人说，一个人会忘不掉过去，是因为他现在过得不好。
    我希望你永远不会有想起我的那一天。
    我喜欢你十年了。
    2007年我们遇见，那时候我是一个刚刚进城的自卑土鳖，除了一个“家”的空壳，我什么都没有。
    你在我眼里就是一个美丽的白天鹅，而我，就是那个永远都抬不起头的丑小鸭。
    说来好笑，一个丑比的我，最后成为了我自以为你重要的朋友。
    甚至还曾经和别人懵懂的争夺过你。
    那时候我们多单纯啊，以为喜欢一个人就应该独占他，不让他和别的小朋友一起玩，每天都要腻在一起，上学，放学，上课，郊游，将对方的时间挤得满满当当不留空隙。
    那年家长会，我爸爸没有来，你带着我在学校的小公园里，我躺在你的腿上看着天上晦暗不明的星星，满心眼里觉得这个世界上只有你对我好，我们会一辈子都在一起。
    那年我们都还没有零用钱，我会省下午饭钱带你去吃水空间的双皮奶，而你，会省下来给我买校门口自行车兜售的豆沙饼。
    那时候我觉得，豆沙饼是这个世界上最好吃的东西。
    后来长大了，再去吃的时候，再也不是当年的心情，再也不是当年的甜。
    我才明白，我喜欢的不是豆沙饼，是你的那一份在乎。
    我问过邓老师，为什么人和人相处那么难？
    老师告诉我，你为什么一直等着别人来和你说话，你先和别人示好不行吗？
    我说我怕，如果那人不回应我怎么办？
    老师说，如果那人也在怕你不回应他呢？
    有本书上写，我已经鼓起勇气准备好和你在一起，只要你向我迈出一步，剩下的九十九步，都由我来完成。
    因为感情就是亏欠。
    2009年，我们初中毕业了。
    成绩中下游的我们，靠上了一所三流高中，面对着人生的一次重大转折。
    那时候我还小，我还没有见识过这个花花世界，我满不在乎的跟着爸爸去了宜春读卫校。
    那时候我们都没有手机，毕业之后就联系不上，像是你在天涯，我在海角。
    那时候我从来没有想起过你，因为我在新的学校过的很充实。
    直到我有了手机，直到那一天放学，接到你的电话。
    电话里你急躁的对我喊着：你怎么这样啊！？我还是问你的前男友才知道你的号码。我好想你。
    离家一百多公里从不挂念任何人的我，就这么蹲在马路边掉眼泪。
    因为有一个人，这么费尽心思的在寻找我。
    因为有一个人，说她好想我。
    我在学校里五年，你在学校里三年，分隔两地，我有我精彩的花花世界，你有你的生活，我们不会过多的联系，每每只有国庆，过年才会见面几次，说笑玩闹，从无隔阂。
    你从不和我说你在学校的生活，后来你告诉我你过的并不好，同学们总是排挤你，不和你说话，你总是一个人很孤单。
    我很心疼你，却没办法介入你的生活，给你任何温暖，只能拉着你的手，苍白的告诉你，你还有我。
    你还有我。
    你现在还需要我吗？
    2014年，我大专毕业了，我初出社会，看什么都是新奇的，我没有坐过火车，没有坐过地铁，不知道飞机上不能带液体，土得就像个化石。
    我不愿意和妈妈待着工厂里上班，于是我来杭州找你。
    火车很快就把我送到了杭州，我站在偌大的火车站里，不知道我下一步应该怎么办。
    妈妈打电话来问我，你有没有来接我。
    我说没有。
    妈妈生气的说，还说是什么好朋友，就算是上班，不能请假来接你吗？你没出过门，妈妈多不放心你……
    我说你忙，说我不是什么娇气的小公主，说我自己可以。
    毫无方向感的我，在杭州东站转了两个小时，最后终于上了寻找你的公交车。
    你还是那么漂亮，穿着一身米白色的连衣裙，带着一脸的高高在上，远远地走过来像是一只白天鹅。
    你带我住到了你的宿舍里，两个人挤一张一米五乘一米的单人床。
    我没有带牙膏牙刷，我说下楼去买，你说用你的。
    我愣住了。
    我以为牙刷这么隐私的东西，从来都是不能够分享的。
    那一刻我很感动。
    因为我在你心里是这么亲密的人。
    所以几周前，我拿你吃过的牙签吃水果，你叫我拿另外一根的时候，我很受伤。
    你是嫌弃我了吗？
