你相信这个世界上有一见钟情么？
    我并不知道当时自己究竟是怎么了，或许是少年人的荒唐谬误吧，又是七年来在圣子宫内单调枯燥装疯卖傻的生活让我真的变成了一个傻瓜。只因为在混乱的人群中的短暂目光相交，我迄今为止灰色的人生第一次有了一点点炫彩的光芒，我不知道她叫什么，我不知道她来自开阳哪一个部落的么，我甚至不能确定她真的也是来自开阳的么。但是我就因为那一眼的目光相交，开始变得患得患失，神魂颠倒，我觉得我一定是病了，而且病得很严重，病的不轻，我满脑子都是她的眼睛，什么大周帝位，姬氏血缘，殷商旧仇，这一些仿佛都一下子变得虚无缥缈无足轻重起来。
    我想，我一定是爱上她了。爱上一个一句话都没有说过，只因为在人群之中对视了一眼的少女罢了。是的，我当时一定是疯了，彻底的疯了。你若想笑，那便大声嘲笑吧！人一生总要做出一些疯狂之举，年少轻狂，是愚蠢却不是罪过。
    我几乎就要跪在我的父亲面前，乞求他将她赐给我。不管要我付出何等代价，哪怕将我逐出圣子宫，剥去姬姓皇族资格。
    这些我都一点不在乎，这么多人想当大周的天子，那便去当，我却一点不在乎。
    一阵忽如其来的冷风，将愚蠢的我从自以为是的幻想中吹清醒了。父亲身边的侍女体贴地为我披上了大衣，我回过头，我的哥哥姐姐，姬姓的其他皇族，都站在我和我父亲的身边，看着我的一举一动。
    我真是太天真了！我也不看看我这样的人究竟处在什么地位，像我这样的人，也配得到一份属于自己的爱情？真是可笑，我比在场任何人都知道，如果我在这里开口，那一瞬间，所有我的哥哥姐姐都将知道，我到现在为止所有的“痴傻”都是演给别人看的一场戏罢了。我母亲的嘱托和一番苦心将化为乌有，我这七年在圣子宫的隐忍不发苟且偷生将变成徒劳的笑话，一切的一切，都将置我死地。
    而那个“她”，也将因为我愚蠢的乞求而变成我哥哥姐姐眼中我最好的软肋和弱点，她将因为我而被卷入这场关于姬姓皇族的内斗，成为那些想要置我于死地的敌人攻击我的最好棋子和把柄。
    我现在连保护我自己都已经筋疲力尽了，我又怎么有能力去保护那个“她”？
    我心如刀割，那一刻好像从不知所云的天上一下子跌入了万丈深渊。我的脑子开始变得浑浑噩噩，我几次在自己内心反复挣扎斗争，嘴巴挪动着几乎就要磨破了，看着我父亲威严的身形，到口的话又被吞了回去。这份犹豫不决对我几近漫长的痛苦折磨。“她”就在囚禁殷商旧部的囚车之中，在我的脚下，我在帝宫的上方看着她，她知道我在看她吗？我想她根本就没有注意到我这个站在天子身边，无关紧要的男孩子吧。脚下的殷商囚徒全部都在等着听候自己的宿命，并没有人去关心有谁在看着他们。
    她知道曾有有过一个愚蠢多情的男孩子，在天空中静静地看着她的侧脸吗？
    如果这段历史能再来一次又会如何呢。如果是二十年后的我站在这里，那个已经被海上七陆的诗人传唱为“蔷薇太子”的，智谋无双诡计多端的一世枭雄。那时候的“我”无论想要什么东西，“我”总有办法不择手段不惜代价得到一切。如果是那个“我”身在此处的话，他一定有办法在不暴露自己是痴呆儿的情况，用巧妙的方法，请求我的父亲将那个来自开阳的少女囚徒赐予给他的。
    可惜历史从来不能重演。
    集会已经结束了，我被我父亲的大手拉着，和众姬姓皇族一起回到了帝都。我的脑子一片混沌，我甚至不知道那个人群中的“她”最后被发配去哪里了，好像是发配到星墟城附近的哪个副城开荒去了吧。又或者，已经被处死了？我不知道，也不敢去想，我只想就这么忘了她，时间能冲淡一切，她只是我生命中的匆匆过客。
    我知道，我当时在那场集会上的沉默，是做出了正确的决定。
    就算，这个决定可能让我余生时刻隐隐作痛。
    可笑我与“她”离别之时，我竟连她的名字都不知道。
    我魂不守神回到了圣子宫，那个晚上，我彻夜未眠。
