外，貌似就真的没有人对我这么好过，可是这样的霸道，是我真的想要的嘛？
    其实我也不知道。我看着手机，发现一条通过好友请求的信息，我猜应该是他吧！结果果真没错，真的是这样，可是在我的剧本里，一开始不是这样设定的。我想，删了就没有加回的必要性。因为我真的不想跟这样自大以及自负的人谈恋爱。或者连恋爱都说不上，只是连好朋友都做不了。
    可是我这人就是这么心软，在他百般的说明之下，我终于答应了他的好友请求。那天我们聊得很开心，我这人是一个很容易忘记伤痛的人。可能这就是所谓好了伤疤忘了疼吧！
    我们就这样一直用qq的方式聊了很久，爱上一个人是无可救药的，我就这样喜欢上了一个素不相识的网友。可能他是一个糟老头，可能他是一个学识渊博的人，这世上的可能性实现太多了，多到琳琅满目。
    那天晚上，我给他打了第一个语音电话。他跟我说了很多，说到政治，说到爱情，说了特别的东西。貌似跟自己喜欢的人聊天，时间会过的很快。虽然有许多我不知道的事情，虽然听上去很高大上，但是我觉得很无聊。因为爱情不等于渊博的学识，不等于你的高高在上。
    爱情是对等的，爱情是互相崇拜，崇拜对方的好，爱情不是攀比，攀比来自于欲望，欲望来自于人性。
    可是那天晚上，我觉得他的声音真的好好听，不管讲着什么，都觉得很棒。我那天告诉他，你可以来找我。因为我觉得是时候，可以见一面了。我很好奇，他长什么样，像不像我想的那样！
    就这样我跟他约定了周三，在这样的时间段里，我热忱的打扮自己，穿着比平时贵好几倍的衣服，就是希望能给对方留下一个好印象。那天我穿着淡粉色的衬衣加上牛仔裤和一双板鞋。
    那是一个美好的黄昏，他qq上跟我说：他来不了的时候，我整个人的心都要破灭了，其实我心里知道，他可能是不想见我，我其实想想他不见我也有他的道理，毕竟我跟他素不相识，素未谋面，他见我的理由是什么。
    我淡淡的用了愉悦的表情以及没事结束了收尾。因为说句实话，我也不知道我跟他会不会有结局，跟他会有什么样的结果。
    可那天他还是来了，我早早在地铁下面等他，我看一个特别像他的人，但是又不确定，我只好默默的跟着他。他穿着蓝色的衬衣和一条黑色的运动裤。我不敢叫他，我偷偷跟着他，后来他向笑笑，快步走上来。
    我才知道原来真的是他，是我的第七感还是这就是缘分，没有人说的清楚，这种感觉。他见我也不觉得尴尬，就说：粉色衬衫不适合你。
    我没有说话，就是笑笑。我想：真的也太不懂得尊重别人了。有这么说话的嘛！我出于礼貌，带他来到我家，他是一个疑心病很重的人，他问我：我家里有木有装监控器。
    我在想：这是什么鬼逻辑，还有在家装监控器，防着自己家人的不成。
    我让他到房间来，我给他倒了杯温水，把我写给他的信给了他，他一字一句的读着，虽然我不知道他到底读进去了多少，或者用心看了多少，我想这都是他的自由，与我没有关系。
    我跟他不熟，见面的时候很尴尬。为了找话题，我拿了我曾经的相片给他看，他看好，没有说话，静心的看着自己的手机。他忽然从身后抱住我，我的心顿时心跳激烈了一下。这是从来都没有的感觉，我想：这就是恋爱的感觉，我拉上了窗帘，在漫长激烈的拥吻之后，我和他都恢复了冷静。
