太阳升起来，又落下去，落下去，又升起来……
    我成了我曾经最讨厌的那种人，一个破坏别人家庭的小三儿，一个扰乱秩序的犯规者。
    曾经我最讨厌那些所谓的二奶，小三儿，我不理解为什么天下那么多好男人却非得去要别人家的男人，可是现在，我也成了其中的一员，即便是这样，我在每一个没有他的黑夜里忏悔，却还是不想放开那个温暖的怀抱。
    邓明阳在新婚的第二天就来了我这里，他拥抱着我，很久很久，他在我耳边说对不起，说我受了委屈，说他不爱她，说他没有碰她一下……我不知道为什么鼻子发酸，眼眶发热，就在他怀里哭的稀里哗啦，我的眼泪让他更加慌乱，他不停的亲吻着我的泪水，一遍又一遍的说着对不起，而我的心绞痛的不能呼吸，我要的从来不是对不起……不知道他是不是明白……
    我走进了一个灰色地带，原来我以为爱情就是非黑即白，爱了就是爱了，不爱就是不爱，可是现在，我被迫的理解了灰色的爱情，我们不能见光，不能在世人面前成双成对，在外人面前，我永远是他的好兄弟，而他永远是我的好大哥……
    即便我如此痛恨这样的世人眼中的关系，我想搂着他的腰，牵着他的手，走在阳光里，告诉每一个见到我们的人，“这是我的爱人，我们很相爱！”我想给他我所有的一切，可是这一切都是虚无缥缈的梦境，甚至梦里都会有一个朦胧的女人出现，冷笑着让我放开我肮脏的手，因为她说，我拉着的是她的“老公”……
    每一次我从梦中惊醒，邓明阳都会拥紧我，为我擦去额头的冷汗，他什么也不会说，只是会温柔的吻我，然后狠狠的把我裹紧在身下……
    我不反抗，反而是更紧的纠缠住他，仿佛只有这样我们才能属于彼此，才能真正的拥有彼此，才能真实的感觉到对方的爱有多深刻……
    我不去想道德，不去想社会主流的传统，我只是想做那个男人的爱人，跟他站在一起，看着他温柔的对我微笑，听着他轻柔的呼唤我的名字，想着那个无比宽厚温暖的怀抱，那个怀抱里的人，是我就足够。
    偶尔我也会在阳光灿烂的午后，想起那个女人，我还没有见过那个女人，我不知道她是什么样子，可是我就是不自觉的不喜欢她，不想见到她，我嫉妒她光明正大的拥有邓明阳，我嫉妒她跟他有一个堂堂正正的家，而我却只能独自在灰色的阴影里等待，再等待……
    我怕，真的怕，我怕我有一天会无法再等待下去，我怕我有一天失去了所有的耐心，我怕我们的爱情随着这样的等待慢慢消失不见……
    每一个打雷下雨的夜晚，我独自蜷缩在床的角落，看着窗外黑洞洞的天空，想着邓明阳的脸，潸然泪下……
    我会告诉自己，这条路是你自己选择的，那么就一定要自己走下去，无论多难走，无论多痛苦，都要慢慢走下去，坚持到无法再坚持的那一天，我知道这样的我也是执念……
    冬天的雪说来就来了，外面的天气冷的怕人，我独自蜷缩在小屋里，倾城最近被他家的野兽监禁了，御景却是不知道为什么事情忙的面都见不到，疼痛袭来的时候，我正呆呆的看着窗外，想着这样的天气要是能和那个人涮涮火锅，喝喝小酒该是多么快活……
    下腹的疼痛持续的加重着，我捂着肚子蜷缩在沙发上，真的好疼，邓明阳……邓明阳……
    我颤抖着手拨打着他的电话，“嘟……嘟……”电话里却没有传来他的声音。
    我缩紧了自己的身体，闭上了眼睛，睡一会也许就好了，我安慰自己，慢慢的在疼痛中失去了意识。
    再次醒来的时候，我有点恍惚，四处都是洁白的颜色，我仿佛自己置身天堂“醒了？别动。”邓明阳的声音仿佛从很远的地方传来。
    我困惑的转动眼睛看着悬垂在我身体上方的那张思念过千百遍的脸。
    不等我说话，一阵剧痛从腹部传来，我哼了一声，邓明阳的脸色骤变，“怎么了？很疼吗？静？”他的语气变得有些不稳，我却裂开嘴开心的笑了，能这样看到他真好，疼点怕什么？
    邓明阳顾不上深究我扭曲的笑容转身按铃叫大夫护士，转过身轻轻的握住我的手，却是满眼都是疼惜说不出话来。
    医生来了，我只是因为麻醉过去常规会有的疼痛，护士也来了，打过止疼针笑眯眯的说“你哥哥对你真好，好好休息，明天就不那么疼了。”然后就转身走了。
    我困惑的看着邓明阳，怎么会这样？“没事哈，你阑尾炎了。”他伸出手抚摸着我的头发轻轻的对我说。“我陪你，穿孔了，现在没事了，手术挺顺利，很快你就好啦。”他的目光温柔疼惜，我突然觉得想就这样一直在病床上躺着一直躺着，直到生命的尽头……