    入夜了，侍奉我的宫女大概都已经回偏宫睡觉了，我悄悄爬起了床，走出了我的寝宫，像一个幽灵一般在我的宫殿里游荡。七年的圣子宫孤零零的人生都未让我放弃对活下去的渴望，但是那一天，我第一次确确实实感受到了“寂寞”这个词，孤独的感觉像是海浪一般，将我整个人吞噬，让我无法呼吸几乎溺死。我游荡在我生活了七年的宫殿之中，这是父亲赐给我的“家”，可是这个家仿佛只有我一个人。这里的一草一木，一砖一瓦，我都已经熟悉到就算不点灯也能在其中穿梭自如，我抚摸着墙壁和宫梁，感受着它们的冰冷的温度。却没有任何人站在我身边分享着这一切。
    我就像是一个早就已经死了的幽灵一样。
    我跪了下面，内心痛苦得抽搐，却又不敢放声哭泣，我怕哭声在这片黑暗之中引来别人，也害怕泪水点在地板上，成为出卖我心智正常的最微小的证据。
    傻子也会感到寂寞吗？我不知道，但是我知道，一个傻子是不会因为多愁伤感而流泪的。
    我决定，将这终究还是会化为乌有的少年人的梦给彻底忘了。求生的渴望压倒了荒谬冲动的一眼情缘，我封存起那些不该属于我的奢侈愿望，尽职尽责继续装成一个毫无破绽的傻子，我将不动声色蛰伏于深宫幽处，迷惑骗过所有人，让他们逐渐对自己失去戒心，把自己遗忘。
    只是，这样的生活究竟要持续到什么时候。
    我不知道。
    我的父亲死了之后，我又该怎么办。
    我不知道。
    我的未来，是不是一辈子就软禁在圣子宫，装作一个傻子了？
    大概是的吧。
    世上最折磨人的，不是痛苦，而是看不到未来的、永无尽头的痛苦。
    从那天以后，我的老师陆炎伯教我识字，我便开始愿意学习一点了。他教我练剑，我也开始跟着他握着剑柄了。他教我帝王之术识人之道，他在那里讲，我便在那里睡。我假装在睡，其实闭着眼睛是在听。
    陆炎伯的侍从学生发现了他们的“痴呆太子”的转变，他们都高兴得欣喜若狂，他们甚至跑去帝宫报告我的父亲我的转变，结果我的父亲竟然为了这件小事，下令大赦天下。
    真是个任性的父亲啊。
    也是一位任性的帝王。
    我的老师陆炎伯，却仍然不动声色继续教着我书，他并不因为以前我的冥顽不化而焦急气愤，他也不因为现在我的态度转变而有任何欣喜高兴之意。
    因为这可是陆炎伯啊，我一直怀疑，小时候我的自以为是装疯卖傻，他这个饱经世故深藏不露的老人，早就看穿一切了，我的伪装、我的谨慎，我的孤独悲伤懦弱软弱，他全部看穿了，一个不经事故的孩子的幼稚的保护色，又怎么可能骗过一个这个帝国最睿智的智者的法眼？他只是不点穿而已，我在那儿演，他便在那里配合着我演。
    在深夜的时候，我睡不着，便趁着没人的时候回到书房，将陆炎伯白天留给我的圣贤教诲和古书，拿出来看着玩。我发现我很聪明，这些繁琐反复的古人书籍，在我眼中看来实在是太简单了！七年累积下来的东西，我彻夜不眠地看，竟然很快就都看完了。我太聪明了，聪明的过火，这份不知收敛的聪敏和骄傲，也几乎给我埋下了祸根。一次陆炎伯给我讲《孟子》，是说到什么的时候，“麋鹿濯濯，白鸟鹤鹤”还是“创业垂统，为可继也”，我忘记了，我只是顺手一翻，便从厚实的书籍和密密麻麻的文字中找到了他引用的那一句。
    当时的气氛一下子冷静了下来，那个儒雅的老者看着我的眼神，却是一种从未见过的寒冷。他身后的两个学生却丝毫没有察觉到气氛的不对劲，惊喜地叫道：“呀，太子殿下其实也蛮心细的，我跟着老师修行了十年，还经常分不清那句话是哪个人讲得，他竟然连页数都记得清清楚楚。”
    陆炎伯回去之后，自那天起，那两天一直跟在他身边的学生再也没有出现过，只是以后换做了别的学生的脸。
    我也知道我做错了，那天以后，我更加小心地隐藏真实面目的自己。小心翼翼护着我太过锋芒毕露的才智，因为只要泄露出稍微一点点，带给我的，将会是莫大的杀身之祸。