    那天晚上，他来到上海，按照礼仪，应该是我请客。可是他说请，我说不过他，他请客吃了火锅，我们从6：30吃到8：30。他讲了很多我不喜欢听的事情，可是我还是得装的很爱听的样子，可是他就是有一种魅力，让你继续知道后面会发生什么。我说了自己的志愿表，他说：你可以把苏州，无锡，常州的大学填在前面，我答应了他。那个时候，我总一种感觉，男朋友的话是最能相信的，但后面我才明白，一切都只是你的浮想联翩而已。
    晚上的风吹得很冷，我和他有了所谓的第一次。他弄得我很疼，很揪心。可是我享受这样的感觉，因为那是第一次我想把自己托付给他。那天晚上我与他的身体融合在了一起。我第一次看见他的身体是那么白皙，我抱着他，慵懒的躺在他的怀里，就这样在泪水和微笑中，我逐渐睡去。他曾告诉我，他手表和一个重要的人物有关。
    他不愿多提及，他就是一个迷一样的男人，在我的看来，他有很多很多秘密，虽然口口声声说我是她女朋友，可是她连起码的忠诚都做不到。但是我内心告诉自己，他会改变，可能只是不熟而已。
    第二天，我匆匆赶回学校，他赶回苏州，那时的我已在校门口，他跟我说，他的手表落在宾馆里了。为了不让他烦恼，我特地从学校门口坐地铁到那个地方，我一路小跑，酒店的路口有个阶梯，那个时候我摔了一跤，可是那时的我心里哪有痛呢，找到了他的手表，血也流了很多了。
    到现在，那个疤至今都还在，一条淡淡的疤，我那天迟到，我用生病的理由糊弄了老师。那个晚上，他没跟我打电话，只是qq简单的关心。
    我不知道该说些什么，经过那晚的激情燃烧，我也不知道他对我的感觉是好还是坏，我只知道一切都像一场梦一样，来的快，去的也快。
    貌似我们顿时到了冰点，我给他发信息，他不理我，我给他做的任何事情，他都无动于衷，只是在qq里用着“恩”“哦”来替代。
    我有一段时间，曾经怀疑自己是不是爱错了人，可是我想起了饶雪漫曾经在左耳里的一句话：爱对了是爱情，爱错了是青春。
    那两个礼拜，每天看不到他的回复，心里就特别焦急，可是焦急的人是我，不是他。我想他也无所谓，那几天，想了很多，一华姐叫我：好好备考。
    可是在那样的情况下，我根本没有办法好好备考，每天的眼里只有他，看到qq消息，却发现不是他的时候，心里总是有莫名的失落感。
    人们总是会从一个极端走向另一个极端，貌似这样的热恋期去的太快，去的让人不知所措，我开始慢慢的看淡，因为我发现这不是我想要的爱情。
    那天下午我给他发了消息，内容是这样的：我不知道我自己做错了什么，如果你觉得咱们不适合，我也不是会死缠烂打的人，我也希望你能过得幸福。
    那天下午，我没有在找过他，可是他却发了消息给我，他告诉我，他在无锡。后来，我们又一直聊天，貌似就是那段文字，把这段即将死去的爱情死灰复燃般。
    后来我们就这没心没肺的聊着，聊着无聊的话题，时不时来点争吵，时不时又和好。
    一天，他叫我去苏州找他。那天我跟老师说：我生病了，在家休息。老师批了假，也是在周三，我买了7：00的高铁，去了人生地不熟的地方，苏州。苏州那天下着淅沥沥的小雨，我买票上高铁的时候，我告诉了他，他骂了我一顿，他问我：为什么不提早告诉他，干嘛要自作主张。他让我回上海。
    我没答应，我只是告诉他：对不起！一个人在一座没有亲戚的城市里游走，心里空唠唠的，我以为他会在苏州站等我，没想到他让我自己坐地铁找他。我只是想让你早点看到我而已，我也只是想早点见你。
    苏州离上海并不远，40分钟的车程。我一人默默的走在地铁的换乘线里，我那个时候好像明白了北漂的意义。它终究不是家，其实只是心无所依而已。我看着人潮涌动，我也只是跟着人潮的顺势方向走。
