习惯了，
    在家和远方之间穿梭。
    在家停留的时间很短，
    在远方停留的时候很长。
    渐渐地，
    我已分不清何处是归途，
    但我清楚的知道，
    我在远方的每一步
    都满含思念。
    我羡慕别人把假期用来游玩的逍遥，我的假期，总是在家里度过。从小我就被妈妈管得死死的，天黑以前必须回家，一旦不回家，就会挨批。妈妈若心情好，说我两句了事，若心情不好，就会开批斗大会。不幸的是，妈妈的脾气很不好。妈妈总喜欢我待在她身边，不喜欢我出去玩。我偶尔在同学家过一夜，第二天回家必定会被她骂得狗血淋头，甚至要与我断绝母子关系，而我那时已经成人。
    正是因为母亲暴烈的脾气，我渐渐变成了宅男，一放假就守在家里，即使出去走亲访友，天黑之前也一定赶回家，我不想听到妈妈高音炮般连续不断的咒骂。
    妈妈并不知道我的需求，不知道放假回到家，我也想见见我的朋友。她觉得我守在家里她就踏实了。或许是因为她年纪大了，况且她也没有事情可做，又是喜欢胡思乱想的性格，我若出门了，她就会在我身上想出很多凶险的情形。
    那时，我还是个学生，她的身体还算硬朗，每到假期，我就闷闷不乐地守在家里，心里渴望着外面的世界。
    我毕业还不到两年，父亲去世，妈妈的身体状况也急转直下。每到假期，我很自觉地守在家里，根本不留恋外面的世界。我甚至想隔断外面的世界，守在妈妈身边，但是一个受不起任何打击的家庭，不允许我没有工作。
    现在的我，每一次回到家都会觉得幸运，因为自己又和妈妈相守了几天。妈妈的脾气依然不好，她只要觉得身体精神些就想发脾气。不过，她不发脾气的时候更多了，我反而变得更难过了。她不发脾气的时候就躺着睡觉，真害怕她会一直睡下去。妈妈现在常常住院，我和姐姐轮流陪护，哥哥从来不做这方面的工作。无论是在家里还是在医院里，只要看到妈妈在我眼前，我就觉得安心。
    工作之后，每次在家待不过一个星期，匆匆回家，恋恋不忍离去。去往远方的火车将我对母亲的牵挂撕扯的越来越长，越来越长。
    回到工作岗位，我的心变得不安。脑中频频闪现母亲的形象——一个满头白发，由于关节变形而忍着疼痛拐着腿走路的老太太。即使这样，她仍会送我到路口，久久地看我坐着的车离开。母亲像一棵经年的大树，手腿扭曲的关节就像深深盘匐的树根，让她在我心中屹立不倒。以至于我在远方走过的每一步，都饱含着对她深切的思念。
    我的父母，都是寻常的农民百姓，没有高明的论见指点我，没有多余的财物宠溺我，甚至常常还要在我身上发火撒气，但是，他们是这个世界上对我最好的人。我已经不再相信，在这个世上还能找出第三个像父母般对我的人。
    孩子是父母的枷锁，父母是孩子的翅膀。每个孩子，生时都是一把枷锁，紧紧地锁在父母心上。每个父母，死后都化作孩子的一个翅膀，带着他飞向更高远的孤独。
    我在远方，我很想家！
    

    作者闲话：

    每个孩子，生时都是一把枷锁，紧紧地锁在父母心上。每个父母，死后都化作孩子的一个翅膀，带着他飞向更高远的孤独。