时间：2023。7。921：05
    距离上次使用这个账号更文，已经过去快7年了，命运的齿轮没有停止转动，生活似乎平静无波，但早已惊涛骇浪，不复当初模样~~~
    一切似乎变了又似乎没变。而立之年已过，而我，却依然如7年前的那个小女孩，躺在狭小逼仄的出租屋里，感叹自己浑浑噩噩的人生，梦想在何处？只不过现在我不仅仅是一个打工人，也是一个妻子，更成为了一个母亲。难得的休息日，在家耍着手机，太累了，便和衣躺在床上，理智告诉我，如今的我如中毒一般天天刷着没有营养的短视频，毒瘾深重。我问自己，难道我就要让我的孩子生长在这样的环境中吗？父母终日沉浸于网络，一日不看便脾气暴躁，心痒难耐，却教育孩子要远离网络，自律自强。我都不为自己想成为的样子去努力奋斗，又有什么资格去要求孩子呢？
    这些年，说长也长，经历了人生的求职、换工作、结婚、生子、买房买车、人流，家庭差点破碎；说短也短，只不过寥寥数句便也交代清楚了。我还是那个我，我宁愿自己还是那个我，但冥冥中我已不是那个我了，我宁愿那不是我。
    每个人都有自己的性格缺陷，有的人为了适应生活，磨平棱角，这个过程很痛，但最后，社会或许会给你些许回报。有的人为了遵从内心，保持自我，这个过程也很苦，但至少，良心不会痛~~~
    芸芸众生，痛苦不同，幸福亦不相同。我的上半生，看似很“顺”，上大学、结婚、买房、工作、生子，每一件事都水到渠成，但过程都伴随着痛苦。大学是复读一年后考上的，选的专业却浪费了三四十分；结婚对象是异地，生活差异，公婆矛盾，一地鸡毛，想离婚却下不了决心，毕竟是初恋，毕竟是孩子他爸，毕竟我是如此懦弱的人；买房借下巨款，一直背着房贷，喘不过气来；工作作为一名护士，饿不死，却也一眼看尽未来路；唯有孩子，好似天使宝宝，聪明听话，如阴暗森林里射进的一束光，温暖着我。我时常感谢老天给了我如此一个天使宝宝，但我也怕，我怕过分的天使，会让孩子的内心不够快乐。所以，我时常提醒自己要做一个好妈妈，做个好榜样，可是总是会迷失初心。
    我知道我之所以对老公不满，更多是对自己不满，我无力改变现状，却去责备他的不作为。我把自己关在网络世界里，麻痹着自己，可这不是我想要的生活，我很清楚。我的理想生活是自己是个优秀的人：身材好，而不是现在这样身材松松垮垮；事业不说挣得多少，但至少能不遗余力、全力以赴，而不是像现在这样自怨自艾，无法掌控，而且如此平庸、懦弱、懒惰的妈妈如何给孩子做一个好的榜样呢？
    不知是现在社会浮躁了还是我长大了，关于女性、关于婚姻，接触的观点都是女性要自立自强，不要恋爱脑，要“搞钱”，但总归，生活给我的经验貌似确实如此，女性，或者说一个人，把希望寄托在别人身上，总归是要吃亏的，想要别人爱你，首先要自己爱自己~~~

    作者闲话：

    性格内向的我，也许只适合这些幕后的工作吧。阔别我的理想乐园7年，如今回来了，我仍记挂着我的未完成作品，仍记挂着我的连城作家账号。所以，我希望自己能够重拾这个账号，让生活多一点希望，多一种可能。