    他没有多说一句话，我一人看着地铁分布图，做了23站来到了那里。他跟我说的最后一句话：等会，我联系你！便再也没有回我消息。
    我一人走出地铁口，天空下起了小雨，我打开手机发现没人发信息给我，我买了杯星巴克，在室外的座椅上等他，在这样的城市里，也只有星巴克和全家是我唯一认识的。
    我坐在室外，没人跟我聊天，我感觉自己像是陈凯歌短片百花深处里的老人一样，被时代所抛弃。可是这不是我们自己的选择嘛。没想到一等就是3个小时，虽然我极其不耐烦，想离开。可是出于礼貌，我还是选择了留下。
    其实下雨的时候，我可以躲在店里，但是我只是希望他能看到我，我才选择坐在外面，等待。可是他永远都不会知道，他只会觉得我是个傻子而已。
    三个小时后，我见到他，我还是笑笑，说着：没事！我们来到了酒店的房间，他跟我讲了这里的事情，虽然又是我及不爱听的，可是他的一笑，让我对他的刚刚傲慢无礼的行为，进行了原谅。
    我不是没有原则，而是我太害怕失去。我静静的坐在酒店的客厅里，那个时候的我很累，苏州那天天气很冷，他叫我去床上，我乖乖听话，他把门关上后，貌似再打电话给别人，我没有多问他，但是我知道我的直觉是对的。他的身上有太多的秘密。
    我想：路遥知马力，日久见人心。通完电话后的他，指着玻璃窗外远处的建筑物，说：这是他的母校，全苏州最好的高中。他说着他高中的风光伟绩，比如他是保护弱小势力的人，要不然就是他去餐厅吃午饭……可对于我来说，这一切是那么讽刺和奢靡，可是我并没有说他不好，而是说：你真的好厉害。
    他得意的笑了，我看着他，才渐渐发现，原来自己那么讽刺，喜欢上一个这样的人。可是我又想：上帝安排这些事情都是有原因的，所以我也并没有那么介意。那天我们并没有做，而是我看着他，在床上搂着他说：长这么大之外，除了我爸妈从来没有人对我那么好。
    他没有说话，过了许久，他说：我们真的合适吗？
    这句话对于我来说，是那么的痛彻心扉，原来在他的眼里，我的一切都是自己的一厢情愿。
    可是我就是爱他，爱情总是能让人冲昏头脑。我挽留他，说：是我自己不够好吗？还是……？
    他没有说话，他让我穿好衣服，在楼下等他，我照做不误，在楼下吹着风，我打着电话给我一个好友，我跟她说了这件事，她说：要不然我去找你。
    我笑了，我说：有这份心就够了。我无奈的在酒店外面等了好久，40分钟后，他下楼了，他说：我叫了滴滴打车，咱们去吃饭吧！
    我点点头，其实我很珍惜我跟他在一起的时光，不论什么时候，可是滴滴打车那个时候没有准时来，我其实是理解司机师傅，可是他过着高高在上的人生，怎么会懂百姓的疾苦呢！
    他骂了司机，司机到后下了车，想打他，我立马替他道歉，让他先上车。我跟司机讲了一会儿，他没有再多说话。整个路上，我们三人都沉默着，到了目的地，我说了句谢谢。
    我跟他到餐馆的时候，他默默的说了一句：有你真好。
    可是从谈恋爱到现在，我们至今连一张合照都没有。那个时候，已经过了饭点，他说起了我们吃的汤包馆，跟她妈妈的关系。我认真的听着，汤包的味道说句实话，真心不怎么样。可是馄钝却很好吃。
    我那个时候偷偷的拿着手机给他拍了照片，我想：有总比没有好吧！我和他吃完午饭，两人在商场里走了很久，看了很久，他带我去了诚品书店，我看中了一本书，可是我拿着它很久，最后还是把这本书放回了原位。
    我和他走在工业园区内，在风中，他叫我：留下来。
