最近我和你
    都有一样的心情
    那是一种类似爱情的东西
    在同一天发现爱在接近
    那是爱并不是也许
    可不要忘记你要相信你自己
    给我一些类似爱情的回应
    我为了这个男人放弃了另一个男人。这个选择我后悔不得，我和他纠缠不清了三年。这个男人成就了我现在在感情上的坏习惯。
    三年中我们分分合合无数次，而我印像最深的就是第一次和最后一次。第一次分的莫名其妙，但是我却哭的稀里哗啦。那是在以上所有感情里哭的最痛的一次。耳边响着类似爱情，脑子不受控制的自动对位。那时候觉得一切都是再说自己，那次我似乎哭干了自己的眼泪，要我从一个感性的人慢慢的变成了理性的人。
    说白了三年的感情纠葛都是自己自找的，分分合合的我依旧坚信我们可以在一起。我依旧可以奋不顾身的投入进去。
    我不知道是不是我自己太自信，或者我认为这是我用一段感情换来的，我白白放弃不值得。
    我记得那次我们相约一起回家，等到我们赶上末班车天已经黑了，他把头放到我的肩上。我的心很坦然，我不怕其他的人对我们有什么看法，因为我知道他在陪我。
    我不知道老天是不是总喜欢开我的玩笑。他讲了一段不应该讲的，至少我认为在那个场景下不适合。
    “我出轨了”我听的出他说这四个字是在试探。但是当他说出这四个字的时候，我才真正明白，没有妒忌，没有反应的我似乎早就默认了这段感情已经牺牲了。
    年轻的我认为信任和宽容是对爱情保险的秘诀。我对他说过，我做不到的可以要别人替我，但是你的心要在我这，不管他怎么样，他都只是替代品。天知道自大的我那时候的脑回路是什么结构。
    结果，就是现在的结果。我认为我喜欢的人在向我解释他们什么都还没做过，他们进展到那一步。我也是这个时候才明白，我没有想象中的那么能忍。心里的伤很痛，单纯的实在为自己感到悲哀，也同时是为自己的另一半不忠贞感到恶心。这时候我们认识三年了，我最后一次向他提出分手，我给他的理由是报复。可我明白，是我自己在报复自己，这是三年前自己为自己亲手绘制的迷宫。如今自己走出来，以为会是繁华的城堡，惊艳的花园，现实有的只是一片蛮荒。