耳机里放的是宋冬野的安和桥，这几年我还是没能改变自己的口味。
    听着前奏的手鼓，突然想买一把吉他。
    我知道，那些夏天，就像青春一样回不来，代替梦想的也只能是勉为其难……
    眼前突然朦胧一片。
    回忆好似潮水涌来。
    我都快忘了我在老朱那自学吉他的那几天，细节我已经记不清，甚至我现在连吉他的弦都分不清。
    会弹的第一首是生日快乐歌，已经不用看谱。
    前段时间我跟老周说，想买一只手鼓，因为很喜欢安和桥前奏的手鼓。
    今天突然想起来，之前一直想买的是一把吉他。
    大学的时候想，等毕业工作了，自己能挣钱了，就买一把好一点的吉他送给自己。
    可是一直到现在，我大学毕业三年，我都没实现过。
    想起来有些难过，有时候，喜欢的东西真的会随时间都淡忘的。
    可能在某个清晨，太阳照进来的第一束光穿过虹膜，突然想到前几年的自己，一瞬间清醒过来，我记得我以前不是这个样子的。
    对啊，我以前不是这个样子的。
    我一直没得到我想要的，我也一直都没做到，我让所有人失望，可我的家人还是希望我快乐健康，尽管我从不按照他们安排好的去做。
    或许因为我是个女孩子，所以对我要求不高。
    没有一个人能掌握自己的人生，我们或多或少都活在别人的手里。
    三年前的我是洒脱、故作矫情的，现在我的是矫情、故作洒脱。
    我从没满怀期待我未来的人生，我觉得随缘一直是我的态度，不强求任何东西，活得洒脱随性就是我的目标，但是我也没有预料到我的人生会是这个样子，失败中夹杂着些许狼狈，但也要装作无所谓的样子。
    每次听着妈妈羡慕的语气诉说着别人家的孩子的时候，心里难免也会想，如果我以前……那是不是现在会好一点。
    年纪比我小的做的比我好，发展也比我好，未来也还有无限的可能只有我现在24岁了还是漂泊着一事无成。
    有时候我也安慰自己，就这样也挺好的，也不是找不到工作……
    可，也就是混吃等死而已了，高不成低不就，坏的比得上，好的比不了。
    我不是不羡慕别人，可是所有的路都是自己走的，那些年的我，也没有想过有这么一天我会如此后悔。
    后悔没有坚持，后悔轻易的放弃，后悔不听劝说，后悔做错误而全盘皆输的决定。
    或许我的一辈子就是这样平平无奇，也许我也有过令人艳羡的时候，终究不过昙花一现。
    以前我从没想过，我也会害怕。
    害怕我跟不上这时代的步伐，害怕其实自己做什么都做不好，害怕成为一个失败的人，或许我其实就是。
    是什么支撑着我继续下去，我也无从得知，也许是我的家人，也许是我的爱人。
    那些时候，我为什么一直想要去证明，去证明自己就是对的，为了一个错的人，为了一件错的事，去证明自己是对的，最后，我发现，原来我一直都是错的。
    因为年少的冲动不计后果，长大了才知道原来我才是错的，我做的这些原来跟他们说的一样，是错的啊。
    我也想像别人一样，自己所选择的事情为自己带来充实感和骄傲，他们鲜活而明亮，又一直在向上攀爬着，每一步都带着希望的脚印，他们扭头向下看着我，我仿佛是赤裸着的，羞愧和不甘侵占我的情绪。
    我本不该只是如此。
    老妈跟我视频的时候经常吐槽我工资低没前途，还没曲靖他们给我找的工作好，好歹工资高福利好……
    妹妹又晋升了，谁谁又考上事业单位了，他又创业了，他又创业成功了挣到钱了……
    只有我，不只是原地踏步，我还成功的后退了。
    虽然我经常在骗自己，我也在学东西，我也在提升自己，我也会变得更好。可是现实就是，我拿着三千多的连自己都养不起的工资在小厂里混吃等死，没有晋升空间，没有福利待遇，事情什么都干，也什么都会了，听起来像是全方面培养人才，实则万精油，干啥啥不精。
    这一生，我的青春已经过去了，我不知道未来还会怎样，也许我现在又陷入了一段迷茫的时期，我只是也想变得更好，而已。
    让妈妈再也不要质疑我的决定，我也只是想证明我是对的而已。
    我回头又想，这一生其实也很短，好像无需证明什么，不甘能怎么样呢，这一辈子，也许，忍一忍也就过去了。
    我们的人生，也不过是这世间的昙花一现。