    他总是这么蛮横，不为我考虑，我执意要回上海，我看的出来，他的心里很难过，可是现在的时间段我并不适合留在一个孤单的城市里。
    他送我去车站的站台时候，他一直问我：真的不留下吗？
    我内心其实特别想留下，但是有很多事情是无可奈何的决定，我不能因为他的执意，而让我自己的父母担心我，坐在车站内的等候区，我一直看着一辆辆高铁列车驰聘而过，我内心空空的，当时的他看着手机信息，没有跟我交流，连水也没有给我买，他慢慢的说：有人来接我了，我先走了。他起身离去，回头对我一笑，便不了了之。我一个人背着包坐在只有20人都不到的列车厢内，看着来来往往的人群，突然我的心里酸酸的。
    我一人回到上海，他继续过着自己的生活，可是我们的爱情貌似因为这次的到来，而持续升温着，他开始主动找我聊天，主动跟我说话。当时的我觉得他变了很多，我想：我是能改变他的。但是我的内心里有着隐隐的不安。
    后来的我们，总是有一句，没一句的聊着，聊着无聊的话题，可是他总是能扼杀我所有的兴趣，讲他的宏伟计划，讲述他的理财之道。我想：这样的恋爱，到底意义何在？
    可是当时的我终究选择了妥协和倾听，可是我当时内心的苦也只有一华姐知道。一华姐问我：“这样你还选择跟他在一起？你不累吗？你们不适合。”
    可当时的我，就是爱他，死心塌地的爱他。我没有理会一华姐的话，而是继续自己的一意孤行。后来，我参加了高考。
    高考完后，我没有想太多，即使糟糕也认了，因为当初他告诉我，还有他在，叫我不要害怕。虽然我知道这只是一句简单的安慰，但是内心还是很开心的。
    就这样，高考完了，人也散了。之后我没有再见到过一华姐，有时我会回学校，看看老师，其实我心里很清楚，自己是什么样的人，会进什么样的学校。他从没有问过我学习的事情，因为他知道学习是我淡淡的痛，不是不想学，而是真的听不懂。
    父母身上的担子也轻了，因为我结束了高考的紧张生活。那个时候，他打电话问我：“要去哪里玩？”
    我淡淡的说：“台湾吧！”
    他说：“你来苏州。”当时的我其实心里很开心，原来他的心里有我，我规定了日程，开始了5天4夜的旅行。旅行前一晚，我看着电视，久久难以入眠。这是我近期第二次失眠，我想：可能是太兴奋了，因为他告诉我：自己已经安排好了一切。
    其实我喜欢这样的感觉，别人安排好一切，等一下拎个包就去玩的那种感觉，真的很爽。不知为何，每次去苏州的时候，天都会下着雨，那天也是。我买了2：00的车票，其实本来是可以在苏州北站下的，可是我是买到苏州站的。
    我这人老实，做到苏州站。他问我：到了没！
    我说：到了苏州站。就这样，我又被骂了，我抱着委屈和无奈，坐在地铁站的车厢里，我打电话给一华姐，一华姐没接。
    我做了四十多分钟的地铁来到了他指定的地点，出站的我，仰望天空，才发现天空放晴了，我生呼吸一口气，在酒店大堂门口坐着，我跟他的每次见面，都像是偷鸡摸狗般。他叫我去边上的位置等他，我看着汹涌人潮的人群，才发现自己是那么无知和渺小。
    早知道会像今天这样，我可以不可不必来到这里，我可以躺在家的床上看电视，看电影，没有必要受气。我见到他的时候，他对我笑了笑，我就是这么一个犯贱的人，电梯里只有我和他，我以为会像电影情节般，可是并没有，换来的却是一阵冷笑。
    我不敢多问他，每个人对笑的理解都不一样。我想可能是我想太多了，我真的不知道应该说什么，我跟在他的身后，没有多说话。来到酒店房间，他给我了热烈的拥抱，说想我！