    原本连牙刷都愿意和我共用，如今要分的这么清楚。
    可能是我多想。
    我这么安慰自己，却怎么也不能忘记这件事。
    这成为了我心中的刺，让我开始观察你。
    刚刚住在一起的时候，我小心翼翼，我知道自己给你添了太多的麻烦，你让我和你一起住，带我一起吃饭，带带我一起去找工作。
    你说我不用这么小心，我们是朋友，叫我做我自己。
    后来我和你进了同一家医院。
    住在一起。
    慢慢的，我们开始有矛盾。
    你总是乱扔垃圾，从不收拾，等我看不下去帮你收拾，早上不愿意起来，慢慢吞吞的总是在上班的最后一分钟打卡。
    我说你，希望你能改变陋习，不用那么匆忙的生活，连早饭都吃不上。
    久了，你烦了，连敷衍我也不愿意了，叫我不要多管闲事。
    你上班对着客人，对着同事笑脸相迎，撒娇卖萌分外的活泼，回到家里却总是冷着一张脸不愿意多和我聊聊天。
    我说你这样不公平，为什么要这么对我？
    你说，在我面前你才是最真实的样子，那都是伪装给别人看的。
    求我别让你太累。
    我说，你这么伪装什么时候是个头？你结婚也这样？生孩子也这样？
    你说是。
    我们不欢而散，我很生气。
    你就像个榴莲，总是把最美好的一面展示给陌生人，用又臭又硬的壳面对我，让我无处下嘴，最后我满嘴是血，你满身伤痕。
    我累了。
    你听不进去我的话，自以为自己过好自己的生活就足够了，你说你一个人过习惯了。
    你有了我，为什么还按照一个人的生活过日子？
    我只好将苦闷喜乐都在网上发泄。
    你说我沉迷网络。
    我很委屈。
    你不和我说话，回家总是洗完澡菊躺在床上玩手机，我和说了半天的笑话，你不回应我，等我生气的喊你，你冷淡的看着我，问我：你说什么？
    我什么都没有说。
    因为你什么都听不见。
    整形医院的工作压力很大，你面对客户，我面对医生。
    我不知道为什么医生总是针对我，同样的一件事，你怎么做都是漂亮的，我怎么做都是错的。
    你说大概是我身上带着一股欠欺负的气质，谁都想来欺负我，说我该反省自己。
    我说我都不知道错在哪里。
    你说，你错就错在不知道自己的问题。
    有一段时间我在网上吐槽惯了，说话总是抬杠。
    你和慧慧都不理我。
    说我说话太难听不想搭理我。
    我惶恐的说要改，你们说了很多的缺点，我怕被你们排挤，终日不敢说话，静静的站在旁边听着你们热闹。
    那时候，我觉得我全世界都是热闹的，那些热闹却不是属于我的。
    我发现我变了，我变得不爱说话了，以前不管是开心的事情，还是难过的事情，我都希望能和你分享，你不听，我就在网上分享，后来我不知道分享是什么滋味。
    我变了。
    我没有从前快乐，我心里总是压着各种各样的事情，开心的，不开心的。
    假如心是一个大染缸，这些没有来得及分享出去的故事是颜料，那么我七彩的心，就是被这些过期的颜料染得乌黑，不透光，看不透，沉重的吊在胸腔里缓慢的跳动。
    2015年四月份我们辞职去旅游，你总是订好机票，酒店，行程一手包揽。
    你说，以前你和别人出去，都是跟在别人身后什么都不用管，现在轮到你了。
    我站在你身边，第一次觉得我应该换一个手机。
    觉得我给你添了太多麻烦。
    回来杭州之后我们在九堡租了一个小小的房间，我们去找工作。
    你总是无往不利，不论什么样的面试官你都能搞定，而我，却处处碰壁。
    我不知道我比你差在哪里，论能力，论学历，我自认为是比你要好的，但是论长相，我恐怕是拍马不及。
    你总说我们两个交朋友，别人总是会喜欢我。
    我觉得苦笑着不敢说话。
    如果没有你，那些人根本不会靠近我。
    心灵美有什么用呢？如果外表不好看，别人不会给你几乎去展示你的心灵美。
    我们已经住在一起一年，我从开始劝你早起，倒垃圾，收拾东西，到现在自己干，我渐渐觉得你不可救药，教不听，说不变。
    觉得我像你妈妈。
    我有时候会想，我这样的惯着你，你以后怎么和别人相处？
