来到美国之后我一直在坚持自己在中国的习惯，写日记。
    其实我本来很害怕会写什么东西，怕自己写的东西会暴露自己内心的秘密，我一直还在坚持写是因为我希望等将来我老了的时候即使我苦闷了，孤独了，我还有年轻的自己为伴，但是现在生活又为我出了一道难题，等我时候这些东西要怎么办？因为死了，所以没有人来收拾我的东西，因为死了，不知道怎样让它们陪伴我。
    “记得爷爷在我二十岁的时候死的样子，蜡黄的面容，瘦削的脸，几乎可以看到皮肉包裹下的嶙峋瘦骨，这种场合往往是悲哀的，可是我却不敢悲哀，心中只有恐惧，站在他们的面前，我想的更多的是自己。
    因为许多哭丧的人不是真的悲哀，不是真的流泪，却把口水滴在手上点在眼睛的下面让人看了恶心，我不想自己死了之后让人们这样玷污，我曾想过我得了绝症之后就搬块石头到一座桥边，看着滔滔流水，等我一断气就会坠入河中。我不想让别人收拾我的尸体，不想让别人假惺惺的哭丧。我情愿成为鱼儿的腹中之食也不愿让别人来承受我的痛苦和我的孤独。这种想法在生命濒临绝望的时候会很强烈，尤其于我，一个不予我生命希望的信念让我决然赴死。
    我想了许多死法，可是当我看到火葬场里的人被推入火种时我又开始害怕了，怕自己尸骨无存的时候连鬼魂想回来都难。
    我矛盾而不知所措，痛苦自己，发现自己真的很幼稚，有了儿女，父母会很珍惜儿女甚于他们自己，所以已无惧于生死，可是我的心智还不太成熟，所以我执意让自己清白的去。
    生物或许都是这样，一开始总认为世界上只有两种颜色，一黑一白，而是的世界是完美的，可是到了中年就开始混沌，开始五彩斑斓，人们也开始追求名利、财富，到了老年人世开始沧桑，这时才发现以前的一切有多么的可笑想回到童年太难了！心境不同，老的心可以让他充满活力，像年轻人一样，但是那种活力已经不再被称为顽皮。”
    刚刚写完日记，好像有人在我的脑子里灌了一坛醋，它呛得我想流眼泪，熏得我想睡觉，生活真的很捉弄人，冬日里不怕冷的我却在初春里感冒的浑身发抖！
    工作起来有点难受，似是困盹，又似是清醒得超过了界限，可是相同的命运又降临到了我身上。在这里工作已经很难了，可是病了，本就是临时的工作，这种状态怎么会被人好心收留。周围人的状态就可以看出我将要面临的困境。