苏夜黎仍旧喜欢一身白色，站在广场中央，就像是天神降临，他的气质，一如既往的冷冽。
    不过，为什么我会和他在一起呢？
    在这英国伦敦，春风沉醉，绿草如茵。
    说来也巧，我选择利落走人的时候，苏夜黎唯一的亲人（他爷爷）去世了，他无可选择的出国留学，就在我来到伦敦的第二年，我们相遇了。
    那是一个午后，我在这个广场弹吉他，他提着行李路过，就这么不可避免的相遇，相认。那时候，广场的白鸽也成群的飞，就像是谁惊艳了它们。
    当时他还没有找到住的地方，我便理所当然的让他和我合租了一间房子。
    不过也就合租了几个月，后来他的学长把他接走了。他倒是时常来找我，帮我操心这操心那，我的房子，几乎都是他来收拾的。
    我倒有些无奈，其实不收拾我更习惯，每次小苏收拾这么整齐，我会忍不住……忍不住想到一个人。
    三年，也没有忘记的人。往事随云走，那个人却根深蒂固，不离开。
    这个广场离他们学校很近，所以他下午放学就会来这里找我，很多时间，我都会在这里弹吉他。
    然后，我们回来到广场对面的咖啡厅，喝一杯咖啡，聊聊天，晚饭就这么简单的解决了。
    我照常点了拿铁，他照常要了卡布奇诺，我们坐在窗边，我看着窗外车水马龙，他说着学校的趣事。
    想着也有趣，曾经，他不多话，我油嘴滑舌，如今换我沉默，他努力找话题。
    人情世故，细细品味起来，也着实搞笑。
    一杯咖啡喝完，也近黄昏，我将他送到他学长给他安排的住处，然后再步行回家。
    回到家天色已经黑了，街边的灯是温暖的昏黄打在地上，拉长了影子，一个人的影子。
    这样无限复制着每一天，如同行尸走肉一般。
    我离开家的时候喜欢开着灯，不论有没有人，我回家时总会对着空荡的房子喊着：“我回来了。”当然没有什么人会回应，我只是很怕一个人。
    我已经怕这样的孤独。
    我当然可以选择去找个人来爱，只是当我在行李箱看见我和刘岩的合照时我就知道，即便我来到这么遥远的地方，却也斩不断我和刘岩之间的纠缠。
    我漠然的过着每一天，甚至再也没有了灯红酒绿，我不再去酒吧，不再去gay吧，和从前的王策判若两人。
    当小苏惊讶的说，“大叔，你变了。”
    我只能淡淡的笑，用食指在吉他弦上划了一个低音，就像是层层被包裹的心脏，透不过气。
    当父亲看到我，却用沉重的语气问我，“阿策，你在复制刘岩吗？”
    我却怔愣当场，思绪如麻，我觉得四肢开始僵硬。
    我在复制刘岩吗？
    我怎么知道呢……
    如果我过着刘岩的生活……
    如果我是刘岩，我就不会选择离开王策。
    可我再怎么去学他的习惯，也不会是他。
    我将薄荷味的口香糖放进嘴里慢慢嚼，用它来代替烟的作用。
    什么时候，烟已经满足不了我了不是吗？
    今天是刘岩的生日。
    伦敦时间20：50。
    我又将吉他抱在怀里，对着落地窗迎着星光，这个方向是东方，中国的方向。
    指尖轻轻一拨，熟悉轻快的旋律在空荡荡的房子里回旋，一遍又一遍。
    是生日快乐歌。
    远在天边的他听不到，可我只想一遍一遍的唱。
    “Happybirthdaytoyou。。。”
    最后迎着阳光我放下了吉他。
    “刘岩，看，日出。”
    “刘岩，你说过，如果我在你生日的时候陪你看一场日出你就和我在一起。”
    “……我忘了，那一次，我们没有看到日出……”
    “刘岩…对于我来说，画上句号太难了。”
    “我怎么……”
    “就是忘不了……”
    可我只敢在每个夜晚想起你。
    因为白天突然流泪，会很尴尬不是吗？
    呵呵……
    刘岩。