    有时候会想，你之所以在学校会被排挤，大概就是因为这样吧？
    我总是尝试着和你沟通，最后总是以失败告终。
    大概你总是觉得我们的想法不一样，也没有必要一致，所以从来不会把我说的话放在心上。
    我却每每会将你的话记在心里。
    你看，十年了，第一次见面，家长会，买吃的，电话，你说的每一件事情，我都记得。
    我和你说起初中的同学，你甚至连名字也想不起来。
    说过一遍，再说一遍，那些故事我清楚的记得，可不管和你说几遍，你总是记不清楚的。
    我觉得你记不住他们是因为你初中并没有关注这些事情。
    现在我时常会想，我是不是你的关注的事情？
    答案，是否定的。
    你在美莱做咨询助理，我在诊所里做护士。
    我不知道你是不是上班压力很大，你和从前一样，不和我说话。
    偶尔我问你，我的衣服和你的衣服哪个好看，你说的不是哪个好看，而是，我的衣服多差劲，你的衣服多少钱。
    你变了？还是我从来没有真的了解你？
    或者从前那些，也不过是伪装？
    你除了自己的事情对任何事情都漠不关心，我想了想，发觉这就是一种自私，一种自闭。
    你只能看到你想看的，看不到新闻，看不到笑话，看不到我。
    就在刚才，我最后一次尝试和你沟通，试图让你发觉你的自己的改变，并改变。
    我说，你有没有发现自己变了？
    你敷着面膜，拿着手机，冷冷的告诉我，不要去想这些没名堂的事情。
    我说，我不要求你能吾日三省吾身，我希望你能在有空的时候，看看自己现在变成了什么样子。
    你冷笑了一声，用及其不耐烦的语调告诉我，如果你觉得吾日三省吾身能让你变得有境界，那你就这么做吧。
    看，你永远不知道我在说什么。
    我们在一起十年了，这个世界上恐怕没人比我更加了解你了，连我都开始从心底里觉得你无药可救，你让我疲倦，让我想放弃，让我开始从心底里厌恶你。
    你和别人呢？
    是，你和那些你用伪装相处的如胶似漆的同事们过的还算是融洽，但那些是你真正的朋友吗？
    她们并不会像我这么耐心对待你，担心你未来的生活，担心你以后交不到朋友，找不到对象。
    可能是我自视甚高看不清楚自己的位置。
    之前你问我，如果你明年去外地，我会跟你一起去吗？
    我告诉你，你去哪，我就去哪。
    现在我不确定了。
    因为你变得不值得。
    你总说，不管发生什么事情，那就是对你最好的安排。
    我却认为人定胜天，努力比任何事情都要更加重要。
    现在，我努力过了，我累了，我想回家了。
    如果我离开你，这对你来说，是否是最好的安排？
    我猜你会说是。
    因为你的眼睛看不见我，你的心里没有我。
    我躺在床上流泪哭了很久，你就躺在我身边，敷着面膜，玩着手机，你察觉不到我在哭。
    因为，你并不觉得几分钟前的“吾日三省吾身”，是我对你最后的期待。
    不知道我最近不说话不是因为我上班累了，而是因为，我知道不管和你说什么，你都不会当真。
    这段告白我发在网上，是因为我寂寞，我想和人分享我们的故事。
    我不想被你看到，实际上你也看不到，因为你从不会看我发上网的日记，你漠不关心。
    你看到了，也会假装没有看到，因为你不想和我说这些没名堂的事情。
    或许我这么说太武断了，但是，我们无法沟通，我不始终是不知道你心里到底是在想什么的。
    我只能，一个人在网上吐吐槽罢了。
    我现在还在你身边，躺在一张床上。
    以前我不知道什么叫做同床异梦，以为相爱的两个人会心有灵犀。
    我们之间靠的这么近，你却让我觉得我们之间有一堵看不见的墙。
    一堵墙，两个世界，你在那头，我在这头。
    这看不见的墙，是我们一砖一砖自己砌起来的。
    你察觉不到它，我望墙兴叹。
    等到我的心再也不会因为你的冷漠而刺痛的时候，我再也不会因为和你说这样的话而觉得难受的时候，我们会变成什么样子？
    如果真的有那么一天。
    我希望你能幸福，然后，永远都不要想起还有我这么一个婆婆妈妈的人。
    不敢爱，不敢恨。