    我很开心，靠在他的肩上觉得很温暖。他突然问我：除我之外，有没有跟别的人发生过什么……？
    我震惊了，可是当时的我不敢多说些什么，我没有感情的说了句没有。我从包里拿出我苦苦攒了两个月的零花钱给他买的lamy钢笔。
    因为我看他的手机壳，衣服都是蓝色的，所以我给他买了支蓝色Lamy的钢笔，对于他来说，可能这根本不算什么，可是对于我而言，是一片心意。
    他看着这支钢笔，和我给他写的卡片，卡片的内容，就是希望他能够拿着这支笔的时候想起我之类的肉麻情话。我满心欢喜的看着他，只是希望给我一个热烈的拥抱，可是他什么都没做，只是告诉我：这些东西，我不需要。以后给我现金就可以了。
    当时的我，内心其实很难过，我不知道该说些什么。我想：毕竟是一片心意，即使不喜欢，也不要明说。可是他过着高高在上的人生，跟凡人不一样。我点点头，坐在沙发里，看着电视，又是无聊的新闻，可是我不敢换台，我就无神的看着。
    在酒店吃完晚饭，我以为他会带我出去走走，可是想象和现实实在差的有点远。我回到酒店房间，从黄昏看到夜幕降临，我呆呆的望着窗外的景色，没有多说话。
    他没有说要带我去哪儿里，酒店在奢华，肯定也没有家里舒服。虽然这酒店的房间确实还蛮温馨的，有客厅，有卫浴间，可是在我看来，这些东西有没有都无所谓的，我只是希望它能够花时间多陪陪我，跟我说几句话，就好。可是往往我们永远抱有的幻想，都会在现实中被打的灰飞烟灭。
    那个时候，我看着他在倒腾手机，也不好意思多说些什么，那天晚上他洗澡，我坐在沙发上，给一华姐发信息：他叫我回来。可是我拒绝了，因为我觉得爱情这种事物，不是别人说什么就是什么的，而是每一段爱情，就像是穿鞋一样，只有你自己知道这双鞋子好不好看，别人说的都是嫉妒的谎言。
    我洗好澡，躺在床上，我深知他有鼻炎，我拿了包纸巾在床头，躺在床上，看着天花板，柔和的黄色灯光渐渐熄灭，我侧身睡去，他从侧面抱着我，在我的耳边呼吸，第一次的缠绵，让我知道他的睡眠质量不好，所以我不敢多动，他嘴里说着些什么，可是我没有听清楚。
    我也在他的呼吸声中睡去，那天晚上的我，其实没有睡着，因为他的手搁着我很难受，可是我不愿意打扰他，伴随着他的手机铃声响起，我醒来，他大声说着些什么，可能是太困，没有听清。我“嗯？”了一声，他朝我打了一脸巴掌，这个巴掌挺懵逼的，可是我没有说话。我知道他心里不开心，所以我没有说话。只是躲在被子里偷偷抹泪。
    他问我怎么了，我说：你打到我了！他说：我这叫抚摸。我无言以对。
    我没有跟他争论，他说，他要做作业，学校有课题要做，我没有说话，拿着饭卡，出去买早饭，他喜欢全家的南瓜桂花粥，鲜榨橙汁和明治的酸奶，粥而且要加热一分三十秒，这样不热不冷的温度，才是他最喜欢的口味，我给自己买了一个饭团和维他柠檬茶，我从全家出门，天上的太阳已经高挂，我慢慢的走回酒店房间，我静静的吃着早饭，不说话。
    看着书，不影响他的学习，我以为这次我们会去商场逛逛或带我去漂亮的名胜古迹，结果一个都没有，那一天的我收拾好行李，一天都在赶路，从苏州赶到无锡，虽然并不远，可是我内心真的不开心，很不开心，那天赶去无锡前，他要交作业，他把我一个人晾在餐厅里，让我足足等了他2个小时，我没有说话，只是觉得我一直在流浪，像个孤独的孩子，来到一个又一个不属于我自己的地方。
