时间仓促，转眼一个学期又快到了底。
    仔细想来，这些日子竟没做什么可以留下印记的事，一门心思也不知飘去了哪。
    待到渐渐安稳下来，大半学期已经飞逝，哀痛不已。
    其实无外乎是惊觉自己即将大四，离踏入社会工作更近一步而不安。
    可以理解，毕竟我是个胆小的人，为未有完全准备的事忐忑再正常不过。也因这份不安，心绪杂乱，再没了以命赌梦的豪气和果敢。
    处在这个无限接近抉择的岔路口，勇气摇摆不定，让我迟迟不肯动身。
    龟缩起来，不愿剖析，不愿评判，也无法动笔。
    时间一拖再拖，拖到我几乎没有反抗的力气，我才终于，做了决定。
    从前我总是试着给出面对生活、梦想、现实的种种建议（所谓心灵鸡汤），后来发现这样的建议其实能给的很少。其一是我还不够这种资格（毕竟我的阅历仅限于此），其二是每种生活态度都是人意，无法评判高下，更不论对错。所以我干脆回避这样的写作，转而谈自己。一切都是我的态度，我的决断，与他人无关，与读者更无关。这样，我只写自己，也少了那么些心理负担。反正就算我对自己毫不留情，带对或带偏，承受的也不过是我自己，如此甚好。而如果恰巧有人能在我这番自言自语中找到自己的态度那再好不过，如果不能也无须在意，因为这实在就是一个人的自言自语罢了。
    其中就比如我做的决定。
    我一直在梦想和现实这个论题里不断徘徊。然后随着年龄增长，看过各种不同对梦想的诠释，我却越来越说不出这两个字。有种隐匿的，羞耻感。
    而也就刚刚，我好像忽然想明白了，梦想和现实到底为什么会被摆出来作为几乎相反的词义。
    无外乎是实现与否的问题。
    梦想是不被实现的，现实是可以实现的。简单说起来，也就这样的区别。
    然后这个问题结合我现在的处境，也就可以被如此诠释——是否要把真正喜欢的事作为自己的职业。
    梦想，真正有兴趣喜爱的事情。
    现实，职业，赚钱的工具。
    那在谈这个问题前，首先，要有个喜欢的事。
    其实我不止一次听过我不同的朋友对我讲，他没什么喜欢想做的事，即使那个人很优秀，学习工作都非常完美。依然如此。所以当我曾经以一个学渣的身份听到他对我说羡慕的时候，我内心没有自得，没有嘲讽，而是深深的同情。同时我也觉得，这种同情比自得和嘲讽更要伤人，所以我不讲，他也继续做他优秀的人。
    徐志摩说：“一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。”
    这句话在这里同样受用。
    我对自己讲：一生至少该有一次，为了某件事而忘了自己，不求名满天下，不求价值千金，不求舍我其谁，甚至不求精益求精。只求在此之中，一心一意，尤抱赤忱。
    也所以，我拒绝将它作为职业，而是化为一种情怀，倾心以赴。
    这并非是宿命，而是我的选择。
    有人可能会觉得天真，有人或许还会觉得憋屈，有人不甘，也有人无奈。这些人都是我。
    面对这些那些的情绪，我是这么想的，也是如此说服自己——
    我想，如果我的作品能以最符合我心意最自由的姿态出世，那将会是最完美的结果。
    无须被市场捆缚，也无须因各种规定而强行扭改。
    不必，什么都不必。
    以最原始的姿态自由出世是种幸运，就算没有，也无所谓。
    人活得太艰难了，面对不同的情况、不同的人都要给出不同的脸面、不同的态度。是了，为了生存。
    我可以接受，但我不允许这样的虚伪永远控制住我。
    所以在这样一种作为情怀而开始的事上，我将绝对保留我的全部意志，任性又骄傲，固执又疯狂。
    无所谓的，因为生活不易，我总要坚守些什么才能时时看清自己的本性。
    不去做一个被生活调教的，如同行尸走肉的人。