邓明阳每个月都会来我这里两天，他会带来鱼肉蛋菜，我们大多数时间会窝在房间里，长久不见的相思让我们变得毫无节制，我们迫不及待的拥有对方，就好像明天就会再也不见。
    我就像是行走在暗夜里的路人，看不到前方的路在何方，没有月光，没有星光，四周一片黑暗，只能是自己独自一个人摸索，这个时候，邓明阳就变成了我渴望的远方的灯火，我不顾一切的向着那点微光奔跑，再奔跑。。。。。。
    邓明阳每次都会很苦恼的看着我，两个人的相见变成了两个人的沉默，我们不再谈起他的太太，小心翼翼避开他的家庭，我们只是相互谈论着彼此，更多的时候是一起做一顿都爱吃的饭菜，然后挤在沙发上一起看电视，我喜欢看喜剧片，宫斗剧集，他更喜欢体育频道看一群人踢足球。每一次我都会放弃我喜欢的，然后躺在他的腿上陪着他看球，最后我会昏昏睡去，而他会一边看一边哄着我睡觉，那个阶段我的睡眠改善不少，甚至后来，失眠的时候，关了客厅灯枕着靠枕，开开体育频道我会慢慢睡去。。。。。。
    我的沉默和憔悴没有逃过邓明阳的眼睛，一天晚饭后，他终于开口和我讨论我们不愿碰触的现实。
    “我知道，这对谁都不公平，”他的话迅速戳中我的泪点，我鼻子一酸，眼眶发热，却是一句话都说不出来，原来他知道。他叹了口气，继续做着自我批评，“我的错，小静，都是我的错，我不该娶她，不该没有立场，现在我既对不起你有对不起她，我觉得自己真不是东西。”我看着他低垂的头，心里却是漫过痛楚的伤感。
    这世界上最难找的就是后悔药，我后悔当初没有阻止，这一切我也有责任，可是，要我怎么对他说，不要结婚？怎么说得出不要为了传宗接代结婚，因为我爱你？
    我想给他最好的，最终却还是狗血一盆，我想好好爱这个人，最后还是变成背德的笑话，我的感情难道真的就这样悲哀？
    我不知道应该怎样做，道德告诉我应该结束这段感情，放他回归家庭，可是感情告诉我，抓紧这个男人，没有他真的不行。
    邓明阳从身后抱住我，那个怀抱一如往昔的温暖，柔情，可是我却只感到万分悲凉，我的爱情行走在布满刀尖的荆棘路上，每一步都痛彻心扉，鲜血淋漓，却让我至死不悔。
    我想起了小人鱼的故事，要什么样的决心什么样的爱恋才可以眼睁睁看着最爱的人与别人步入教堂，要怎么样的深情才可以忍住疼痛守护在他身边？如今的我快要坚持不住了，我的生活不是童话，我想起了变成泡沫的小人鱼，也许我也会吧？变成泡沫是不是就不会疼了？
    我又想到邓明阳，想到对他是否公平，我们都各自一肚子委屈，我是因为他不能完全属于我，有了我却去与别人结婚。他妻子呢？为了这个男人怀孩子，忍受痛苦，还要遭受冷落，同时还在照顾着这个男人的家，而这个男人，压抑着自己的情感，跟着一个自己不爱的女人制造着一个为了慰藉父母而延续的生命，我无数次的想起，那个生命出生后知道了自己因何而来会不会愤怒委屈，所有的人，都生活在这样的不公平中。
    然而，我不知道如何破解这个僵局，所有的人都不愿意打破这个局面，邓明阳和他的妻子维持着所有人看到的假象妻贤子孝，夫妇和美，延续生命。而我也扮演着那个最好的哥们儿义薄云天，两肋插刀的角色，多么可笑，我们都在努力变得不像自己，我们都在给自己努力的画皮，我不知道当画皮揭穿的一刻，每个人是否都可以面对自己千疮百孔的内心。。。。。。