在长椅上坐了半天，仍旧没有什么结果，我还是把这报纸揉成一团扔进了垃圾桶。
    管他呢，没钱了就要饭呗，多大事儿。
    自我安慰完，我潇洒的买了红的白的啤的酒打算回家好好安慰一下受伤的心灵。
    于是扛了十几瓶酒上楼，我坐在阳台开始安静的喝酒。
    看着这万家灯火，看着这繁星满天，我努力的吞咽酒水。
    喝的双眼模糊，最后坐也坐不住，直接躺在地上，一瓶白酒往嘴里倒，手抖的拿不住，洒了在脸上，滴到眼睛里，火辣辣的疼。辣的泪水横流。
    刘岩又开始往脑海里钻，纷乱的像空气中的尘土，难以呼吸。
    我不知道我的真心为什么会换回来这样的结果，明明都可以不在乎是不是可以得到回应，只要在身边都足够，可最终他却用这样决绝的方式逼我离开。
    刘岩，你会想的到只会处理财务这方面的我找不到工作吗？
    你是不是觉得我可以去投靠我的父亲？
    你是不是觉得我没了这份工作也可以过的很好？
    刘岩……
    谁这么做都可以，为什么是你？
    我可以投靠我的父亲，我可以过的很好。
    可那样，我就不是我了，我们会离得越来越远……
    我就想不明白，我这样的感情你到底是多恨。
    你知不知道我连爱下去的勇气都没了。
    我不知道我还可以做到什么程度。
    我明明那么爱你。
    我不想让我们成为敌人。
    刘岩……
    心脏因为这个名字开始抽搐，痛楚密密麻麻的遍布全身。
    我需要你，你却不需要我。
    我张大嘴努力呼吸着，哭的稀里哗啦喘不上气，狼狈的我都不想写了。
    没错，我在嚎啕大哭，没有形象，可除了这样，我不知道还要怎样，还可以用怎样的方式去疏解心里的痛苦，尖锐的痛楚。
    我大喊着刘岩的名字，一遍一遍的喊，喊到声嘶力竭。
    楼上的人嫌我吵，站在阳台朝楼下吼，“大晚上让不让睡觉啊！？”
    我不服气的吼回去，“失恋了发泄一下不行啊？老子憋的慌！”
    楼上没声了。
    我却笑了起来，笑的上气不接下气，躺在地上直抽抽，到最后回归安静。
    我一眨不眨的看着天空，泪水却停不下来。
    我不知道怎么办，我不知道处理自己，我突然想无声的消失，我想离开这个地方，或者这个世界。
    死亡，是一种极端的方式却也很棒不是吗？
    发泄了一番，没多久我便迷迷糊糊在阳台上睡过去了，再醒来已经是第二天大中午，我被刺眼的阳光叫醒，撑死身子晃了晃脑袋，喝多了开始头疼的紧。
    我摇摇晃晃站起来去洗手间，一路踉跄，穿着衣服就打开淋浴让自己清醒清醒。
    清醒了，我收拾了昨晚的残局，然后冷静。
    我想，我的确该彻底离开这个地方了。
    没有什么琼瑶的死去活来，我想彻底离开这里，干脆一点，去更远的的地方，过自己的生活。
    在这里，我会忍不住想去找刘岩，每每想到，我总想质问他，为什么这么做。
    没有意义。
    我要摆脱这种困境。
    一下说放下当然不可能，我想……我需要一个陌生的环境，用时间去磨平这一切。
    电视上不都这么演吗？
    看起来效果不错。
    于是我有一个很好的想法。
    我给远在英国的父亲打了电话，大意就是我要去投靠他。
    父亲自然不会拒绝，我便毫不犹豫的订了晚上的机票，开始收拾为数不多的东西。
    可是，走之前还是想和他道个别，当做对自己画上的句号。
    我提着行李在他小区门口开始等，离他下班时间还有十多分钟，我要等半个小时多他才可能会到。
    果不其然，半个小时后熟悉的车映入眼帘，我上前挡在车前，刘岩停车，下车。
    我看着从车里出来的人，用尽力气展开笑颜，努力的把声线端稳，“刘岩，求求你，像以前一样拥抱我。”
    这个提议我想了很久，我想，这是我觉得唯一不打扰对方，却也可以了解这段感情的最佳方式了。
    刘岩，求求你，像以前那样拥抱我。
    然后，我们分道扬镳。