我在极度的恐惧中再也无法控制自己的眼泪了，任由泪水决堤而落。
    我歇斯底里的冲他喊道：“孔俊华，跟我走，敢不敢！”
    他依然低着头，咬紧了牙没有出声，我看到他大颗大颗的眼泪一串串的滑落，然后砸碎在地板上，跟随着眼泪一起破碎的是我的心。
    我甚至不敢再去想他曾经说过的会用命来承诺他对我的爱，更不敢去想那一夜他紧紧的抱着我那种害怕一松手就是去的悸动。。。
    我缓缓的站起身，伸手擦去眼泪，旁若无人般的迈开步子。
    我走过他身旁，走过漫天的唾沫横飞，然后走出了大门，走出了属于他们的家，也走出了他的世界。
    我突然想起了曾经看到过的一段话：
    真的不忍心告诉你，这个世界只是一个梦。你一辈子执着的子女，只是你的一个缘。你一辈子放不下的家庭，只是你生命里的一个驿站。你所追逐的感情和名利，只是一个自我意识的幻影。梦醒时分，空空如也。满世界都是你的，整个世界又都是空的。。。
    只要转过这个拐角，就从此与他的世界再无半点牵扯，我在心里告诫自己。最后一次回过头，我深深的看了一眼那扇我曾以为自己已经踏入的大门，那扇曾经沟通着我无数的幻想与梦想的大门。然后合上眼睛，忍住满身心刺骨的疼痛，转身离去。
    这一路，我仿佛丢失了魂魄，早已经脱离大路的我根本不知道自己走到了哪，雨下得就像满世界谩骂的口水，我扯起了嘴角冷笑着，然后突然眼睛一黑。
    第二天清晨，我从冰冷的草地里爬了起来，头一阵阵的痛，或许是感冒了，身上的衣服脏乱湿冷，就像大话西游里面说的，那个人真像一条狗，而且是条流浪狗。
    我带着重感冒离开了这座城市，没有回家，亦没有回去合肥。我回到了曾经自以为再也不会回来的学校，看着这曾经喧闹，如今却异常冷清的宿舍，楼下的学弟们像我们以前一样对着女生们吹着口哨，我晕头转向的躺在了曾经的床板上，把空调开到最高，然后晕乎乎的睡了过去。
    整整七天，我不吃不喝不悲不喜的躺着。就在我以为自己已经死掉了的时候，我的手机突然响了起来，这不得不说是个奇迹，七八天了，手机居然还有电，如果不是这个电话，我想，或许我的人生就结束在了那一年。
    我晕乎乎的伸手接了电话，妈妈熟悉的声音传过来的那一刻，我突然好想家，忍不住的失声痛哭，手机不知道何时已经没电了。这是我这些天来头一次感觉到饿，我下楼去到食堂吃了一碗面，然后在去车站的路上买了一块手机电池就踏上了归家的路。
    下了车我等着妈妈过来接我，说来也好笑，我居然不知道自己的家住哪里，这些年我的家每隔一段时间就换一个地方租住，都记不清究竟住过多少地方了。闲得无聊的我无意中看到了一则招聘广告，我默默的记下后，妈妈就到了。
    回到家洗了个澡换上了我高中时期的衣服，吃完晚饭后，我简单的收拾了下自己就出门了。我按照地址找到了那家酒吧，酒吧里面冷冷清清的，根本不如之前的酒吧喧闹，舞台上有个女人在唱着一首不知道名字的歌，唱了许久许久。
    我找到老板说明了来意，老板狐疑的看了看我，也确实，我穿着高中时候的衣服，根本就是个学生模样，他问我：“你会唱歌？”
    我淡淡的笑了笑说：“我唱得比她好。”我伸手指了指舞台上的女人。
    酒吧老板饶有兴趣的笑了笑说：“那你要唱什么歌，去试试。”
    我什么话都没说，等舞台上的女人下台后就直接走上去，舞台灯光突然熄灭了，我在黑暗里默默的闭上眼睛，然后唱了起来：
    曾经的我们，
    牵手走在曾经的广场。
    烟火与月光，
    似乎就是全部的情感。
    那时的梦想，
    让我们啦啦啦的歌唱。
    当我们，
    伴着岁月渐渐成长，
    却再也握不到彼此的手掌。
    那浸湿身心的忧伤，
    一点一点撕碎了月光。
    命运抹去的欢畅，
    使我们无力抵挡。
    那首忧伤的《月光》，
    我们再无法歌唱。
    那刻在脸上的忧伤，
    再没了曾经的情感。
    要如何成长？
    要如何回望？
    记得在那条来时的路上，
    岁月将遗忘深深刻进手掌。
    碎碎的月光，
    让我们无声的回想。
    我们迷离的生长，
    那就只能选择淡忘。
    我们曾经全部的情感，
    渐渐被我们遗忘…
    当我清唱完这首歌，台下一阵寂静，我尴尬的走下舞台才响起寥寥无几的掌声，我对着酒吧老板不好意思的笑了笑就准备离开。
    酒吧老板喊住我，带我去了他的办公室，半小时后，我签了合同，从此在酒吧开始了我漫长的驻唱生涯。

    作者闲话：

    各位朋友们抱歉了，电脑在5号晚上被偷了，之前写好的存稿全部丢失了，现在努力重新写，不过总感觉有点像在努力把之前写的存稿拼回去的感觉，对此我表示非常抱歉，写小说很重要的就是当时的那种感觉，而感觉很难找回当时同样的情感。