    我无奈，在商场里一个人逛着，我喜欢独处，可是这样的方式，我并不喜欢。但是他发生了，我也只能坦然面对，难道不是嘛！
    我一人游离在这城市之间，我喜欢苏州城市的味道，慢慢的节奏，可能是上海的速度实在太快，让我一时喘不过气来。苏州的城市没有上海城市的喧嚣，反而是一种静谧的气息，每一个人爱上一座城市，不需要特别多的理由，有时候就是一瞬间的事。
    来到无锡的酒店，已近黄昏，无锡的风吹得很舒服，小桥流水人家的，来到船边，我拍了照片，其实我特别想拍他。他说他从来不拍照，可是那时候的我，有山，有水，有田林，我好想跟他拍下我们的第一张照片，或许是因为他的家庭教育的关系，我没有强要求他什么，或许是被爱情冲昏了头脑，或许是因为爱，我对他没有抱有任何的希望，我不抱希望的爱过他，可是爱过后却换来的是高潮后的冷漠。
    那个夜晚，我们吃了火锅，他给我普及了很多养生的知识，也是在那个时候，我说了自己的过去，曾经的辉煌和我以前的往事，我记得当时我说的一句话：“现在的我是以前糟糕的我铸就而成的。”
    那个时候我看见他笑了，我才知道原来他感兴趣的是这些的事，他问我现在的家庭情况怎么样，还像不像以前一样，我不说话。或许就是这样的不说话，他默认了。他觉得我是一个有钱的人，我的家庭并不差，可是爸妈对我的教育是控制金钱，不希望我成为一个拜金的女生。
    那个晚上，他跟我聊了很多，他那天叫我：滚回上海。我不知道他为什么会动怒，可能觉得腻了吧，我想：人为何犯贱呢！既然不喜欢就不必勉强，曾经爱过就好。
    我默默起身，穿上衣服，他拉回我到床上，抱着我。那天的我在床上哭，那是我第一次在他面前哭，之前的我可是连我爷爷过世都不会留下一滴眼泪的人，可是我就是那么在他面前那么没有出息，我说：我很累。想找个人靠靠。
    他告诉我：有他。我整个人突然安下心来。那天晚上，我躺在他的臂弯里睡去。即使我的眼睛里带着泪水，但是那个晚上是目前为止睡过最踏实的夜晚。
    第二天，吃完早饭。我们在电视机前，看着情深深雨蒙蒙，我开玩笑说：你和我的爱情就像是书恒和依萍，我希望咱们是一个HAPPYENDING的结局。
    他没有说话，我靠在他肩上，就这样电视剧的剧集一直在换，可是我的想法却在想着我和他的未来，一切是那么的美好，在这样的午后，伴随着阳光，有你，有我，和一个家就好。
    其实幸福真的很简单，没有我们想的那么复杂，只是我们习惯在上面加太多的累赘，让幸福这个词变得遥不可及，变得沉重。
    那天我们又赶路了，我没去无锡的名胜古迹，又是在车上的赶路中度过，我看着车窗外的景色，突然感觉这一次的旅行，真的没有意思。为了住酒店而住酒店，而不是为了享受，有什么意义。
    这是我人生中去过最没意义的旅行，可是我想和自己最喜欢的人去，想想也就无所谓了。我真的只是希望他开心就好。有时候爱是无私的，也是贪婪的，如果习惯了一个人，是很戒掉的瘾。
    我发现我知道他喜欢和不喜欢的东西，顺其自然的知道比起刻意要来的舒服，那个时候我才知道，爱不是大喊口号，而是愿意把无趣平常的事情一遍又一遍的为他做下去，可是做的久了，没有回应的爱情，每一个付出的人都会身心疲惫。
    可是享受爱情的人，却觉得不以为然，理所当然。到了酒店，他带我去商场吃馄饨，虽然是最具普通的味道，可是我喜欢这样的感觉，简单的装修，白色的碗装着刚刚捞出浮在水上的馄饨。我觉得比吃火锅或者高级料理来说，这是我想要的生活。