或许我可以选择和沈慕一起回家，出柜。但是那样总归太过惨烈，无论是物质还是精神上，我都负荷不起。尽管沈慕比我成熟坚强，但他的感情一向浓烈，激动起来毫无理智可言。
    就算是我为自己的懦弱找借口吧，我定了心选择留在这里，放弃沈慕。
    有人说，放弃不过是一瞬间的事。但是这一瞬间，却是日日夜夜、辗转反侧、深思熟虑的结果。
    之所以很多人说大学时期的爱情脆弱不堪一击，不是因为他们爱得不够深，而是因为大学之外的生活中充满了你想象不到的变数。
    我曾经很坚定的跟沈慕说过，我毕业之后会留在南城不回老家。然而他似乎从没把我的话当真过。毕竟我们家只有我这一个儿子，尽管我是个同性恋。
    从大三下半年开始，大学生活就变得不再那么惬意。同学们开始忙碌，为自己长达十几年的读书生涯寻找最终的归宿。
    然而对此沈慕并不着急。因为就像他原来说过的那样，不管他在学校混的怎么好，将来在这找到再好的工作，最后还是要回家帮他爸爸的忙。
    虽然沈慕并不喜欢别人安排自己的生活，但他对此也算不上排斥。毕竟在这个“毕业即失业”的大环境下，能有父辈为自己铺好路是件着实幸运的事儿。
    那段时间，毕业之后的去留成了压在我和沈慕胸口的石头。我铁了心的不回北城，但是却又不敢直接和沈慕摊开说清。
    我承认自己的懦弱，也痛恨自己的懦弱。要不鲁迅先生曾经说：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。不得不承认，有时候面对现实太难了。
    奇怪的是沈慕也一直没提过这个话题，依旧每天上课下课，等我一起吃饭，一起泡图书馆。
    我当时以为沈慕怕是心底里认定了我会回北城，才一直这么放心，没多费唇舌。没想到他一直是在等我亲自做最后的决定。
    毕业这件事儿恐怕是在大学这四年里最让人神伤的事情了。大四上半年班里的同学大多有了去处，而我也背着沈慕偷偷找了一份高中心理辅导员的工作。
    我对这份工作非常满意，过程顺利的也超出了我的预料。然而欣喜的同时，也就意味着，我必须和沈慕摊牌了。
    我不想和沈慕分开，我自私的想让沈慕也陪我一起留在这儿，虽然我知道这是不可能的，我一个人的固执不需要沈慕也来买单。难得在被爱情冲昏头的年纪，我还保留着这么一点点善良的理智。
    我还幼稚的想，兴许沈慕离开了我，将来也会像大多数人一样，娶妻生子，老了儿孙满堂。
    我不想说当我这样想的时候是怎么样的撕心裂肺，因为确实没有。我心里是那么平静，平静的令我自己都心寒。我甚至怀疑，我是不是不爱沈慕了。
    我不敢说我有多爱沈慕，又比那些情人节给他送巧克力，圣诞节送他苹果的女生多多少。我只知道他发烧生病的时候我愿意整晚不睡照顾他；在他心烦不快的时候陪他一起喝的烂醉；在他床上兴致来了的时候努力的配合他；在他不愿意说话的时候安静陪他。
    我愿意为他做很多很多的事，但是我却做不到为了他离开这座城市。远离家乡和父母是我心里的执念，是我保护自己的一道执拗的屏障。
    我没有沈慕那么勇敢，我自私懦弱。我怕在父母的身边，早晚会被他们看出端倪，令他们失望。或许在哪里并不重要，有些事暴露都是时间早晚的问题，但地理上的距离让我有更多的安全感。